הרשו לי להקדים זאת באמירה: אני אוהב את הילדים שלי. אני כל כך אוהב אותם, זה כואב. אבל אם אי פעם הייתי צריך הפסקה מהם, הזמן הזה הוא עכשיו. ביום האם הזה, אני לא רוצה שום קשר לילדים שלי.
הייתי תקוע בפנים עם הילדים שלי במשך יותר מחודש, ההתרגשות מלראות אותם יותר מהרגיל פגה מזמן. בזמן שבעלי מגיע לעבוד כרגיל 9 - 5 מהבית, התנדבתי כמחווה, לקחתי על עצמי את התפקיד של מטפלת ראשונית כי העבודה שלי גמישה יותר וניתנת לביצוע בשעות היקרות של שעות הבוקר המוקדמות והמאוחרות עֶרֶב. כתוצאה מכך, אני עם הילדים כל היום, כל יום. וופי.
בעלי שאל מה אני רוצה עבורי בידוד יום האם, ואני עניתי לפני שהספיק לסיים את המשפט שלו: "אני רוצה להיות לבד."
כמו שכל אמא עם ילדים קטנים תגיד לך, זמן לבד הוא מצרך חם. אבל א אמא לילדים קטנים בהסגר יגיד לך: זמן לבד שווה את משקלה בזהב.
אני אשמח להתעורר בנחת ביום ראשון בבוקר, במקום שידחקו אותי בברכיים קטנות ומחודדות ומרפקים צפופים ב-7 בבוקר. לישון עד הצהריים יהיה אידיאלי, אבל אני אקח כל דבר אחרי 8:30 בשביל עַכשָׁיו. זה יהיה חלום להימנע מוויכוחי הבוקר של למה הם לא יכולים ללבוש את בגדי הים שלהם כי זה יורד שלג בחוץ בטורונטו, ומדוע הם חייבים לצחצח שיניים באמצעות מברשות השיניים שלהם, לא כל אחת אחרים.
לאחר מכן, הייתי נותן הכל כדי לעשות מקלחת ארוכה וחמה שבה אין ראשים סקרנים שמסתובבים סביב וילון המקלחת, מבקש לראות את "הציצים הגדולים שזזים" שלי. זה יהיה בונוס להתלבש בלי להסביר איך חזייה עובדת או למה אני לא יכול לחלוק איתם את תמיסת עדשות המגע שלי.
לעתים קרובות אני חולם בהקיץ אוכל את ארוחת הבוקר שלי לבד, בשקט, בבית נקי. יכולתי לאכול לאט בלי לחשוש מאצבעות זוחלות שיגניבו חתיכת בייקון הודו שלי, או קול צווח שישאל אותי אם הם יכולים לשבת בחיקי בזמן שאני "מקבל יותר אנרגיה לשחק".
במקום לנהל משא ומתן עם הילדים על לנעול את המגפיים והמעילים כדי ללכת לשחק בחוץ בחצר, הייתי יושב באור שמש הבוקר ליד שולחן המטבח שלי ועושה קצת עבודה. אני בקושי זוכר איך זה לא להפריע כל שלוש דקות עם שאלות כמו "למה לינשופים אין ידיים?" ו"האם כולנו הולכים למות בסוף העולם?"
פשוטו כמשמעו מעולם לא עשיתי את זה קודם לכן, אז הנה רעיון: אני מתאר לעצמי שזה יהיה די נחמד לחזור למיטה עם המחשב הנייד שלי אחרי ארוחת בוקר וקצת עבודה, ולצפות בנטפליקס. יכולתי אפילו לאכול חטיף. בפעם האחרונה שניסיתי לאכול שקית צ'יפס לפני הילדים שלי, קיבלתי רק שניים קטנים בזמן שהם גנבו את השאר. במקום לשבת עוד פרק של מסכות PJ אוֹ פפה חזיר, סוף סוף יכולתי להתעדכן ברוקלין 99.
לארוחת צהריים, לא אצטרך לדאוג לנצל את התוצרת בזהירות כדי ששום דבר לא יתקלקל לפני משלוח המכולת הבא שלנו בעוד שבועיים מהיום. אולי פשוט אוכל קערה גדולה של גלידה, או אולי גבינה בגריל על לחם לבן - שמישהו אחר הכין לי.
כשאני צריך ללכת לשירותים, זה יהיה נפלא שלא יבואו אחריו שני סקרנים מוחות שרוצים לדעת אם אני צריך עזרה בניגוב ה"בגינה" שלי והאם הקפדתי "לנגב מול חזור."
במקום לחתוך חתיכות זעירות של נייר בנייה לצורת אוזני חתול ולהדביק אותן בזהירות על נייר טואלט להתגלגל לזמן מלאכה, הייתי רוצה לשבת על המרפסת עם כוס יין, ולהקשיב לצלילי הדממה החדשים שלי. שְׁכוּנָה. לא יהיה מאבק קטסטרופלי כדי לנטרל את מי שהפעיל את צעצוע ההיפופוטם הרכיבה יותר זמן שמנגן את השירים הכי מעצבנים.
אולי הייתי עושה זאת לקרוא את אחד הספרים בערימה המתנודדת על שידת הלילה שלי, שרבים מהם היו שם ואספו אבק בחמש השנים האחרונות. (בעוד שהכוונות שלי היו טובות, הזמן לא היה בצד שלי בכל מה שקשור לעשות דברים שאני אוהב.)
במקום לאכול ארוחת ערב בשעה 17:00 הרגילה שלנו, שבה אני צריך כל הזמן להזכיר לילדים לשמור את התחת שלהם בכיסאות, אני אוכל בשעה רגילה - כשאני באמת רעב. אה, ואני אשמח לאכול ארוחה - כל ארוחה - שאני לא צריך לבשל. נקודות בונוס אם לא אצטרך לנגב אותו מהרצפה גם לאחר שהילדים סיימו.
הימנעות מהכאוס של ה שעת השינה של הילדים יהיה הדובדבן על גבי יום חלומי. לא יהיו שפריצים של מי רחצה על מכנסי הטרנינג שלי, ואני לא אצטרך להרים את הקול כדי לגרום להם להירגע מספיק לשבת על סיפור.
אולי אני אטייל בשכונה או אתקשר לחבר. אולי אני ממש לא אעשה כלום ופשוט אשב על כיסא ובוהה בחלל, כי לפעמים גם זה מרגיש טוב.
וכשהיום ייגמר, ארגיש שהכוס שלי שוב מלאה - ושיש לי את החוסן והמוטיבציה והרצון לחזור לחיי ההסגר שלי, עם הילדים שלי. אתה יודע, אלה שאני אוהב אפילו יותר ממה שאהבתי אתמול. עכשיו זה יום האם ששווה לחלום עליו.
מה דעתך לבלות את היום שלך לבד בקריאת אחד משלנו ספרי עיון אהובים על אמהות?
