כמה פעמים שמעת את זה? "זה לא הוגן!" או "אתה נותן לה לעשות את זה. למה אתה לא נותן לי?!" או פצצת האטום של ניהול יחסי אחים, "אתה אוהב אותו יותר שאתה אוהב אותי!" זה מספיק לגרום אפילו לאמא הכי רגועה, הכי מנומסת, הכי הוגנת לרוץ לאמבטיה וכוס של שרדונה. מועדפות אולי לא באמת קיימת במשק הבית שלך, אבל הטענה על כך יכולה להוביל אפילו את הדינמיקה החזקה ביותר של משק הבית.
יריבות אחים לובש צורות רבות. זה יכול להיות תחרותי או ויכוח - וזה יכול להיות כרוך בהאשמות של העדפה מצד הורים ובני משפחה אחרים. תפיסת ההעדפה בפרט יכולה להיות גם קשה מאוד לניהול. בין אם זה אחד מהילדים שלך או כל אחד מהם שמגיש את התביעה, להתייחס אליה מבלי לאמת אותה לחלוטין זה מסובך. הבעיה היא בדרך כלל משהו אחר - וצריך לטפל בו ככזה. זה יכול להיות אפילו יותר מסובך.
חוזקות אישיות
שֶׁלָנוּ ילדים לכולם יש חוזקות ואתגרים אישיים. בניית כל אחד מהילדים שלנו כאינדיבידואלים עם חוזקות ותחומי עניין ייחודיים היא אחת הדרכים לתמוך בדימויים עצמיים שבריריים. כשילד מצא את הדבר הזה שהוא אוהב ומרגיש שהוא נתמך ברדוף אחריו, יש לו פחות זמן יריבות וקנאה בין אחים.
אבל כשילד אחד מצא את ה"דבר" הזה ואחר לא, קנאה וקונפליקט עלולים להתפרץ. בזמן שאתה מתאמץ לתמוך בכל ילדיך באינטרסים שלהם, האם זה הוגן להתאפק מלתמוך באחד רק בגלל שאחר עוד לא מצא "זה"? לא, ממש לא. אבל זה יכול להיות בסיס ליריבות בין אחים והאשמות על העדפה. הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא הטוב ביותר שאתה יכול לעשות ומה שכבר עשית: תמיכה בכל הילדים שלך בתחומי העניין שלהם ובחיפושים אחר תחומי עניין - ולתקשר, לתקשר, לתקשר.
בניית כבוד הדדי
מה שסביר להניח שכבר ניסית לעשות בקרב ילדיך הוא משהו שכדאי לך להמשיך לנסות לעשות: לבנות כבוד הדדי ביניהם על התכונות והחוזקות השונות שלהם.
בעוד שרוב הילדים הולכים בכל גיל ואחד עם השני לאן קונפליקט קורה, אתה יכול להשתמש בדוגמה של יחסי אחים חזקים משלך כדי לדבר עם הילדים שלך על האופן שבו פיתחת כבוד לאחותך או אחיך - והצלחת לעבור את העידנים האלה של עימותים. אם אתה חושב שזה מתאים במצב שלך, דבר על איך אתה או אח הרגשת פעם את באג ההעדפה ואיך המשפחה שלך פתרה את זה. התוצאות במשפחה שלך אולי לא יהיו מיידיות, אבל אתה שומר על קווי התקשורת פתוחים.
תכונות אישיות
לא כל מה שקשור לדינמיקה הבין אישית של ילדיכם - ודינמיקה של הורה-ילד - הוא באשמתכם. לפעמים לילדים שלנו יש תכונות אישיות ש... מביכות אותנו. לפעמים, לא משנה המאמצים שלנו לתמוך בחוזקות הפרט או ליצור מערכות יחסים חזקות, אחד מילדינו יהיה נוטה לטענת ההעדפה. זה לא אומר שאתה צריך להפסיק להתייחס לזה ולפתור את זה, אבל זה עשוי לתת לך תובנות לגבי דרך אחרת להתמודד עם היריבות בין הילדים שלך - ולעזור לך להרגיש פחות מתוסכל או אשם!
לדוגמה, אם זה באמת היה תלוי בנו, אם כל היבט באישיות ובתגובות של ילדינו היו באמת "אשמתנו", הילדים שלנו היו בדיוק אותו הדבר. הם הגיעו מאותם הורים, באותה סביבה, אז התגובות צריכות להיות זהות, נכון? כולנו יודעים שזה לא המקרה בתחומים אחרים, אז למה זה יהיה שונה מתי יריבות אחים האם הבעיה וההעדפה היא הטענה?
לבקש עזרה
יש מקרים שבהם נושא ההעדפה בין ובין אחים פשוט לא ימות. לא משנה המאמצים שלכם להרגיע את כל ילדיכם באהבתכם אליהם ובייחודם, הנושא לא ייעלם או יקטן. במקרה זה, מַשׂוֹא פָּנִים סביר להניח שהיא בכלל לא שורש הבעיה. זה יכול להיות רק כיסוי לנושאים אחרים שילדכם מתקשה להתמודד איתן.
לאחר כל המאמצים שלך, אם ילדך עדיין נאבק, שקול לבקש עזרה - לילדך ולמשפחתך. בקש מרופא הילדים של ילדך או יועץ בית הספר הפניה למטפל מקומי מכובד שיכול לעזור לילדך ואתה להבין בדיוק מה קורה ומה הדרך הטובה ביותר לעזור. יכול להיות שזה בכלל לא קשור ליריבות בין אחים!
יריבות אחים וטענות להעדפות הן נושאים שרוב המשפחות מתמודדות איתם בזמן זה או אחר. ניתן להתמודד איתם - ומבלי לאמת את טענת ההעדפה. אבל שמור את אמבט הבועות בהישג יד.
עוד על יריבות בין אחים
- איך להתמודד עם יריבות בין אחים
- האם יריבות בין אחים היא שלב התפתחותי
- מרגיע יריבות בין אחים
