גדלתי כילד אמצעי, הייתי נואש - ולא מוצלח בניסיונותיי - להתבלט מהשניים שלי אחים. בזמן שאני השתוקקתי לרגע באור הזרקורים שבו אני יכול פשוט להיות אני, לעתים קרובות הרגשתי מנוכר. כשהפכתי לאמא לשלושה, נוצרה אחווה עם בתי השנייה - קשר עמוק שנובע מקרבה שווים ומאינסטינקט הגנה עז.בסתיו האחרון, בעקבות מותה של בתי הצעירה בעקבות השתלת לב לא מוצלחת - הכל השתנה. כעת, בתי הבכורה עזבה לפנימייה, והבת האמצעית שלי מצאה את עצמה פתאום לבד בבית עם אם חד הורית. אז עכשיו, אולי בפעם הראשונה, אני לשים את הילד האמצעי שלי במקום הראשון.
בטח, החברה מרחמת על הילדה בת ה-11 הזו. הם מניחים שהיא בודדה ומבולבלת לאחר עזיבתה של אחות אחת ומותה הטרגי של אחרת. אבל להיפך: אליס הקטנה שלי מתחממת בתהילה של סוף סוף להיות במרכז הבמה. היא למדה לנווט את ה"נורמלי" החדש שלה לפי הופך לילד מוחצן יותר, מדברת על מה שהיא צריכה ונהנית מתשומת לב ההורים האחד על אחד שלעתים קרובות חומקת מילד שיש לו אחים. התהליך הזה לא רק חיזק את אליס, הוא שינה את מערכת היחסים שלנו. בתור ילד אמצעי בעצמי, זה גורם לי להרגיש כאילו זכיתי בקופה וריפאתי את הפצעים הישנים שלי.
רופאת ילדים וסופרת ד"ר קלאודיה מ. גולד מסביר ששינויים משמעותיים בחיים ו חוסר יציבות יכול למעשה להועיל לצמיחה של ילדינו - גם כאשר זה בא בצורה של אירועים מזעזעים או מטרידים. "היצמדות לוודאות מפריעה לצמיחה בכל כך הרבה דרכים", היא אומרת ל-SheKnows. "לאמץ את המורכבות של מצב ולאפשר לו לגדול ולהשתנות בדרכים המונעות את הידיעה שלך לאן זה יוביל זה הדבר היחיד שאתה יכול לעשות."
לפני השנה האחרונה, לא היה לי מושג מה יקרה לאליס בנוכחות תשומת הלב הבלתי מחולקת שלי. אחרי הכל, היא הייתה רגילה להיגרר למפגשי השטח של אחותה, אימוני באולינג, תחרויות רובוטיקה ומשחקי טניס. היא התרגלה לבלות בספרייה אחרי בית הספר כדי להרוג זמן או לנסוע באוטובוס הביתה כדי למצוא שם רק אחד מסבא וסבתא שלה. אבל עכשיו, לשנינו יש יותר זמן פנוי אחד לשנייה - ואליס זורחת בעמדה שלה במרכז הבמה. לפתע, היא ואני התחלנו לנהל שיחות פטפטניות, לשחק משחקים ולהתמודד עם האתגרים של ששמתמטיקה בכיתה ה' ביחד. ואז היא זכתה להוביל בהפקה של בית הספר שלה של הקוסם מארץ עוץ. זה היה כאילו השתיל הרך שלי של בת אמצעית צץ בן לילה, גדל במהירות תוך מספר שבועות עם פרנסה של זמן, מקום ותשומת לב.
במשך זמן רב, הילדות האמצעית של אליס הפכה כל כך לזהותה, שהיא השתלטה עליה. "איך אני יכול להיות באמצע בלי אחות קטנה לטפל בה?" היא הפצירה בימים הראשונים לאחר מותה של קורה. ואז, כשאחותה הגדולה עזבה לפנימייה, הייתה יותר אי ודאות: "קתרין כנראה תשכח ממני, נכון?" שאלה אליס. אבל כמובן שהיא לא תעשה זאת; עזיבתה פשוט נתנה לאליס את המרחב והזמן שמגיע לה לרפא - שמעולם לא היה לה.
גולד מצביע על ה"מרחב והזמן להקשבה" הזה כמכשיר ביצירת רגעים טרנספורמטיביים. למעשה, התנהגויות בעייתיות מתאדות לעתים קרובות כאשר אתה נוקט בגישה זו. "אם כהורה, אתה מרגיש שילד מתקשר צורך בתשומת לב, זה אף פעם לא פסול לתת אותה אם אתה יכול", אומר גולד, "גם אם יש הם ילדים אחרים עם צרכים אחרים." וזה נכון אם הילד הנזקק הוא בינוני, בכור או צעיר - בין אם הוא מוחצן או an ילד מופנם הזקוק לשיחה. "לפעמים, אתה צריך להיות נוכח באופן מלא עם ילד אחד, ולא ניתן לתעדף את הצרכים של האחרים", מוסיף גולד.
למרבה המזל, הצלחתי לתעדף את שני הצרכים של ילדיי בו זמנית - אם כי בדרכים שונות לחלוטין. בתי הגדולה נמצאת בפנימייה, מאוכסנת בשמחה בסביבה שמאתגרת אותה בדרכים שלא אצליח לשחזר כאן. בינתיים בתי האמצעית/הצעירה נמצאת לבד בבית, מתמוגגת מתשומת הלב שיש לה כעת. כמובן, זה רחוק מלהיות הגדרה מושלמת. קנאה מתעוררת לגבי פריבילגיות נתפסות המוצעות בבית לעומת עולם של הזדמנויות בבית הספר. אבל השיעורים עדיין בשפע.
כיום, אליס מנווטת דרך בחיים זרועה בכל מיני מכשולים: שהיא אחותה הקטנה איננה ואחותה הגדולה איננה הם היבטים של חייה של אליס, לא מגדירים סמנים של זה. וגם אני גדל. במקום להגביל את תנועתה של קתרין (ו/או לדרוש ממנה להישאר בבית), מצאתי את הביטחון להרפות. אליס שמה לב לביטחון הזה - והיא משכפלת אותו.
מיקום בתי האמצעית במרכז השלב בחייה - ובחיי - הוא מה שאפשר לה לבסוף לזרוח ולצמוח למרות הקשיים וההפתעות הלא נעימות של החיים.
ערב אחד בסתיו הזה, כשאליס ואני נהנינו מארוחת ערב שקטה יחד אחרי אחד מתרגילי המשחק המפרכים שלה, התחלתי להרגיש אי נוחות.
"זה לא מדכא?" חשבתי לשאול אותה. "אתה לא מתגעגע לשולחן מלא כמו שהיה כשכולנו היינו כאן?" אבל לא שאלתי את זה. במקום זאת, ניסחתי מחדש את השאלה כך שתהיה על מה אני בֶּאֱמֶת רצה לדעת:
"איך מרגיש לך השקט," שאלתי בהיסוס, "כשזה רק אתה ואני?"
בלי להחמיץ פעימה, אליס הרימה את ראשה ופגשה את מבטי. "אני לא אוהבת את זה," היא אמרה. "אני אהבה זה."
