לאחרונה, בעלי ואני מכריזים לחברים ולמשפחה שלנו שאנחנו מתחילים תהליך האימוץ העצמאי. חברים רבים פשוט נרגשים בשבילנו. תגובות כמו, "איזו עונה מדהימה של החיים בשבילך!" ו"זה כל כך נהדר!" בשפע. אלו הן התגובות הפשוטות ביותר וגם, בכנות, הטובות ביותר שאנו מקבלים. זה מרגש, ואנחנו נרגשים מזה. אנו מסבירים בקלות מה ה אימוץ התהליך יהיה כמו וכמה זמן אנחנו מצפים שזה ייקח, לשתף עם כל מי שנראה כאילו הוא רוצה לשמוע על זה באופן אותנטי.
עם זאת, היו לפחות שתי תגובות שלא ציפינו ולא ממש אהבנו. הם באים מאנשים שאוהבים אותנו ופשוט רוצים את הטוב ביותר עבורנו, אבל הם קיימים בכל זאת. הראשונה מגיעה כשאלה מדוע אימוץ בניגוד לילדים ביולוגיים. הם נוטים להיות מנוסחים בעדינות למחצה, כמו, "אז, אתה לא מעוניין בילדים ביולוגיים?" אוֹ "אתה רוצה גם ילדים ביולוגיים?" שהן שאלות הרבה יותר מורכבות וקשות מהן נראה.
שקלנו ילדים ביולוגיים, חשבנו על שניהם, אבל השאלות נראות פולשניות, וחשוב יותר, נראה שהן רומזות שילדים ביולוגיים הם ברירת מחדל טובה יותר. אם החברים שלי גם שואלים כל אישה בהריון, "האם גם את הולכת לאמץ לפחות ילד אחד?" זה ייחשב די מוזר, אז לפי זה מדד, הלוואי שאנשים ישאירו את השאלה הביולוגית בחוץ, למרות שאני שמח לדבר על זה עם אלה שהכי אכפת לי מהם בעצמי תנאים. ההתמודדות עם שאלות ההולדה היא רבה; ההנחה שברירת מחדל ביולוגית היא קצת מתסכלת.
התגובה השנייה שקיבלנו קשורה לשליטה, במיוחד לחוסר השליטה שיש לנו על מרכיבים רבים בתהליך. התגובות האלה בעצם מרמזות שלא חשבנו על זה בצורה כלשהי: "האם אתה זוכה לפגוש את היולדת קודם?" או "האם אתה חייב לקחת את התינוק שהם מניחים איתך?" או "מה אם לילד יש [כל מספר רפואי אפשרי תנאים]? אתה עדיין שומר את זה?" יש הקשר שבו השאלות הללו מגיעות ממקום אמיתי של סקרנות, אבל יש גם מקרים שבהם, אם השואל היה כנה עם עצמו, הם פשוט אומרים לנו שזה נשמע כאילו זה לא הכי טוב רַעְיוֹן.
האמת היא שלא צריך להזכיר לנו שיש כל כך הרבה דברים שאנחנו לא יכולים לשלוט בתהליך האימוץ שלנו. הילד הזה יחיה לפחות תשעה חודשים בטיפול של מישהו אחר, שיהיה אחראי על הטיפול הטרום לידתי, התנהגויותיה וסביבתה. הילד יגיע עם היסטוריה גנטית שונה משלנו ואולי רקע משפחתי, תרבות או גזע שונה לחלוטין. בדקנו בצורה מפוכחת את "גיליון ההעדפות" שממלאים מבקשי האימוץ: האם אנחנו רוצים תינוק בלבד, או שניקח ילד בן שנתיים? האם נשקול תאומים? השאלות מטרידות אותנו, בין השאר משום שכל מגבלה שאנו מציבים מגדילה את הזמן שלוקח למצוא לנו את ההתאמה המושלמת. הם גם מטרידים אותנו בגלל דברים שאנחנו לא יודעים. כאשר הטופס מבקש את ההעדפות שלנו לגבי "חשיפה לתרופות", עלינו לעשות מחקר; אנחנו בעצם לא יודעים מהן ההשלכות של חשיפה לתרופות, במיוחד כי זה באמת משנה על איזה תרופות אתה מדבר. לחלקם אין כמעט השפעה על התינוק, ואחרים יכולים להשפיע באמת, וליצור צרכים רפואיים ארוכי טווח. כמו כל כך הרבה הורים אחרים, אנחנו צריכים לעשות בחירות, אבל רבות מהבחירות אינן ברורות.
מה שאני מתחיל להבין הוא שאף אחד לא יכול לשלוט באופן מלא מי הילד שלו או מי הוא או היא יהפוך; אנחנו יודעים את זה, בדרך כלל, אבל אני חושב שאנשים שנמצאים בבעיה של להיות הורים מבינים את זה מחדש. אנחנו מקבלים את ההחלטות שאנחנו יכולים לאחר מחקר ומחשבה, אבל הבחירות המשפחתיות שאנחנו עושים עשויות להיות שונות מאוד מאלה שהחברים או המשפחה שלנו היו עושים. ככל שאנו עוברים שלב אחר שלב בהכשרה, בהערכה ובצורות רבות (רבות), אנו הופכים להיות ההורים המאמצים שאנו הולכים להיות, ואנחנו פתוחים לשינוי בתהליך. עם זאת, אף אחד לא מבטיח לנו תהליך אימוץ ללא הפתעות; אף אחד לא יכול להבטיח חיים נטולי הפתעות לזוגות ללא ילדים או להורים לילדים ביולוגיים או לרווקים.
גורמים סביבתיים וגנטיים, אלה שהורים מאמצים שולטים עליהם פחות ממה שיש להורים ביולוגיים, משפיעים, אבל אני לא בקיא מספיק כדי להיות בטוח. אפשר להתייחס לאובדן השליטה הזה גם כעל חופש: החופש לעשות כמיטב יכולתנו, להיפטר מההטיות שלנו כמיטב יכולתנו ולהתקדם. אני אמשיך לנסות לענות על השאלות המעט פולשניות מדי או מעט מובילות בכנות ובטוב לב ככל שאוכל, אבל אני גם אדחוף בעדינות כשמישהו שאני מכיר היטב רומז שאני יכול איכשהו "לשלוט" בלידה ביולוגית אבל שילד מאומץ הוא פראי כַּרְטִיס. זה פשוט לא נכון; לכולנו נזרקים כדורי עקומה כאשר הופכים להורים או משתתפים בחלקים רבים אחרים של החיים.
מעל הכל, אני כל כך נרגש מהאפשרות הזו ומהחופש להכיר את הילד המאמץ שלי. בעוד שהיסטוריה וסביבה, הן לפני ואחרי האימוץ, צפויות להשפיע, אני נרגש עד כדי גיחוך שאני מקבל את הזכות להכיר את הילד הזה בתנאים שלו כשהוא או היא גדלים לאדם מורכב, מעניין, לא מושלם. כהורה, אני לא יכול לחשוב על כבוד גדול יותר מאשר להיות מופתע מהילד העתידי שלי.
