אני רק אגיע ישר לנקודה שם: נתתי לילדים שלי לשחק בעירום. בחוץ.
למעשה, אני לא רק נותן להם לעשות את זה - אני מעודד את זה. אני חושב שזה ממש טוב עבורם. כשהאביב סוף סוף מגיע, והימים מתחילים להתחמם עד לנקודה שבה נוח באותה מידה עם או בלי בגדים, אני תמיד נותנת להם את הבחירה. "האם אתה רוצה ללבוש חולצה ומכנסיים ברחבי הבית היום, או שאתה שמח להיות עירום?"
תמיד, התשובה היא "עירום!"
אני תמיד מקפיד לשאול את השאלה בטונים ניטרליים, כדי שלא אוביל את ההחלטה לכאן או לכאן, ואני עובד קשה מאוד להבטיח שלא חושבים על היותו עירום במונחים "שובבים" (אני נמנע מהמונח "חצוף-עירום" בשביל זה סיבה).
אני גם לא מעריץ גדול של ללבוש בגדים בעצמי, וזה לדעתי באותה מידה חשוב שהילדים שלי יראו. למזלנו אנחנו גרים במגרש גדול והשכנים רחוקים. אני רוצה שהילדים שלי יראו מגוון של גופים, אבל גופים נשיים מבוגרים במיוחד, ויהיו מוכרים ונוח עם שיער הערווה ושדיים ובטן נפולים. במיוחד בעידן שבו לצעירים יש גישה לשפע של פורנוגרפיה מוברשת באינטרנט, אני מרגיש שחיוני לנרמל סוגי גוף שונים. אני גם חושב שחשוב שילדים יראו את שלהם גופים כמשהו להתגאות בו - בניגוד להתבייש.
לעתים קרובות אני מחמיא לילדים שלי על החלקים בגופם שאנשים בדרך כלל לא מחמיאים להם; אני אומר להם כמה אני אוהב את הבטן שלהם, או כמה חזק הרגליים שלהם נראות, ואני אף פעם לא מדבר בזלזול על הגוף שלי מולם. "שמן" היא לא מילה רעה בבית שלנו, ואני תמיד משתמש במילה רק בצורה לא שיפוטית, כמתאר ניטרלי. אני עושה כמיטב יכולתי לגדל ילדים שרואים את הדברים הטובים בגוף שלהם - לא את הרעים, כפי שלצערי לימדו אותי לעשות.
השותף שלי הוא גבר טרנס, והוא מרגיש אותו דבר. בבית שלנו, זה לא דבר מוזר שלגבר יש שדיים (לפני ניתוח עליון) או צלקות בחזה (אחרי ניתוח). אנחנו מדברים על גברים שיש להם שפתיים ונשים שיש להם איבר מין כל הזמן. הילדים רואים בבן הזוג שלי עירום חלק יומיומי מהחיים, וזה לא עניין גדול עבורם. הילדים שלנו לא מופתעים מערום או גופים טרנסיים, והם אפילו לא מתעניינים במיוחד. בבית שלנו, כל הגוף מנורמל, ואני מקווה שזה יימשך גם אצל ילדיי בגרות - שהם יהפכו לאנשים שמקבלים את כל הגופים והמגדרים שעשויים לבוא איתם.
מלבד היותי בעד עירום, אני כמובן גם מסביר שיש מקרים שבהם לבוש אינו אופציונלי, למשל במרחבים ציבוריים או כשיש לנו מבקרים מסוימים. אני אומר לילדים שלי שלפעמים אנחנו צריכים ללבוש בגדים ליתר ביטחון: כדי למנוע מהעור שלנו להישרף בשמש, או כדי למנוע מהפין להיתפס בחגורות בטיחות (אויש). אני גם מסביר שיש אנשים שלא אוהבים לראות אנשים אחרים עירומים, ושאנחנו צריכים לכבד את זה, וגם שלעתים קרובות מבוגרים מרגישים מצחיקים על כך שמבוגרים אחרים רואים אותם בלי בגדים. האחרון הוא בדרך כלל ההסבר שלי למה פתאום רצתי פנימה וזרקת שמלה כשהמדבר הופיע במפתיע.
