לא משנה כמה אנחנו מנסים להיות אנשים הוגנים והגונים, כולנו צריכים להתנצל בפני מישהו מדי פעם. לפעמים אלה מתנצלים כנים ואתם באמת מרגישים חרטה על משהו שאמרת או עשית. פעמים אחרות, ובכן, אתה תתנצל על משהו כי אתה מרגיש מחויב לעשות זאת, או שזה נדרש ממך בעבודה או כדי לשמור על מערכת יחסים - אבל בלב שלך, אתה לא באמת מרחם על זה.
כך או כך, התנצלות יכולה להיות מביכה ולא נוחה - ונדרשת רמה מסוימת של מיומנות כדי להתנצל בצורה שלא תרחיק יותר או תפגע באדם שאתה מנסה לומר לו סליחה. הנה כמה טיפים ממומחים כיצד לומר ביעילות - ומשכנעת - שאתה מצטער. - כי כולנו צריכים לעשות את זה מדי פעם.
מהם המרכיבים החשובים ביותר בהתנצלות?
לפני שנמשיך הלאה, בואו נסתכל על המרכיבים של התנצלות. התנצלות מתחילה בהקשבה ושאילת שאלות כדי לוודא שאתה מבין לחלוטין מדוע האדם השני כועס, סלסט הדלי, מומחה תקשורת ומחבר של אנחנו צריכים לדבר אומר SheKnows.
השלב הבא הוא הבעת חרטה על ביצוע בחירה שפגעה באדם האחר ואז לתאר כיצד אתה מתכוון לוודא שזה לא יקרה שוב, היא מסבירה. באותם קווים, ד"ר עליזה רובי בש
, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה אומר שהמרכיבים החשובים ביותר של התנצלות הם לראות כמה מישהו עצוב ומצטער על מעשיהם והכאב שהוא גרם, כמו גם הרגשה שהם כנים ומבטיחים באמת לשנות את התנהגותם עתיד. "זה עוזר אם הם באמת צנועים ולא מנסים להגן או להשיב מלחמה אם הצד השני עדיין כועס או צריך לפרוק", היא אומרת ל-SheKnows.גם איך והיכן אתה מתנצל משנה. Headless אומר שזה צריך להתקיים באופן אישי או בטלפון - לא באמצעות הודעת טקסט או אימייל. "התנצלויות המועברות בכתב אינן מפעילות את החלק במוח שמוביל בסופו של דבר לסליחה", היא מסבירה. "אם תשלח התנצלות באמצעות דואר אלקטרוני או טקסט, יש סיכוי טוב שהבעיה תישאר לפחות נקודה כואבת קלה במשך חודשים או שנים קדימה."
גם קשר עין ושפה חשובים, ד"ר דנה דורפמן, פסיכותרפיסט ומנחה שותף של הפודקאסט "2 אמהות על הספה" אומר SheKnows. באופן ספציפי, היא אומרת שחשוב שהמילים וההשפעה (כלומר שפת גוף, הבעת פנים) יתאימו.
"אי אפשר לזייף קשר עין ישיר, טוב לב ואהבה. והרכיבים האלה חשובים מאוד כשמתנצלים", מסביר בש. "לבלוע את הגאווה ולהתנצל בתוך עצמו זה סימן שמישהו מעריך את מערכת היחסים. לפעמים הרגשת כבוד, כבוד ומוערך הוא החלק החשוב ביותר בתהליך הסליחה".
לבסוף, בש מוסיף שלמרות שהתנצלות לא תמיד יכולה להבטיח רחמים, היא בדרך כלל הכרחית כשמדובר בפתרון סכסוכים. ללמוד להתנצל בכנות הוא חלק חיוני בכל מערכת יחסים ארוכת טווח, היא מציינת.
מה מחפש אדם עוול מתוך התנצלות?
כמובן שזה תלוי באדם ובמצב, אבל בלי קשר לתרחיש, אומר דורפמן שחשוב שהאדם יודה באופן ספציפי וייקח בעלות עליו פעולות. חלק מזה הוא שהאדם שנפגע היה רוצה לדעת שהמתנצל יעשה אמיתי מאמצים למנוע הישנות - אחרת זה יכול להרגיש כמו "מס שפתיים" ולא ממש הִתנַצְלוּת.
