כשדמיינתי שיש ילדים, אני ראשון דמיינו... להיות מסוגלים לקבל אותם. אני מתכוון היכולת ללדת אותם, להביא אותם הביתה מבית החולים, לבלות איתם כיילודים. דמיינתי לוקח חופשת לידה שבו הייתי ממלא את ימיי קבוצות אמא ואני, התיידדות נשים דומות את כל עוברים את השלב העצום הזה של החיים ביחד. היינו מחליפים את המחריד שלנו עבודה-סיפורי מסירה, מתנשאים על פטמות סדוקות ושיער לא חפוף, ו היינו מאשרים אחד את השני לגבי כמה קשה להיות אמא.
"אתה מסתדר מדהים," אמא BFF החדשה שלי (MBFF) הייתה אומרת לי.
"לא, אתה עושה מדהים," הייתי אומר. “רוצה ל לקבל קפה כדי להימנע מללכת הביתה?” וכמובן שהיא תעשה זאת.
אבל במקום זאת, הפכתי אמא מאמצת לתאומים בני שנתיים. ואין קבוצות של אמא טרייה לאמהות טריות לא להביא תינוקות חדשים. ללא מרחב משותף לפגוש אותם, לא הצלחתי ליצור חברה תאומה מאמצת חדשה (ATMBFF).
כמובןאני מרגיש כל כך בצורה מדהימה בָּרוּך; נאבקתי דרך אי פוריות, אני לא היה מסוגל לקבל ילדים כמו שדמיינתי, אבל כל זה מותר אותי להיות אמא לבנים שלי - מי הם השמחה הכי גדולה שלי.
בut הלוואי והיה לי למי להתלונן על השיער הלא חפוף של אמא שלי לגמרי-חדשה-מבולבלת. אני מרגישה שאולי פספסתי את אחוות האמהות, ברית שאני מתארת לעצמי שהיא חלק חשוב בתהליך המעבר מחופשי ילדים להולדת ילדים. אני להרגיש כאילו יש חוכמה קולקטיבית שאני לא בקיא בה.אני מרגיש בּוֹדֵד.אני מוצא את עצמי עומד בפריפריה של הפארק כשהבנים משחקים, סוקר אמהות אחרות שמדברות זו עם זו. הם הגיעו לכאן ביחד? האם הם רַק לִפְגוֹשׁ ליד ארגז החול? על מה הם מדברים? ופה האם אנחנו את כל להסתפר של הילדים שלנו בימים אלה?
אני אני חוזר לימי התיכון שלי, תוהה איך לגשת אליהם. אני מדמיין את עצמי מתקרב אליהם, פולט במבוכה, "ילדים, האם אני צודק נשים!?"אבל אני עסוק מדי בלוודא שהבנים לא להשיק את עצמם במורד המגלשה ראש ראשון - בזמן שגם אני מעמיד פנים שאתה דינוזאור איתם ואז א מפלצת ואז א כריש, ו עד שאסתכל למעלה, החדש שלי BFFs הלך.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
פוסט ששותף על ידי וונדי ליטנר (@wendy_litner)
אפילו הייתי מסתפק בא חברה וירטואלית של אמא. אני זוכר שכאשר חברתי הייתה בהריון איתה לראשונה, היא נרשמה לקהילה של קבוצת חודש לידה אתר "למה לצפות", שבו היא יכלה להתחבר לנשים שהיו אמורות להגיע באותו החודש שבו היא היה. היא הצליחה לשוחח עם נשים שילדו תוך ימים ושבועות ממנה על גופים לאחר לידה והנקה ושינה. אני סורק את רשימת הקבוצות "למה לצפות", ובזמן שיש פורום לתאומים וכפולים, אני מרגיש שרבות מהשאלות שלי מהוות יותר; אני עדיין אמא חדשה לגמרי.
אניקשה להיות אמא טרייה לילדים לא חדשים. בעולם, אני מרגיש כאילו אני צריך לדעת מה אני עושה עד עכשיו - שעד השלב הזה, אני צריך לדעת איך לפרוש במומחיות את העגלה שלהם כמו שאמהות אחרות עושות. אלא שאני לא. אני עדיין צריך לצפות בסרטוני YouTube בזמן שאני נלחם בו מהתא המטען, מנסה להעסיק את הבנים כשהם ממתינים במכונית. אני מרגיש קצת חסר ביטחון מול אמהות אחרות, לדאוג שאולי יש משהו בלידה שמשרה על נשים אינסטינקט מוגבר אני, כאמא שאינה לידה, לעולם לא תהיה. אולי השליה מצמיחת תאים שמחדירים אותך בסיסי ידע אימהי? כמו לדעת לשלוח כרטיסי ולנטיין לכל הכיתה ביום האהבה כדי שהילדים שלכם לא יהיו היחידים שלא יקבלו מתנה חברים (אופס)? בטח שאמא BFF הייתה אומרת לי זֶה. האם הבנים שלי מפספסים בגלל אין לי אמא במצב דומה לדבר איתה?
בזמן שאני תוהה על זה, הטלפון שלי מצפצף. זה טקסט מאמם האומנת של הבנים - אישה מדהימה שאהיה אסיר תודה לנצח על שטיפלתי בבני לפני שהצלחתי. שמרנו על קשר מאז היום המרגש שהבאתי את הבנים מביתה האוהב לביתנו. אנחנו משיגים את הילדים שלנו; אני מספר לה על ההרפתקאות האחרונות של הבנים והיא מספראני על הבת שלה, מי ילך לאוניברסיטה בסתיו. בניי' אם אומנת גידל אישה נפלאה, ואהבה כל כך הרבה ילדים שונים במשך זמן רב.
“רשמתי את הבנים לכדורגל", אני אומר לה. "הבנים רצים בכיוון ההפוך של הכדור. האם אני צריך לחכות חוץ לימודים?”
היא אומרת לי מתוק אֲנֶקדוֹטָה על משחק בתהבכדורגל כשהייתה קטנה. אני מעריך האנקדוטה - וכל התובנות שלה. זה היא שלימד אותי איך להחליף חיתול, אף פעם לא גרם לי להרגיש לא מספיק בתקופת המעבר (כלומר כששלחתי את אחד הבנים אליה בחזרה אחרי טיול עם חיתול... אחורה). זה היא שלימד אותי איך להחזיק אותם, איך להרגיע אותם, איך לאהוב אותם ללא אנוכיות וללא תנאים. ואני מבין את זה, ימכיוון שלא היו לי ילדים כמו שדמיינתי, גם "הכפר" של אמא שלי לא נראה כמו שדמיינתי. למעשה, אניזה יותר טוב ממה שדמיינתי.
זה בסדר אם אני לא אפגוש אמהות אחרות בפארק. עדיין יש לי אמא מדהימה להסתכל עליה.
