סביר להניח שראית את התמונות של ילד קטן עושה פרצוף או סרטונים של פָּעוֹט התקפי זעם לצד ה hashtag #threenager. המונח מתייחס למוזר שבין גיל שלוש: כבר לא תינוק או אפילו ממש פעוט, אבל עדיין חסרים כמה מהכישורים המוטוריים והמנטליים העיקריים שיעזרו בסופו של דבר לילדך להרגיש (ולהתנהג) כמו "גדול יֶלֶד."
הנה כמה מהסימנים העיקריים שמצביעים על כך שאתה חי עם "טריניגר", גם אם זו אולי לא דרך מצוינת לתייג את זה.
1. קשה להתמודד עם רגשות גדולים, אפילו עם אוצר מילים הולך וגדל
בן השלוש שלך הוא לומד מילים וביטויים כל יום, אבל זה עדיין לא תורגם ליכולת מלאה לבטא את הצרכים שלהם בצורה ברורה ברגעים טעונים רגשית. לדבר עם ילדך דרך תחושה רגשית עשויה לעזור יותר ממה שהיה אי פעם בעבר, אך דמעות וצרחות יומיומיות או אפילו שעתיות עדיין עשויות להיות המציאות שלך. ד"ר אילין כהן, פסיכותרפיסט ומחבר של כשזה אף פעם לא עלייך, מסבירה במאמר שלה "למה ילדך בן ה-3 מתנהג כמו 3 נגר" כי "הם עדיין לא מוכנים מבחינה התפתחותית לשלוט ברגשותיהם. אם הם חושבים שמשהו מצחיק, הם יצחקו ללא שליטה. אם משהו קורה והם מרגישים עצובים, הם בוכים ללא נחמה".
זה חלק מההתבגרות: לאף ילד, או אפילו מבוגר, אין שליטה מלאה על הרגשות שלו כל הזמן, וילדים בני שלוש רק עכשיו מבינים את זה. אז אם הדבר הקטן והמטופש ביותר גורם להם לסחרור, כנראה שזה רק השלב שבו הם נמצאים.2. "לא! אני אעשה את זה בעצמי!!"
ילדים בני שלוש מתפתחים במהירות ביכולתם לבצע משימות מורכבות פיזית, אך הם עדיין לא יכולים לעשות כל מה שהם רוצים לעשות. כאשר אתה מתמיד לעשות את רוב הדברים למען ילדך, כנראה בגלל הטיפול בו בגיל צעיר יותר, הם עלולים לדחות, לנסות לעשות את הדברים שהם למדו. קבלו שלפעמים, אישיות קטנה וכוחנית תצטרך לנסות דברים, להישפך ולהישבר בתהליך, כדי ללמוד את הגבולות והיכולות שלו או שלה.
3. "זו הפעם האחרונה שאני הולך להזכיר לך!"
חלק מהשם של threenager מגיע מהדמיון בין ילדים בני 3 לבני 15 ב"שמיעה סלקטיבית" לכאורה של הדברים שאנו רוצים שהם יעשו. עם זאת, עם ילדים בני שלוש, ייתכן שהם פשוט לא שמירה הדברים שאתה אומר; לקבלת התוצאות הטובות ביותר, אתה צריך להניח את הילד שלך לא יכול תקשיב טוב, בניגוד לכך שהם יתעלמו ממך בכוונה. הילד שלך לוקח כל כך הרבה ולומד כל הזמן, אז הפעם החמישית שאתה אומר לו למצוא את הנעליים שלו עשויה להיות הפעם הראשונה שהוא באמת שוקע.
קייטי הארלי, LCSW, היא פסיכותרפיסטית מוסמכת שלא אוהבת את המונח "משולש" מכיוון שהיא רואה את ההשוואה כלא פרודוקטיבית שכן מה שמניע פעוטות ובני נוער הוא כל כך שונה. "כשאנחנו צוחקים מהתנהגויות ומשווים אותן לשלבים שונים, אנחנו מצמצמים את הצרכים של הילד הפרטי. כאשר אנו מסתמכים על סרקזם ומילים כמו 'דרמה' כדי לתאר ילדים צעירים, אנו שולחים את המסר שאנו חושבים הצרכים שלהם מטופשים וחסרי משמעות", היא אומרת במאמרה, "מה באמת מטריד אותי במונח 'טרינר'."