אני יודע שכמה אנשים יקראו את זה בבהלה רבה, וידאגו לבטיחות הילדים שלי ולמסרים שאני מלמד אותם. החברה המערבית מציירת לעתים קרובות הקבלות שווא בין עירום למיניות, ולדעתי זה מתסכל וגם בעייתי. אני מודע להפליא לבטיחות עם הילדים שלי ומאז שהם היו קטנים דיברנו מונחים מתאימים לגיל לגבי אוטונומיה של הגוף, והחלקים בגופם שהם בסדר ולא בסדר עבור אחרים אנשים לגעת בהם. יש לנו הרבה דיונים על הסכמה. אלה יכולים לקרות באמצעות קרבות דגדוגים, שבהם אני עוצר מיד בכל פעם שהילד שלי מבקש ממני, או בניווט פיזי לשחק, שבו אולי אצטרך להגיד לילד שלי להפסיק לקפוץ על הבטן שלי או להיתלות על הצוואר שלי כי זה לא מרגיש טוב עבור לִי.
בן הארבע שלי חוצה ללא הרף את הגבולות שלי, כי כמו כל שאר בני הארבע, הילד שלי אוהב לטפס על כל הגוף ואין לו תחושה של מרחב אישי. אז אני מוצא את עצמי חוזר על "הגוף שלי, הבחירות שלי" בימים חוזרים. הגישה שלי אינה רדיקלית. מטפלים ופסיכולוגים בילדים מדברים היום רבות על החשיבות של ללמד ילדים מההתחלה להשתמש ב מילים נכונות מבחינה אנטומית לאיבר המין שלהן, על מנת להעצים אותם לומר לא, או לדבר על תקיפה מינית. ה כנ"ל לגבי הסכמה: אם אנחנו לא מלמדים את הילדים שלנו את הדברים האלה, אז אנחנו מסכנים אותם.
אני רוצה שהילדים שלי יהיו מודעים לבטיחות מבלי לחיות באימה מתמדת מכך שהגוף שלהם אשם איכשהו בהתנהגות לא הולמת מצד מבוגרים. זה מתקשר עם האמונות הפמיניסטיות שלי, שמחזיקות בעובדה שנפגעות תקיפה מינית לעולם אינן אשמות - ושגם הבגדים או המחסור בבגדים על הגוף של מישהו אינם אשמים. למעשה, אני מאמין שלהעניק לילדים שלי את הזמן והמרחב להיות עירומים בסביבה בטוחה ומתאימה למעשה עוזר לשמור על בטיחותם. אני לא יכול לדעת או לשלוט במחשבותיהם של אנשים שאולי צופים בילדים שלי כשאנחנו בחוץ בפומבי. אבל אני יכול להשפיע על איך הילדים שלי רואים את עצמם. ואם הדיאלוג היחיד בבית שלנו הוא "לכסות את גופך כדי לשמור על בטחון", זה רק ילמד את ילדיי בושה ואשמה ופחד.
עם זאת, אם אני מלמד את הילדים שלי שהגוף שלהם בסדר בדיוק כמו שהוא, שזאת הבחירה שלהם מי נוגע בהם ואיך, שהם תמיד צריכים לדבר איתי אם משהו קורה לי אלה שלא מרגישים טוב, ושזו תמיד זכותם לומר "לא", אז אני מקווה שאוכל לגדל ילדים חזקים ובטוחים שיהיו בטוחים ככל האפשר מבחוץ עוֹלָם. כי הגוף הוא לא הבעיה - מבוגרים מסוכנים הם.
הנה האהובים עלינו בגדי ים לאמהות חיוביות לגוף בכל מקום.
