הבת שלי תמיד הייתה פטפטנית. כשהייתה תינוקת, היא הייתה מפטפטת בלי סוף - מחברת הברות וצלילים לכאורה במשך ימים. כשהייתה פעוטה, היא שלטה במילים כמו "בבקשה", "תודה", "גבינה" ו"לא", ועד שהיא נכנסה לגן, אי אפשר היה לסתום לה את הפה. היא הייתה, והיא, ילדה קטנה וחקרנית. אני מעריץ את זה עליה. אני נהנה מההתלהבות שלה ומהסיפורים הקטנים והמוזרים שלה. אני אוהב את הלהיטות שלה ואת כושר ההבעה שלה ואת אופי התובנה שלה, ואני אוהב שיש ילד דברן. זה אומר שהבית שלי אף פעם לא שקט, והחיים שלי אף פעם לא משעממים.
אז כשהבת שלי הייתה נבחר "הדברן ביותר" בכיתה שלה, לא הופתעתי. גם לא התביישתי או התביישתי. במקום זאת, הייתי גאה לעזאזל - כי הקול שלה חזק. אפשר וצריך לשמוע אותה. אבל לא כולם מסכימים איתי.
כשהבת שלי זכתה בפרס נשמעו צחוקים: מההורים, מהמורים שלה ומבני גילה בגודל חצי ליטר. אחרי הכל, בחלק גדול מההיסטוריה והתקשורת הפופולרית, בנות (ולכן נשים) גידלו והצטיירו כצנועים יותר מכל. נאמר להם שהם צריכים להיות חביבים, ידידותיים, מתחשבים, צנועים ופחדנים. איך הם יכולים להשיג זאת? על ידי שתיקה. בנות מנומסות יושבות בחיבוק ידיים ופיות סגורים. ולמרות שהלך הרוח הזה רחוק מלהיות מדויק (חלק מה
אפילו בשנת 2019, הסטיגמה בעד "בנות טובות" שקטות וצנועות עדיין נמשכת.
קח, למשל, טלוויזיה וקולנוע. הרבה מהדמויות על איש עצבני, זכר ונקבה כאחד, מתח ביקורת על הישירות של פגי אולסן; סהוא היה מחוץ לקו, אישה שלא ידעה את מקומה. ב הארי פוטר, הרמיוני גריינג'ר האינטליגנטית, בטוחה בעצמה ו(ככזו) מאיימת נמנעה בשל היותה חכמה ובוטה. יש אינספור דוגמאות. אבל לפי אניה בוג, מומחית מוערכת להערכה עצמית, מחנכת, מאמנת חיים מוסמכת ויוצרת סדנאות העצמה של REALgirl, יש קו דק בין התנהגות טובה לבין שטיחון לדלת.
"הפתגם 'בנות הן סוכר ותבלין והכל נחמד' שהחברה מתוכנתת איתה מובילה אותנו לגדל בנות שהן מה שאני מכנה 'פליארים'," אמר בוג לפורבס. "אנחנו מלמדים את הבנות שלנו במגוון דרכים להיות נחמדות, להימנע מעימותים, לא להרגיז אחרים ולא לאתגר את הסטטוס הקוו הם כולם חלק מלהיות בחורה חביבה, נחשקת ומצליחה - ויום אחד אישה" - ושלחנו לבנות את ההודעה הזו עבור שנים.
למעשה, למרות שנולד בשנות ה-80 במהלך ה הגל השני של הפמיניזם, מהר מאוד למדתי שאני "יותר מדי" עבור הדעות והציפיות של התרבות הרווחת מבנות ונשים. רקדתי יותר מדי, שרתי יותר מדי ודיברתי יותר מדי. טיפסתי גבוה מדי ורצתי רחוק מדי, ואמרו לי שאני צריך להירגע.
כך עשיתי. הציפיות השתיקו אותי, החברה בלעה אותי, והפכתי לילדה שאני "צריך להיות": חביבת אנשים מתוקה ואוהבת שרק לעתים רחוקות קמה ולא אמרה את דעתה. אבל החברה טעתה. המבוגרים בחיי טעו, ועכשיו, היום, אני רוצה לוודא שהבת שלי לא שותקת באותו אופן. אני רוצה שהיא תהיה נועזת, חוצפה, בטוחה בעצמה ו - כן - רועשת.
אל תטעו: יש פעמים שהדיבורים הבלתי פוסקים שלה מתעייפים (אני ההורה שלה, אחרי הכל). כשהיא ממציאה סיפורים, הם ארוכים ומעמיקים ואוה כל כך חוזרים על עצמם; כשהיא נכנסת לחדר שלי בשירה לפני הזריחה, כל מה שאני רוצה זה לחזור לישון לכמה דקות. לפעמים, האמא הזו - כל אמא - רק רוצה שקט. אבל עדיין לא הייתי משנה דבר לגבי הבת שלי, כי אני לא רוצה שהשתיקה הזו תגיע במחיר מתמשך. אני לא רוצה שהשקט הזה יבוא על חשבון הבת שלי אֵמוּן. אני אף פעם לא רוצה שהבת שלי תאמין שהיא חייבת "לסתום את הפה".
אז תישאר בקול רם וגאה, קטן. כי אתה לא מגעיל. אתה לא מעצבן. המילים שלך אינן ריקות וחסרות טעם, ואתה לא מטריד. אתה לא "יותר מדי". במקום זאת, אתה עוצמתי ומלא תשוקה. אתה עז, נלהב ואינטנסיבי, ו אתה חשוב. הקול שלך חשוב.