אז אם אנחנו יכולים לזהות שהתסמינים האלה אינם זהים למרד בני נוער, מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לילדים לעבור את השלב הזה?
הישרדות בתסמינים של "משולש": הפעל את האמפתיה שלך
הבנת המסע שבו ילד בן שלוש הוא הצעד הראשון אליו להפעיל סבלנות ואמפתיה עם ילדך. ד"ר טובה קליין, מחברת איך פעוטות משגשגיםומנהל מרכז ברנרד להתפתחות הילד, מסביר עד כמה החוויה של גיל שלוש יכולה להיות סוערת. "הילד במצוקה של פרידה; ילדים בני שנתיים מתחילים את התהליך הזה, אומרים 'אני האדם שלי' ומתחילים להתרחק מההורה או המבוגר האמין", אומר ד"ר קליין. "הם רוצים נואשות לעשות דברים בעצמם, אבל הם עדיין צריכים לדעת שההורה שם בשבילם. זה חלק מכל הלוך ושוב הזה של השתוקקות לעצמאות, אבל להיות כל כך מוגבלים במה שהם יכולים לעשות בעצמם".
עזרה לפעוט שלך: אמצו חזרה ושגרה
אחת התפיסות שיכולות לתסכל הורים יותר מכל היא הצורך להזכיר לילדים דברים; כמבוגרים, קל לתפוס התנהגות של ילדים כהתנגדות מכוונת ולא כחוסר יכולת לעקוב אחר הזמן כפי שאנו עושים. ד"ר קליין מסביר, "כאשר ילדים מפתחים תחושת עצמיות, יש להם רעיונות משלהם; הם חושבים מה הם רוצים, לאן הם רוצים להגיע, וכשהרעיונות מגיעים, הם באים בכוח וללא תחושת זמן. המיידי הוא המרחב בו הם חיים”.
כאשר אנו מזהים שילד מגיב כמעט רק לחוויה הנוכחית ואינו מוכן מבחינה התפתחותית להתכונן לעתיד, נוכל להעניק לו שגרות מנחמות שהולכות ומושרשות. השגרה מעצימה ילדים בני שלוש: "הילד מתחיל להרגיש שזה מוכר, וההיכרות נוחה לילדים", אומר ד"ר קליין. "אז הם מרגישים שהם בשליטה: עבור ילדים בני שלוש, השגרה מאפשרת להם להיות בשליטה ויש להם בחירות שגורמות להם להרגיש עוצמתיים." קטן, רגיל בחירות, כמו לבחור בין שני פריטי לבוש בבוקר במקום לסקור את כל הארון, יכולות לעזור לילד להרגיש מועצמת בתוך מִבְנֶה.
אסטרטגיית הישרדות אחרונה: האט וקבל את ההומור
ד"ר קליין מציע שנעשה הכל כדי להאט את הקצב, לקחת את העולם בקצב של ילדך. להעיר אותם מוקדם יותר ולתת להם יותר זמן לעבוד בשגרת בוקר, למשל, עשוי להיות נתיב לפחות תסכול לפני הגן. היא גם אמרה שזה יכול להיות רעיון טוב לקבל שחלק מהבחירות של ילדינו אינן מסוכנות, אלא פשוט יוצאות דופן, כמו ללבוש בגדים לא תואמים מחוץ לבית. "להיכנס לעולם שלהם ולהגיד, 'אתה רוצה לעשות את זה ככה, אולי זה בסדר לעשות את זה ככה', יכול לעזור", אומר ד"ר קליין. אם תיכנסו לעולמו של הילד ותתנו לו לחקור גם אתם, תמנעו מעימות, אבל כנראה גם תקבלו ממנו זיכרון די מצחיק.
