לפני כמה שבועות, דיברתי עם אמא שסיפרה לי סיפור על בתה המתבגרת שהתכוננה ללכת לקניון. בתה יצאה מחדרה בחולצה חמודה ומכנסיים קצרים, בטוחה בעצמה ונרגשת לראות את חבריה - ונרגשת להראות את האמצע שלה ולהרגיש נהדר. אמא חשבה כמה יפה נראית בתה והתפעלה מהביטחון העצמי שלה. אבל היה לה גם חזון של טורף שעובר בקניון - ובתה בולטת מהקהל.
מהי הדרך הטובה ביותר עבור ההורים לוודא שאנו מטפחים את אהבתם של ילדינו לגופם ואת הכבוד לגופם הזה - אבל גם להסביר להם שאכן קיימים איומים? איך נוכל ליידע אותם שלמרות שמישהו עלול לפנות אליהם אחרת בגלל התלבושת שלהם, כל סוג של הטרדה מינית הוא לעולם לא כי הם "ביקשו את זה"? איך אנחנו יכולים להזהיר את שלנו בנות על סיכונים פוטנציאליים תוך כדי עידודם להיות, לומר וללבוש מה שהם רוצים?
ראשית, הורים: אם אתם באים ממקום של אהבה לילד שלכם, אתם עושים את זה נכון. תמיד יש דברים שאנחנו לומדים ומשפרים, ולכל מערכת יחסים הורה-ילד יש טריקים ודינמיקה משלו. אבל אתה מכיר את הבת שלך. מערכת היחסים שלך איתה - והכבוד שלך אליה - היא המפתח. אף אחד אחר לא יודע כמוך על מערכת היחסים שלך עם הילד שלך.
לאחר שאמרתי זאת, אלו הן כמה אסטרטגיות שבעבודתי כעורך דין ומאמנת חיים, אני מבקש מההורים לנקוט כאשר עובדים עם בנותיהם על הטרדה ובטיחות.
יותר:7 ספרים להתחיל את השיחה על תקיפה מינית
דגמי את הגבולות שאתה רוצה שיהיו לה
זה הכי קשה, אז אל תתייאש יותר מדי אם אתה נאבק איתו. ושימו לב: גבולות דוגמנות לא מתכוון ללבוש בגדים שמרניים. זה לא גבול; זו דרך שבה אנו משנים את ההתנהגות שלנו כדי לנסות לנהל או להימנע מאנשים אלימים. גבול אישי, לעומת זאת, הוא כמו גבול רכושי - ואכיפתו כרוכה בקביעת השלכות המגנות עליך כאשר מתרחשת הפרת גבול.
ואם אתה לא יכול לקבוע ולאכוף השלכות מול בתך, אין לה מודל ללכת בעקבותיו. בדרך כלל, אני רואה את זה מופיע בדרכים שבהן הורים מגיבים לחברים או בני משפחה מסוימים. לדוגמה, אולי אמא מרגישה שהיא לא יכולה לבקש מדודה סוזן לעזוב אפילו כשהדודה סוזן באה לארוחת ערב משפחתית מפריעה לבקש שוב ללוות כסף. או שאולי אבא אמר לאמא שהוא צריך שעה אחת לבד אחרי שהיא חוזרת מהעבודה רק כדי להיות לבד אחרי להיות עם הילדים כל היום - אבל כשאמא נראית עצבנית על זה, אבא מתרצה ולא ממשיך.
אז עם מודלים לחיקוי כאלה, כשהבת נקלעת למצבים דומים עם אנשים שרוצים לדחוף או להפר את הגבולות שלה, היא לא יודעת איך לאכוף אותם, שלא לדבר על לקבוע השלכות. מישהו נוגע בה בצורה שהיא לא אוהבת, אבל היא ספגה את הרעיון שאהבה וטוב לב פירושם להיכנע.
מצד שני, אם היא רגילה לראות את הוריה מכבדים את הגבולות שלהם, היא תקלוט את המסר שכיבוד גבולות הוא חלק חשוב מהאהבה. כן, קשה להציב גבולות עם אנשים שאנחנו אוהבים, אבל הורים: העבודה הקשה הזו יכולה להתחיל עם הבת שלך או שהיא יכולה להתחיל איתך ולהגיע לה באופן טבעי.
