אמי הייתה מצותתת ידועה לשמצה. פעם היא נפלה מהדרגש העליון של מיטתי, שם השתטחה כדי להקשיב לשיחת הטלפון שלי עם החבר שלי. לא היו גבולות לצותת שלה, מה שהפך את שנות העשרה שלי למאבק עבור שנינו.
היא הייתה זוחלת על הרצפה מאחורי כדי להסתכל מעבר לכתפי בשיחות שלי ב-AOL המיידי במחשב המשפחתי בסלון. תמיד הקשבתי לקליק המסומן של קו הטלפון השני שנקלט. החבאתי את היומנים שלי בתוך רגלי הג'ינס המקופלים בשידה שלי בניסיון להרחיק את עיניה החטטניות.
הבטחתי לעצמי כשהייתי נער שלעולם לא אפלוש לפרטיות של הילדים שלי כמו שאמא שלי עשתה. עכשיו כשאני אמא, אני מאמינה בפרטיות של הילדים שלי יותר מתמיד. אני חושב שכיבוד הגבולות שלהם הוא הדרך היחידה לשמור עליהם, לא להיפך.
יותר:איך לעזאזל אני אמור לדעת איך לספר לבת שלי שנאנסתי?
כי למרות שזה עצבן אותי עד אין קץ, ההאזנה של אמא שלי מעולם לא עבדה. היא מעולם לא חשפה סודות מגעילים וזה בהחלט לא מנע ממני להסתבך בצרות. בכל זאת הצלחתי להתגנב למסיבות, להסתובב עם בנים שלא הייתי אמורה לעשות, ולמען האמת, מרד העשרה כנראה הרגיש טוב יותר בגלל ההורות הפולשנית של אמי. למדתי לצנזר את עצמי בכל פעם שהיא הייתה קרובה אז עבירות המורדים שלי עפו מתחת לרדאר רוב הזמן. (כלומר, עדיין נתפסתי מדי פעם, אבל זה בסדר.)
חוסר הפרטיות והכבוד המוחלט הותיר אותי בתחושת מדוכא מאוד במהלך שנות העשרה שלי, כשכבר הייתי חבית אבקה של רגשות. המגבלות על המרחב האישי שלי הובילו לחרדה וטינה שאין שני לה. זה היה כמו לחיות עם סוכן ה-CIA שלי (אם כי קצת פחות חמקני) ושנאתי את זה לחלוטין. לאמי ולי לא הייתה מערכת יחסים לדבר עליה במהלך התבגרותי המאוחרת, כי חוסר הגבולות שלה השאיר אותי כועס מכדי להפיל את חומותיי. היא שברה את האמון שלי בצורה כל כך קבועה ובוטה שלא הייתי חולמת לבטוח בה, אפילו כשרציתי מאוד.
יותר:12 המקומות המגוחכים ביותר שאמהות קיבלו מכות על הנקה
אבל עכשיו, כשיש לי ילדים משלי, אני סוף סוף מבינה את הדחף של אמא שלי לצותת. אני שונאת לא לדעת מה קורה בימי הבן שלי, ולמען השם, הוא רק בגן. אני רוצה לדעת עם מי הוא מסתובב ואם הם אדיבים ואם הוא מתנהג בעצמו ואיך הוא מבלה הזמן שלו ועל מה הוא חושב - ואני רק יכול לדמיין איך ההרגשה הזו תישאר עם השנים עַל.
עם זאת, אני רוצה לנהל מערכת יחסים טובה עם הילדים שלי כשהם גדלים, ואני יודע שזה אומר שאני לא יכול ללכת בדרך שאמא שלי עשתה. אם אני רוצה את הכבוד והאמון שלהם ככל שחולפות השנים, אני צריך לתת להם מקום להרגיש שיש להם מפלט ממני כשהם צריכים את זה.
אז לעולם לא אקרא יומן או אקשיב לשיחה שלא נועדה לי. הם לעולם לא ימצאו אותי גוללת בהודעות הטקסט או בחשבונות המדיה החברתית שלהם. זה פשוט לא שווה את הנזק שזה יגרום למערכת היחסים שלנו.
עם זאת, לפעמים אני תוהה אם אדע איפה למתוח את הגבול.
אני לא רוצה שהילדים שלי ירגישו שהם צריכים להסתיר את היומנים שלהם בתוך מכנסיים מקופלים, אבל יחד עם זאת, איפה אני מציב גבולות בעולם כל כך שונה מההתבגרות שלי? מדיה חברתית וסמארטפונים הם חיה שונה לגמרי מטלפון קווי ומחשב משפחתי בסלון. כיצד אוכל לאזן בין השמירה על בטיחות הילדים שלי לבין הצורך שלהם במעט מרחב ופרטיות?
יותר:התמונות של הגננת שלי לא צריכות לעבור ריטוש, תודה רבה
למען האמת, אני חושב שזה יסתכם בניסוי וטעייה ככל שהשנים יעברו. כמו ההורים שלי, אני אעשה כמיטב יכולתי ומקווה שבסוף זה יסתדר. אני אעשה כמיטב יכולתי להטיל מגבלות על הטכנולוגיה מבלי להזדקק לחטטנות. אני אתבלגן, אתחיל מחדש אתחיל מחדש כמו שהייתי צריך עם כל ההיבטים של הורות.
אני אנסה כמיטב יכולתי לעודד מערכת יחסים פתוחה שבה הילדים שלי מרגישים בנוח לבוא אליי. אני רוצה שהם ירגישו שהם יכולים לסמוך עליי, כי ברגע שאני שוברת את האמון שלהם, אני יודעת מניסיון שאין דרך חזרה.