לעתים קרובות האדם שנפגע מעריך כאשר ההתנצלות מלווה את ההכרה של המתנצל בהשפעת ההתנהגות. דורפמן אומר שדוגמה לכך יכולה להיות משהו כמו: "אני מצטער שצעקתי עליך מול הילדים. אני יכול להבין למה הרגשת מעורערת כשעשיתי זאת." לבסוף, הם רוצים לדעת שהאדם למד לקח ולא יחזור על אותה טעות, אומר בש.
ולפעמים האדם שנפגע רק רוצה לדעת שנשמעו לו, אומר Headless. "אל תמהרו להתנצל, כי האדם שנפגע צריך כמה שיותר זמן כדי להביע את עצמו ולתאר מדוע הוא הרגיש פגוע או נבגד או כועס", היא מסבירה. "המטרה הסופית היא להראות שאתה לא מתכוון לעשות זאת שוב או לנסות כמיטב יכולתך לא לחזור על העבירה כדי שניתן יהיה להחזיר את האמון".
מה הופך התנצלות לכנה? (או לפחות נראה כנה?)
אז אולי אתה באמת מצטער על משהו - או אולי אתה מזייף אותו. כך או כך, אתה תרצה לשלב את האלמנטים האלה כדי להבטיח שלפחות שלך נראה כנה:
לקיחת אחריות על החלק שלך
הבעלים של ההתנהגות שלך והשפעתה על האדם האחר, אומר דורפמן. התנצלות אך ורק על תגובתו של האדם - למשל, לומר "אני מצטער שהרגשת כך" - אינה התנצלות כנה.
עשה מאמצים כדי להבטיח שלא תחזור על ההתנהגות
לדברי דורפמן, ההתנצלות שלך עשויה להיחשב כהתנצלות ריקה או לא כנה אם האדם חוזר על ההתנהגות.
הביע חרטה/חרטה אמיתית
חרטה אמיתית או חרטה ניתנת לרוב לזיהוי בתור הנמען, אומר דורפמן. “התנצלות נראית כנה כאשר אתה יכול להרגיש חרטה אותנטית של מישהו", מסביר בש. "כדי שהתנצלות תיראה כנה, מישהו צריך לקחת אחריות על מעשיו, להכיר במה שהוא עשה לא בסדר, ולהבטיח לעולם לא לעשות זאת שוב. ה'קורבן' צריך להרגיש שה'עבריין' באמת מרגיש רע עם מה שהם עשו כדי שירגישו חמלה, ויוכלו לקבל את ההתנצלות".
אל תמציא תירוצים
בעקבות התנצלות עם "אבל...", גורע מהכנות, לדברי דורפמן. לדוגמה, לומר משהו כמו "אני מצטער שלא הזמנתי אותך למסיבה, אבל חשבתי שלא תבוא" זה לא רעיון טוב. אתה יכול להסביר את עצמך מאוחר יותר, אם יהיה צורך, היא אומרת. אין צורך לשלב את זה עם ההתנצלות.
השתמש בניסוח ברור וישיר
נסו להימנע משימוש בהצהרות מעורפלות הדורשות פרשנות, אומר דורפמן. "אנשים רבים מסתמכים על המילים 'אני מצטערת', היא מציינת. "למרות שזה עשוי להיראות כפורמליות מיותרת, ההשלכה היא אוניברסלית."
תעשה קצת עבודת הכנה
לדברי Headlee, התנצלות כנה דורשת זמן הכנה לעשות קצת עבודה נפשית. שקלת כיצד שניכם תרמתם למה שהשתבש, וחשבו כיצד, ספציפית, פגעתם באדם השני.
התנצל על רגשות, לא על פרטים
באופן כללי, עדיף שלא תגיד, "אני מצטער אם איחרתי בחמש דקות", אלא תגיד, "איחור נראה לעתים קרובות גורם לך להרגיש שאני לא מעריך אותך או מעמיד אותך בראש סדר העדיפויות. אני מצטער שפגעתי בך ככה", מציין Headlee. "התנצלות כנה לא נועדה להגביל את אחריותך, אלא לטפל בבעיות האמיתיות, הבסיסיות", היא מסבירה. "זה בדרך כלל דורש קצת דיון והקשבה כדי לגלות מהן הבעיות הבסיסיות."
בין אם ההתנצלות הבאה שלך אמיתית ובין אם לא, הטיפים האלה אמורים לעזור לך לנווט בתהליך ולצאת מהצד השני עם איזושהי החלטה.
גרסה של הסיפור הזה פורסמה ביולי 2019.
לפני שאתה הולך, בדוק את האהובים והמשתלמים ביותר שלנו בריאות נפשית אפליקציות:
