"הוא צופה יותר מדי טלוויזיה", לחש בעלי כשנכנסנו למכונית.
כן, שמתי לב כמה זמן לקח לחטט את השלט רחוק מהיד של בן ה-7 לפני שיצאנו. בימים אלה, לא זיהיתי את בני אלא אם כן הוא החזיק את השלט. הם היו בלתי נפרדים, כמו הוא והצפרדע הספוג ריר שאהב מימי פעוטו. ובכל זאת, הסרתי את ההערה של בעלי. כלומר, כמה גרוע זה יכול להיות? מאוחר יותר, בקו הנסיעה, הילד שלי התייפח מהמושב האחורי, "אני רק רוצה לחזור הביתה ולראות טלוויזיה!" אני מניח שזה יכול להיות כל כך גרוע. מתי היה זמן מסך להפוך להכל?
לאחרונה, השינוי האמיתי היחיד של הנוף הבן שלי מוצא הוא כשהוא מחליף את ערוצי הטלוויזיה. אחרי שהרגיע אותו בעדינות שהטלוויזיה תחכה לו כשנחזור הביתה, הוא מצא את מקומו המאושר. בשקט שאחרי סערת הרגשות, הרגשתי את תחושת האשמה שלי מתרוצצת בבטן יחד עם הרעב. הירידה האחרונה של בני לכמויות גבוהות של צפייה בטלוויזיה בהחלט לא הייתה בתוכנית ההורות שלי.
בזמנים שלפני, ניסיתי כמיטב יכולתי לשמור על איזון בפעילויות של ילדי. זו הייתה תוכנית שהוא שמח לקחת בה חלק, כי יחד עם זמן המסך, הוא נהנה לבנות לגו, לקרוא את היצירות הסאטיריות של
דב פילקיוטיולים ארוכים על החוף. ואז נכנסה המגפה וכל התוכניות השתנו. כשהמשפחה שלי פנתה זה לזה לנוחות, הילד שלי גם הדליק מסך. העולם בחוץ הפך לבלתי צפוי, אבל הטלוויזיה שלנו נשארה במקום המהימן שלה ממש כאן בבית.מובן מאליו שהבידוד יכול להרגיש... ובכן, בידוד. בהתחלה, זמן המסך המוגבר שלו לא היה קפיצת מדרגה כזו, כי הוא עדיין יכול היה לזכור איך לכבות את התוכניות שלו כדי לשחק או לדבר עם בני אדם. ואז, כשהתברר שנהיה מבודדים בבית הרבה יותר זמן, במקום להנמיך את הווליום בזמן המסך, הוא התגנב לאט לאט ל-11 - ואני נתתי לזה.
צפיתי בבן שלי משתמש במסך כדרך להרגעה עצמית, ואני זה שהושיט לו את השלט הזה. כמה ימים זה היה מתוך אשמה בגלל שהוא לא יכול לראות חברים או שהלמידה מרחוק הייתה קשה. ואז בפעמים אחרות זה היה בגלל שלבעלי ולי היו מועדים, והזמנת בייביסיטר במהלך מגיפה לא הייתה אופציה. התביישתי להודות שהיו מצבים שבהם הייתי צריך את המסך בשבילו כמוהו, אז לא סיפרתי לאף אחד. הרגשתי אפילו יותר לא במסלול כשדיברתי עם חברים שסיפרו לי על "הרפתקאות האפייה המשפחתיות שלהם כל היום", והייתי חושב, ובכן, הוא צופה בתוכניות על אפייה. הייתי אומר לעצמי שמחר יהיה שונה, אבל אז הייתי הולך לאיבוד בקצב המאני של היום, ושום דבר לא השתנה.
לאחר ההתמוטטות במכונית, ערכתי מחדש. ידעתי שהוא אוהב לצפות בתוכניות שלו, אבל עכשיו יכולתי לשמוע את הפאניקה כשהוא צעק, "אמא, ראית את השלט?!" עם כל המבנה שלו כל הזמן נבנה מחדש, הוא היה תלוי בחברים הוירטואליים האלה שהופיעו בלחיצת לחיצה בלבד לַחְצָן. כל שאר תחומי העניין שלו נפלו, ותהיתי אם זה מאוחר מדי להתערב ולהזכיר לו כיבוי הטלוויזיה יכול להרגיש בסדר?
אז לקחתי את השלט והזכרתי בעדינות את כל המשחקים והפעילים שהוא אהב פעם. אבל הילד היחיד שלי היה בלתי ניחם כשהתבקש להתרחק מהמסך. אם הוא לא היה בלגן לוהט של דמעות, הוא ניסה טקטיקות מיקוח מרשימות כמו להציע לשאוב הכל אם יוכל לסיים את התוכנית שלו.
זה היה הייאוש מאחורי התגובות שלו ששבר אותי. לא פעם, הנחישות שלי התפוררה ונכנעתי לייסוריו. שֶׁלִי הבושה בהורות גברה בכל פעם הייתי לא עקבי, מה שאולי היה יכול להיות הרבה פעמים. לא יכולתי להביא את עצמי לקחת עוד שמחה כשכל כך הרבה כבר נלקח. למרות זאת, כשזמן המסך יצא מאיזון, כך גם הקשר שלנו. הרגשתי שזה מתקלקל. אז לפני שהגדרתם כללים סופר נוקשים שעשויים להרחיק בינינו, תהיתי אם יש דרך טובה יותר לחבר אותו בחזרה.
"היי, קידו, אפשר לבחור תוכנית לראות ביחד?"
"כן בטח!"
הילד שלי ואני התכרבלנו על הספה ושוחחנו על אפשרויות ההצגה שלנו. אחרי שבחרנו אחד וצפינו בפרק הראשון, הסתכלתי על הבן שלי שנתן לי חיוך גדול ואגודל למעלה. זה היה להיט. אז כרתנו ברית שהוא לא יכול היה לצפות בה בלעדיי ולהיפך. הוא אהב את העסקה המיוחדת הזו. ההופעה הזו הייתה שמורה רק לנו, והיא שינתה הכל.
הילד שלי בן ה-7 הגיח פתאום מהפקעת שלו בזמן המסך. זכרתי איך הקול שלו נשמע כי היו לנו שיחות ממשיות אחרי כל פרק על העלילה ומה עלול לקרות ככל שהתוכנית תתקדם. הוא ציחקק כשדיברנו על דמויות מסוימות ופשוט המשיך לדבר. מצאתי דרך חזרה אל העולם שלו, והחיבור שלנו עלה מחדש.
מה שהכי זעזע אותי היה הנכונות שלו לקחת הפסקות מסך ארוכות כדי לדון באלמנטים של התוכנית. ואז כשהשיחה השתנתה בהדרגה, גיליתי שאני יכול להציג מחדש את תחומי העניין הלא-מסך שהוא אהב פעם באופן שלא הרגיש כל כך מאולץ וצורם. זה היה הטוויסט בעלילה שמעולם לא ראיתי מגיע. הוא גילה שהוא יכול להיות מאושר הרחק מהטלוויזיה, והאשמה שישבה לי בבטן שקלה קצת פחות.
זה לקח קצת עשייה, אבל לילד שלי עכשיו נוח להתרחק מהטלוויזיה. במקום שזמן מסך יהיה זמן יציאה, זה עזר לנו לבצע צ'ק-אין ולמעשה ליצור קשר חזק יותר. לבסוף, הילד שלי נזכר שהחיבור, הכיף והלגו, כולם קיימים בעולם התלת-ממד הזה מעבר למסך השטוח הזה.
[jw player GRVZO7fp]