יותר: איך לדבר עם הילד שלך על נטייה מינית
הקשב לה
אולי יש לך יותר ניסיון חיים מאשר לבת שלך, אבל טיפוח הכבוד שלה לפרספקטיבה ולדעותיה הוא חיוני ליכולתה לשפוט אם המצבים בטוחים או מסוכנים. תרגל הקשבה ודחיית דעותיה. אם אתה לא מסכים, עדיין הקשב לסיבות הטובות שיש לה לנקודת המבט שלה.
אחד התורמים הרציניים ביותר לכך שאנשים נשארים במערכות יחסים אלימות או מכניסים את עצמם למצבים מסוכנים הוא שהם מפקפקים בעצמם. זה יכול להתחיל או להפסיק בכל גיל, אז אם בתך מפקפקת בעצמה ונקלעת לבלבול לעתים קרובות, יש הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור. זה מתחיל בזה שאתה מקשיב לה ומכבד את האינטואיציה והדעות שלה.
לעתים קרובות, כאשר מישהו נמצא במערכת יחסים אלימה, הם פונים אל בן משפחה או חבר, ואיש התמיכה אומר להם שהם לא צריכים להיות במערכת היחסים ושמגיע להם יותר. זו נראית כמו תגובה הוגנת לחלוטין; הבעיה היחידה היא שלעיתים קרובות הניצול לוקח את זה כראיה נוספת לכך שהם מקבלי החלטות גרועים ושמשהו לא בסדר איתם. ואז, בגלל ש"משהו לא בסדר איתם", הם מחליטים שהם לא יכולים לעשות שינוי. הם צריכים להמשיך לחפש את המטריד או המתעלל שלהם כדי לקבל את התשובה.
ככל שנוכל לעשות יותר כדי לסמוך על הדעות והאינסטינקט של הבטן של בנות ולעזור להן לבנות מיומנויות בתחומים אלה, כך הן יבטחו יותר בחלקים של עצמן שמסוגלים לשמור עליהן בטוחות. במקרה שבו מתרחשת הטרדה, היא תחפש לעצמה, ולא לעולם שבחוץ, מה לעשות כדי ליצור ביטחון.
תעשה את זה עליה
כאשר אנו מלמדים נערות צעירות על הדרכים הלא הוגנות והסקסיסטיות שבהן חלק גדול מהחברה מצפה ממנה להתנהג מול כל היתרונות (או היעדרם) אוֹתָם, זה יכול להיות קל לעשות את החוויה עלינו, על ההורים ועל הכישלונות שלנו. כשהבנות שלנו חוו חוויה שלילית, אנחנו יכולים לעשות את אותו הדבר, להאשים את עצמנו על היותנו "הורים רעים" או לחיות מחדש את מה שיכולנו לעשות אחרת. זה למעשה גונב מהניסיון של הילד. החוויה של ילדך עוסקת בצמיחה שלה ובאתגרים שלה; זה לא מקל מדידה ליכולות או לערך שלך.
עכשיו, אל תבינו אותי לא נכון: זה מאוד אופייני לעשות עלינו חוויות של אנשים אחרים ולהאשים את עצמנו באתגרים שלהם. לפעמים, זה טוב לקחת אחריות על מה שהם עשו לא בסדר אם לימדנו אותם לעשות את זה לא נכון. זו העבודה שלך, אבל היא נפרדת ממה שיש לך להציע לבת שלך או הניסיון שלה.
יותר:איך האשמת מישהו בתקיפה מינית משפיעה על בריאותך הנפשית
הטיול של בתך לקניון עוסק בה, לא בשאלה אם אתה אמא או אבא טובים. איך היא יכולה לחוות את החוויה הכי טובה שאפשר? איך היא יכולה לקבל כל מה שיעזור לה מהניסיון שלך? איך אתה יכול להחזיק מקום לכל מה שקורה איתה ולהציע לה את הכי הרבה הצלחה ובטיחות שאפשר?
זה אולי לא הוגן (ועם זאת גם המציאות) שהבנות שלנו מתמודדות עם יותר בדיקה וסכנה בגלל בגדים, איפה ומתי הן יכולות ללכת וכמעט כל התנהגות אחרת מאשר הבנים שלנו. שתף את הדיון הזה עם בתך, ושאל אותה מה היא חושבת על זה. שאל אותה מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשנות את זה עבור ילדים עתידיים - ואז תקשיב. הבעיות הללו נופלות על הדור שלה לפתור, ואולי יש לה תשובה טובה יותר משלנו. היו כנים איתה, עשו את העבודה שלכם על הסיפור שלכם מבעוד מועד, ותמכו בה בפתרון האתגר הבא שלה. יש לה את זה.
