לבן שלי בן ה-6 תמיד היו רגשות חזקים מאוד. שֶׁלוֹ התקפי זעם יכול לעבור בקלות מהתפרצות למצב של משבר רגשי. במשך זמן רב, הסתמכנו על פסקי זמן מסורתיים, אבל ככל שחלף הזמן, הבנתי שהם לא באמת עובדים בשבילנו. פסקי זמן שימשו בעיקר כעונש על התנהגות לקויה: הצעקות, הבעיטות וההרס שבאו לאחר שנאמר לו לא או שמעשיו נקראו כגרועים.
כשהייתי מכניס אותו לפסק זמן אחרי שהוא התעצבן, זה נראה רק החמיר את המצב. הוא לא הצליח להירגע. הוא לא ידע איך לעשות.
עם זאת, לא יכולתי פשוט לתת לו להוציא את זעמו במקום שבו עמד. הוא אחד משלושה ילדים, ולהיפרד בתקופות אלה של התמוטטות רגשית היא חובה. רציתי לעזור לו לעבוד על הרגשות שלו, לקבל את הזמן והמרחב להתקרר כשהרגשות גברו, אבל האמת היא שהרסתי פסקי זמן על ידי שימוש בהם כעונש עונשי. לא ידעתי איך להגדיר את זה מחדש למשהו חיובי. משהו שאולי באמת יעזור לו.
ניסיתי לצבוט את השם ולקרוא לו "זמן רחוק", אבל הוא לא עשה שום הבדל, אפילו כשהסברתי שהגיע הזמן שתהיה לו הזדמנות להירגע מבלי להיות בפנים צרה. ניסינו לספור לאחור (מה שלפעמים עזר) ולשבת איתו, אבל בסופו של דבר הייתי צריך לעשות שיפוץ מוחלט של פסק הזמן ולהפוך אותו למשהו חדש לגמרי.
עכשיו סוף סוף הגדרנו מחדש פסק זמן כמשהו חיובי. זה פחות על זמן ומרחב ויותר על לקחת רגע כדי לממש מודעות - מה שאומר לפעמים להישען אל כל הרגשות הרעים במקום לטאטא אותם מתחת לשטיח. תוך שילוב של מדיטציה והרבה סבלנות, הצלחנו להפנות את כל הכעס הזה לחוויית למידה על ויסות רגשות.
הנה שלוש דרכים שבהן הפכנו פסק זמן מעונש ולעצמי-משמעת.
1. חברים לנשימה: במקום להגיד שאנחנו הולכים לקחת פסק זמן או פסק זמן, לעתים קרובות אבקש מהבן שלי לבוא לשחק איתי, רק אני ולא אף אחד אחר. המשחק? נושמים חברים. אנחנו שוכבים על הרצפה ומניחים פוחלצים על הבטן, ואני מנחה אותו בנשימה מדיטטיבית. ההתמקדות שלו היא בתנועת הפוחלץ, אבל הנשימה עוזרת לו לווסת טוב יותר את רגשותיו. לא מצאתי שיטה מהירה יותר להוציא אותנו ממצב זעם.
2. תחושות צ'ק-אין: אחרי שנשמנו את הדרך מתוך כעס, אנחנו בדרך כלל עושים צ'ק-אין לרגשות. פעם ניסיתי לעשות את החלק הזה קודם, אבל כשהרגשות שלו יוצאים מכלל שליטה, קשה להעביר משהו בצורה פרודוקטיבית. הכרה ברגשותיו על ידי חזרה אליו בחזרה ("כן, אני מבין שזה גרם לך להרגיש כעס. לכעוס זה לא מרגיש טוב",) לפני שהעבירו אותו דרך המעשים וההשלכות שהביאו אותנו לכאן מלכתחילה (כמו צורחת בפנים של אחותך כי היא לקחה את הצעצוע ששיחקת איתו) מקל עלינו להגיע למקום של הֲבָנָה.
3. תחבק את זה החוצה: רוב הזמן, הדבר הכי חשוב שהילד שלי מחפש כשהרגשות שלו לא יציבים הוא ביטחון. הוא רוצה לדעת שהוא עדיין טוב. הוא רוצה לדעת שהוא עדיין אהוב. ושום דבר לא אוהב חיבוק ארוך ונחמד. אני בדרך כלל נותן כמה מילים מאשרות לפני שהוא צריך ללכת להתנצל בפני מי שעשה לו עוול, ואנחנו יכולים לעבור את שארית היום מבלי להרגיש שפשוט איפסתי פצצה שתתפוצץ במועד מאוחר יותר זְמַן.
במקום ללכת לחדר שלו להתקרר (מה שממילא לעולם לא יקרה), לקחת את הזמן הזה לעשות מדיטציה ביחד ולהתחבר מחדש נותן לנו דרך להתקדם בלי טינה או לקבור את שלילי. זה לא נפטר מההתפרצויות, אבל זה עוזר לו לעבור אותן עם תחושת שליטה גדולה יותר - מה שהופך גישה מדיטטיבית שווה את זה.
