"אמא, חלמתי חלום רע," לחשה בת ה-6, תוך שהיא קטעה את טקס אמצע הלילה הקבוע החדש שלי: wמרגיז, תוך שהוא בוהה בתקרה. זה היה פרויקט שבדרך כלל לקחתי על עצמי לבד. הלילה, לעומת זאת, היה לי בן זוג.
כשהילד שלי מחובק קרוב, הוא סיפר לי על המפלצת המפחידה וחסרת השם שרדפה אחריו. כששכבנו שם בוהה בתקרה, הבנתי שאני מכיר את החלום הזה. ההבדל היחיד היה למפלצת שלי היה שם. קראו לו "בית ספר יסודי", ואני ברחתי ממנו כל הקיץ, תוהה אם לשלוח אותו חזרה לזרועותיו בסתיו.
בואו נודה בזה: לא ישנתי טוב במשך זמן מה. איפה שפעם יכולתי לנמנם בשקט בסופת רעמים (או בעלי נוחר כמו סופת רעמים) בזמן האחרון, אם החתול שלי היה ממצמץ, הייתי ער. זה התחיל חודש לפני שהמגיפה התחילה, ומאז הגלגלים שלי לא הפסיקו להסתובב. בשבוע הספציפי שלפני המגפה, כיתה א' שלי ביקשה ממני ומאבא שלו לפגוש אותו בבית הספר לארוחת צהריים. כשהגענו, הוא עף אל זרועותי מתייפח. בין הבכי השהוקים שלו הוא סיפר לי על הבנים והבנות שהקניטו אותו על כך שהוא לא יכול לשחק משחק. הלב שלי נפל לתוך הבטן שלי, והגוף שלי עבר למצב אמא מגוננת. ניסיתי למצוא מילים לאמת את החוויה שלו, וחזקתי אותו קרוב. אולי היה הסבר פשוט.
אבל לא. המורה שלו ניגש ואישר את הפחדים שלי ואת הסיפור שלו. כן, היו התגרות ב-P.E שלו. הכיתה, והיא הסלימה עד לנקודה שבה המורים הרגישו שיש צורך בהרחבה דניאל טייגר-שיחות על אמפתיה וידידות. הוקל לי שהמבוגרים התערבו, אבל יכולתי להרגיש את זרועותיו של בני מתהדקות סביבי כשהמורה שלו דיברה; הוא הסתחרר מהנפילה.
אני יודע שגרסאות מסוימות של הקנטה יכולות לקשר ואפילו לעזור לילדים להתמודד עם ביקורת בצורה בונה. אם זו הייתה הפעם הראשונה להתגרות הלא כל כך נחמדה, יכול להיות שעדיין הייתי ישן בלילה. אבל זה לא היה, ואני לא. היו מקרים אחרים במהלך השנה כשחברים לכיתה השליכו על הילד שלי קלאסיקות כמו, "אתה נמוך מדי בשביל לשחק איתנו כדורגל."
התגרות כזו מובילה את הבן שלי לסגור את ליבו. זו תגובה שמפחידה אותי עד העצמות. מה אם האירועים האלה בסופו של דבר יעצבו מחדש את הפגיעות של בני למשהו קשה ובלתי ניתן להזזה - או גרוע מכך, עצוב בצורה מסוכנת?
לילה אחד לאחר בהיתי בתקרה, התעוררתי למגיפה עולמית וחינוך ביתי. הדאגה על כך שהקניט את הילד שלי התחלפה בבעיות כבדות יותר כמו ניווט בוירוס שעלול להיות קטלני. התרחקנו חברתית יחד כדי לשמור אחד על השני בטוח, והחיים קיבלו תאוצה תזזיתית לא מוכרת. אני זוכר שחשבתי על הלב של בני מקבל הפסקה מרגשות פגועים - או לא. בית ספר מקוון היה מעורר זיכרון והוא היה מדבר על התקופה ההיא ב-PE כשהוא בכה. לאחר מכן נשאל אם חברים לכיתה יכולים לומר "דברים פוגעים" דרך המחשב. זה היה תורי לפתוח את הלב שלי. האם נכשלתי לחלוטין בהגנה על הלב הרגיש שלו?
אז, עכשיו אני ער בלילה, נוגע בעצמי על כך שלא הייתי הקול של הבן שלי כשהוא לא מצא את שלו, בספק אם בית הספר שלו יכול למנוע מווירוס מדבק להיכנס למסדרונות שלו, ולתהות אם מותר לי להרגיש בטוח בנייר הטואלט שלנו מַצָב. להרגיש בטוח לגבי נייר הטואלט שלנו היה דבר אחד, אבל להרגיש חסרת פחד לשלוח את הבן שלי לבית הספר בזמן מגיפה זה משהו אחר לגמרי.
מסיבות בריאותיות רבות, בעלי ואני לא היינו בטוחים לגבי הבן שלנו ללכת לבית הספר באופן אישי. זה עמד בראש רשימת הסיבות לא ללכת לבית הספר באופן אישי. עם אפשרות מקוונת זמינה, החלטנו להיות וירטואלי כדי להגן על הבן שלנו פיזית - ורגשית. אפשרות זו גם תיתן לנו יותר זמן לרפא את השפעות ההקנטה שעדיין מופיעות. אז, הגיע הזמן לטבול את אצבעותינו בבריכת החינוך הביתי הזו באמת וליישם עוד כמה כלים מדהימים שהגעתי אליהם מאוחר מאוד בלילה.
עד כמה שאשמח להיות מסוגל לשמור על הילד שלי בטוח רגשית מהטיזרים לנצח, זה כנראה לא אפשרי. אז אני יוצר תוכנית תמיכה טובה יותר לשנה הזו כי אני רוצה שהבן שלי ירגיש שאני תמיד כאן כדי להגן ולעודד את הפגיעות שלו. אני מדבר עם כמה חברים מהימנים שגם הם הופכים וירטואליים. אני מקווה שנוכל ליצור קבוצת לימוד זעירה ובטוחה כדי שהוא יוכל לחוות תמיכה ואמון כנורמה והקנטות כאנומליה. המטרה שלי היא שאם/כשנבחר שוב בבית ספר אישי, הוא יידע את ההבדל בין אלה שבאמת דואגים לו לבין אלה שלא.
כן, ביליתי את כל הזמן הזה מתחיל בתקרה שלי עזר לי להבין שגם הנשמה הרגישה של הילד שלי זקוקה לתמיכה מיידית יותר של מבוגרים כדי לעזור להשפעותיו המתמשכות להישאר פחות. אז, אני בטוח אשתף פעולה עם המורים שלו או מבוגרים מפקחים אחרים. להיות הורה אכפתי זה לא אותו דבר כמו להיות הורה מפריע. לעת עתה, להיות וירטואלי היא החלטה טובה עבורנו, ובתקווה שזה יספיק כדי לגרום למפלצות המסויטות להפסיק לרדוף אחרי - ואחרי הילד שלי.
בין אם אתה חינוך ביתי או חוזר ל-IRL, אלה ציוד מהנה לחזרה לבית הספר יעשה את זה יותר מרגש.
