אין הרבה דברים שמפחידים אותי. אני לא מפחד מחרקים או נחשים, מעופפים, עכבישים, גשרים לא יציבים, גבהים נישאים... אפילו רעיון המוות לא מטריד אותי. הדבר היחיד שמפחיד אותי, שמטלטל אותי עד היסוד, הוא אינטראקציה חברתית.
אני מפחד עושה "אמא חברים" - או חברים, לצורך העניין.
כמובן, אנשים רבים מרגישים לא בנוח עם אנשים חדשים ומצבים חדשים. מתסיסה כללית ואי נוחות ועד לפחד מהלא נודע, סוציאליזציה יכולה להיות קשה. אבל לאנשים כמוני, אנשים שחיים איתם הפרעת פאניקה ו חֲרָדָה אי סדר, זה לא רק קשה; זה מתיש. שכח מזה: חרדה גורמת לסוציאליזציה לעזאזל כמעט בלתי אפשרי.
אתה מבין, החרדה אומרת לי שאני לא מספיק טוב או חכם מספיק. זה מקטין את הקול שלי וגורם למילים שלי להסס. חוסר הביטחון מכתיב את מחשבותיי ובולע את המשפטים שלי. החרדה גורמת לבטן שלי להתהפך. אני מרגיש בחילה בלתי נסבלת, כאילו צרכתי עכשיו המון גלידה, פיצה ובירה זולה.
חרדה גורמת לי להרגיש ריחוק. אני מרגיש כאילו אני הולך בסופת גשם או מסתכל על העולם דרך חלון כפול או זכוכית מעורפלת.
החרדה גורמת לגוף שלי להימתח. השרירים בגב ובכתפיים מתכווצים. אני מרגיש שרק רצתי ארבע שעות או הרמתי 50 קילו משקל.אבל הפטפוט הלא מודע הוא הגרוע ביותר. החרדה גורמת לי להאמין שכולם מדברים עליי ושופטים אותי. אני מאמין שכל מה שאני אומר או עושה הוא שגוי. היא רזה מדי. היא שמנה מדי. אתה רואה מה היא לובשת? אלוהים, היא מדברת? היא עדיין מדברת? האם היא לא מבינה כמה טיפשה היא נשמעת? היא לא מבינה שלאף אחד לא אכפת?
וכן, כל זה קורה בחמש השניות הראשונות של הקדמה. אני נכנס לפאניקה עוד לפני שהספקתי להגיד "היי, אני קים, אמא של אמיליה".
אז מה אני עושה? איך אני מתמודד? ובכן, אם אני כנה, אני לא. אני נמנע ממצבים חברתיים - וזה אומר רוב המצבים, נקודה. כשהבת שלי מוזמנת למסיבות ופליידייטים, אני מוריד אותה, אבל ממעט להישאר. אני מאשים את לוח הזמנים של העבודה שלי, או את לוח השינה של הצעיר שלי. כשהבת שלי מכירה חברים חדשים בפארק, אני מתחבאת מאחורי משקפי שמש גדולים והטלפון שלי. אני יושב על הספסל הכי רחוק. ואני שומר על שיחות למינימום.
אנחנו עוסקים ב"היי, מה שלומך? בני כמה הילדים שלך?" סוג של שיחת חולין - שאגב, מעוררת חרדה כשלעצמה, כי אני מיד שוכחת גם שמות וגם פרצופים - אבל לא יותר מזה.
אני לעתים רחוקות להגיד עוד משהו, כי אני לא יכול. המחשבות מגיעות מהר מדי. המילים נתקעות לי בגרון.
עם זאת, זה לא הכל רע. הבאת ילדים לעולם אילצה אותי להתעמת עם המחלה שלי. להתמודד עם המחלה שלי. ובעוד, כמובן, אסטרטגיות ההתמודדות שלי זקוקות לשיפור, אני יוצא - למען שלי ושל הבת שלי. היא פרפר חברתי, כזה שמתחבר בכל מקום אנחנו הולכים, ואני לא יכול לעצור את זה - או להימנע מזה. אני לא יכול לתת לפחדים ולחוסר הביטחון שלי להשפיע עליה. הכרתי גם כמה חברים, בגורל ובמזל: לשניים מחבריה למשחק של בתי יש במקרה אמהות מתוקות מאוד, דומות.
אבל שמירה על החברים האמורים עשויה להיות קשה יותר מאשר ליצור אותם, כי החרדה גורמת לי לפקפק במערכת היחסים שלנו. אני שואל למה הם אוהבים אותי - ו אםהם אוהבים אותי. החרדה גורמת לי לאט לבטוח. אני חושש שהחברות שלנו נטועה בכורח, ותו לא. אני מטיל ספק במחויבות שלהם וזקוק להבטחה מתמדת שהם שם ושאכפת להם. ובגלל שאני חרד, אני תמיד נשמר.
אני חוששת לתת להם להיכנס ולתת להם לראות את ה"אני האמיתי", כי אני דואגת שאז הם לא יאהבו אותי - ואז, כמובן, יעזבו אותי. ככל שהם מתקרבים, כך אני קרוב יותר לכאב, לאכזבה ולפגיעה.
אבל אני מנסה. כל יום שאני מתיישבת וקמה מהמיטה, אני מנסה. אני פוגש את המטפל שלי מדי שבוע, כפי שראיתי במשך שנים רבות. האם זה אומר שאני נרפא? לא. אני כל הזמן נאבק לשמור על החברים שלי קרובים ועל מחלת הנפש שלי (והמבקר הפנימי) שלי. קיבלתי גם את העובדה שלעולם לא אהיה מאוד חברתי, וזה בסדר. מה שחשוב זה שאני ממשיך. עבורי, עבור חברי, ועבור הילדה הקטנה היוצאת, החברתית, חסרת הדאגות והבטוחה שלי.
אלו הם חלק מהאהובים עלינו אפליקציות לבריאות הנפש במחירים נוחים.
