כשבחור מנסה לגשת אליך בבר, האם זה הופך למשחק ממש מביך של פק-מן? האם הידיעה שיש לך פגישה באותו היום עושה אותך אומלל לחלוטין? האם מעבר התינוקות של המכולת גורם לך לעצבנות? גם אני. בואו נכין חולצות.
תמיד היו לי רמזים לבעיות מחויבות: מתכננים תוכניות עם מישהו ורוצה להתקלקל ברגע האחרון, להצמיד את זה בכל עת מילים "פגישה" או "פגישה" צפו מסביב, והסתיימו בסערה כשהייתי צריך לבצע שיחת טלפון בשעה מסוימת - ו מועדים? אוי ל-vey. בעצם, צפו ממני לכל דבר ואני אהפוך לבלאגן אחד לוהט.
אבל היו רק רמזים, ולא נתתי להם לעכב אותי. התמודדתי עם הפאניקה, הזיעה המתח והבחילה, ועשיתי כמיטב יכולתי לנווט במערכת תוך שהייה בחתיכה אחת. כל עוד היה לי בקבוק פפטו בארנק, הייתי מוכן ללכת. לא הפכתי לצ'נדלר בינג מלא עד שמערכת היחסים האחרונה שלי הסתיימה - עכשיו, אני מוצאת את עצמי מתנשפת באוויר בכל פעם שפדקס רוצה לדעת מהו הזמן הטוב ביותר להחזיר חבילה.
"המונח 'פובי מחויבות' נובע מקלסטרופוביה, בכך שחלק מהאנשים מתחילים להרגיש סגורים ולכודים כשהם בזוגיות", אומר מומחה למערכות יחסים
ניקול מקנס. "הם מרגישים שברגע שהם מתחייבים הם איבדו את החופש שלהם ומרגישים תקועים". במקרה שלי, זה בדיוק מה שבסופו של דבר הרגשתי ב- סוף הקשר האחרון שלי: תקוע, מבולבל, לא בטוח, ועברתי תקופת מעבר קשה אחרי שקראנו לזה רשמית מתפטר. מכיוון שלא רציתי להרגיש כך שוב, אני מוצא את עצמי מתקשר למחלקה הלא רציונלית לבדיקת מחיר."אם יש לך פוביה, זה בגלל שאתה מתמודד עם קונפליקט פנימי", אומר מומחה למערכות יחסים אפריל מסיני. "יש לך רגשות מעורבים לגבי משהו. לדוגמה, אם מעבר התינוקות של המכולת גורם לך לפרוץ בכוורות, זה בגלל שחלק ממך חושב שאתה צריך לרצות תינוק, או שחלק ממך רוצה בעוד החלק השני מאובן אתה תהיה נורא הוֹרֶה. אם זה היה רק מקרה שאתה שונא ילדים, הרגשות שלך לא היו מתנגשים ולא היית מתנשף - אתה פשוט תדבר בדרכך במעברי החיתולים".
הקונפליקט הפנימי שלי תמיד היה תחושת האינדיבידואליות שלי: מה שאני מושפע לרצות לעומת מה שאני באמת רוצה היה תמיד בקצוות מנוגדים של הספקטרום - ובעוד אני בסדר עם זה, רוב האנשים שקיימתי איתם אינטראקציה במהלך השנים נוטים להיות לא (או שהם מתמקחים איתי על ההחלטות שלי כאילו אני צריך לפקפק בהן, מה שגורם לי לפקפק אוֹתָם). אני נאבק לשתף את מי שאני בצורה גלויה ככל שהייתי רוצה כי אני מוצא שהקונפליקט הוא תמידי מתיש - במיוחד מכיוון שכך היה הסיבה העיקרית לכך שהקשר האחרון שלי קרס ו נשרף.
אז מהי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם כל המטען הזה?
1. תתחיל בקטן
"הדרך הטובה ביותר להתאושש מפוביית מחויבות היא להתחיל עם החלטות קטנות (לא קבועות) ולהתקדם למעלה", אומר מומחה למערכות יחסים קימברלי מופיט. "תבין שחוויות החיים נותנות לך שיעורים חשובים שאתה לא מקבל כשאתה מתחמק מדברים. החיים נועדו לחיות!"
2. לך עם הבטן שלך
תפסיק לנחש את עצמך כשאתה לַעֲשׂוֹת להחליט להתחייב למשהו - כמו קביעת זמן לחבילה של FedEx. סמוך על עצמך שתעשה את הבחירה הנכונה.
3. דע שזה בסדר לשנות את דעתך מאוחר יותר
זה שאתה אומר כן למשהו עכשיו, לא אומר שאתה מחויב לו לנצח. אין ספק שאתה יושב במושב הנהג. אם הדרך היחידה שתתחייב לתכנן תוכניות שיתרחשו (התנשפו!) בעוד שבועיים היא לצייר מפה של כל נתיב מילוט אפשרי, אז עשה זאת - פשוט תצא מהדלת ואל ארץ האדמה חַי.
עוד עצות להיכרויות
האם אתה מפחד ממחויבות?
פַּחַד של מחויבות: איך להתגבר על הפחדים שלך מנישואים
אני לא מאמין בנשמות תאומות, וגם אתה לא צריך
