כדי להתחבר לבני הנוער שלך, אתה רק צריך להקשיב לנער שלך. זהו זה.
יותר: 10 פודקאסטים משנים חיים לבני נוער
זה עונה על צורך סופר-בסיסי של החיה האנושית: להרגיש מוכר. להרגיש מוערכים. זוהי גרסת הילד הגדול של להחזיק את התינוק שלך ולשפשף את גבו; זה אומר לנער שלך, "אתה בסדר. אתה יכול פשוט להיות. תפסתי אותך, הבנתי אותך."
אבל לשפשף גב זעיר קל יותר מאשר לרטט עם נער. אני מבין. יכול להיות שאני "לוחש נוער" (עברתי מגה טראומה בילדותי שלי ולימדתי ילדים בסיכון במשך 17 שנים, אז אני מבין את המאבק), אבל סגנון ההאזנה העמוק הזה לא בא באופן טבעי לִי. רק לאחר שהוסמכתי כמאמן חיי נוער למדתי לעבור ממנו
שמיעה דרך המסנן של המחשבות והערכים שלי הַקשָׁבָה למחשבות ולערכים של הילד עצמו.זה הרגיש כאילו אני מושך שיניים עם לקוחות התרגול שלי. "מה אני עושה לא נכון?" שאלתי את הפרופסור שלי להדרכה. "השאלות שלי ממופות לגמרי; אני רואה בדיוק מה הלקוח שלי צריך לעשות. איך זה שהכל מרגיש תקוע?"
"כי זה לא אימון", היא אמרה. "זה שליטה." אההה.
כשצפיתי בה מדגמנת את תרגול האימון, הבנתי שזה לא המבוגר - ההורה, המורה או המאמן - שעוזר לילד להגיע למטרותיו; זה הילד. הֵם יש את הפתרונות שלהם. התפקיד שלנו כעוזרים בוגרים הוא להיות מכוונים מספיק כדי לתפוס את הפתרון הזה כשהוא נופל מהפה שלהם.
"אז," אתם אולי שואלים, "אני אמור להקשיב בלי שיש לי מחשבות משלי? זה בכלל אפשרי?" זה, כפי שמתברר - אפילו עבור בני אדם כמונו.
אבל "אפשרי" אין פירושו "קל", במיוחד כאשר נער שאתה אוהב עובר את אותו כאב שעברת בגילו. אמא אחת אמרה לי שהאתגר ההורי הגדול ביותר שלה הוא "כשההתמודדויות של הילד שלי נראים כמו המאבקים שהיו לי כנער. לא ידעתי איך לפתור אותם אז, ואני עדיין לא יודע". מדברים על אזיקים רגשיים. אתה כהורה מרגיש צורך נואש לעזור לילד לפתור את זה, הן מתוך אהבה והן מתוך דחף לרפא את רקמת הצלקת העתיקה שלך. אבל? מה? אתה אמור לדעת באופן קסום איך לתקן את הבעיה עַכשָׁיו כשלא הצלחת לתקן את זה לפני כל השנים האלה?
נחשו מה: זה לא תלוי בך "לפתור" את זה.
זה לא תלוי בך "להציע" שום דבר. האסטרטגיה הזו לא תעבוד.? האסטרטגיה הזו לעולם לא עובד. מה שכן עובד זה להקשיב ולשאול שאלות ולהקשיב יותר כשהילדים מסתדרים את זה בעצמם.
גם כאשר הורה מסכים, בתיאוריה, שהקשבה היא הפתרון, קשה ליישם זאת. אמא שהילד שלה בילה במתקן טיפולי מגורים איכותי סיפרה לי, "התוכנית קדחה את [חשיבות ההקשבה] בראשם של ההורים, אז אני מבינה את זה - אבל הייתי חייבת ללמוד את זה. זה יכול להיות קשה לתפוס אם אתה רגיל רק לשמוע מילים ולהישאר בשקט עד שהגיע תורך להבהיר את הנקודה שלך או לספר את הסיפור שלך."
זה מקשה עוד יותר על ידי העובדה שאנו המבוגרים למעשה למדנו דבר או שניים בעידן המבוגר שלנו. ואנחנו רוצים לחלוק את השיעורים האלה עם בני נוער בתקווה לחסוך מהם את המאבק (או אולי בתקווה לחלוק את הזוהר שלנו).
מכיוון שהסגנון הזה של הקשבה עמוקה לא בא באופן טבעי, הנה כמה דברים קונקרטיים שאתה יכול לעשות כדי להתכוונן מהמחשבות שלך ואל המילים של המתבגר שלך.
- שאל שאלות כדי להבין טוב יותר מה הנער חווה וכיצד הוא תופס את המצב שהוא מתאר.
- שאל שאלות לגבי מה הם רוצים שהמציאות של המצב תהיה בניגוד למה שהיא כרגע.
- שאלו אותם מה צריך לקרות כדי שהמציאות הזו תתממש.
- היו שקטים במיוחד כשהם חושבים על השאלה הזו - במשך דקות ארוכות ולא נוחות אם צריך.
- סמוך על האינסטינקטים של העשרה בעניין.
- שאל אותם אילו צעדים קטנים וקלים הם יכולים לנקוט כדי לגרום לשינויים האלה לקרות.
- בדוק איתם באופן קבוע כדי לראות אם הם עושים את הצעדים הקטנים האלה וכדי לגלות מה הצעדים הבאים צריכים להיות.
שים לב איך זה לא קשור אליך, המבוגר? כמו, שום דבר. הכל קשור לתפיסות של הילד; זה הכל על הילד לנקוט בפעולה כדי לפתור את הבעיה שלו. העבודה היחידה שלך? הקשיבו, סמכו ועקבו.
כן, זה לא פשוט, וזו בדיוק הנקודה. כדי להתחבר לבני הנוער שלך, פשוט הכנס את עצמך למצב ללא מוח, התכוונן שֶׁלָהֶם מוח ותראה מה קורה.
