אני בהריון בשבוע 37, בחוץ 95 מעלות פרנהייט, ובפעם האחרונה שבדקתי, הלחות הייתה קרוב ל-75 אחוז. ילדת הגן שלי עובדת בחריצות, נחושה לחגור את עצמה במושב המכונית שלה ללא עזרה. הילד שלי בן השנתיים קופץ בחדווה סביב המושב האחורי, ממש מחוץ להישג ידי.
אני יודע שהגיע הזמן. אני יכול לגרור את גופי ההרה למושב האחורי של המיניוואן, או שאני יכול להשתמש ב"קול אמא". אני בטוח שאתה יודע את זה. הקול המורם מעט והבעת הפנים שמשמעותה עסקים.
יותר: ילדים צריכים לשמוע 'סליחה' אחרי שאמהות צועקות עליהם
אני בוחרת בקול האמא ללא היסוס. היא נצמדת לתשומת לב וממהרת לעברי כדי שאוכל להרים אותה למושב שלה. כשאני מטפס על מושב הנהג, אני מופתע עד כמה הייתי מרגישה אשמה על כך שהשתמשתי בקול של אמא כדי לקבל צייתנות מהילדים שלי. למעשה, כשהייתי בהריון עם הראשון שלי, שפטתי לחלוטין אמהות אחרות כששמעתי אותן נוקשות או מרימות את הקול שלהן בפומבי.
האמת, שנאתי את איך שזה נשמע. הייתי שומע אמא עולה על הפעוט שלה בטרגט, ומתכווץ, תוהה אם היא יודעת איך היא נשמעת כשהיא דיברה ככה. למה להביא ילדים אם הם כל כך מעצבנים אותך? אין ספק שיש דרך טובה יותר; האם הסבר עדין לא יכול להשיג יותר? נשבעתי שלעולם לא אשתמש בקול של אמא. לא הייתה לי שום כוונה לאבד את קור רוח או להרים את הקול, ואתה יכול להמר שלעולם לא הייתי מאיים על ילדיי הקטנים והיקירים אם הם לא היו מצייתים.
כן אני יודע. הבטחות לגבי איך אני אהיה הורה בזמן שבקושי הייתי בהריון עם הראשון שלי זה מהלך טירון כזה. אני בטוח שאתה יכול לנחש לאן זה מוביל.
יותר: כן, זה בסדר להתלונן על אמהות
השינוי לא קרה מיד; לקח קצת זמן עד שהופלתי מהסוס הגבוה שלי. דיברתי בשקט ובעדינות בכל עת עם צרור השמחה הבוכה שלי שמעולם לא ישן יותר משעה או שעתיים בכל פעם במשך שבעה או שמונה חודשים טובים. אני בטוחה שטפחתי לעצמי כמה פעמים על השכם, מתפעלת מהיכולת שלי להישאר כל כך רגועה תוך כדי טיפול בתינוק כל כך קשה.
ואז, היא התחילה לזוז. היא התחילה להיכנס לארונות ולמצוא כל מכשיר אלקטרוני ארור בבית שלנו. היא התחילה להיתלות על רגל המכנסיים שלי בזמן שניסיתי לבשל דברים חמים מאוד, ומהר מאוד הבינה איך לטפס על רהיטים הרבה לפני שהיא יכולה ללכת. אז הקול של אמא מצא את דרכו לחיי - בדרך כלל כשלא יכולתי לזוז מהר מספיק כדי לעבור בינה לבין כל סכנה קרובה שהיא חושפת את עצמה אליה.
אז שיניתי את ההבטחה שלי: אשתמש בקול אמא רק כשהיא בסכנה. זה נמשך עוד כמה חודשים, עד שהייתי שוב בהריון והייתי צריך לא לרדוף אחרי הפעוטה שלי ברחבי הבית רק כדי להחליף לה חיתול או להאבק אותה במושב המכונית שלה במזג אוויר קפוא.
הפרתי את ההבטחה שלי, ועכשיו אני מפר אותה כל יום. הנה העניין - אני אפילו לא מרגיש אשם. איפשהו בין להיות אמא טרייה צדקנית לעכשיו, למדתי שקול אמא הוא כלי יעיל להפליא. הגברת הווליום שלי בכוונה בכמה דרגות מדי פעם מונעת ממני לאבד לגמרי את קור רוח כלים אחרים להורות לא מבינים את הנקודה או כאשר לאחות אחת יש חופן שיערות של האחות השנייה אֶגְרוֹף.
יותר: אמהות בחמש מילים או פחות: האמהות האלה מצליחות!
אני לא מרגישה אשמה על כך שהרמתי את הקול שלי או מאיימת אובדן זמן טלוויזיה מדי פעם. זו לא הדרך האהובה עלי להורות לילדים שלי, אבל לפעמים זו האופציה היחידה שלי. על מה אני מרגיש רע? כמה זמן ביליתי בשיפוט של אמהות אחרות - אמהות שאפילו לא הכרתי - על כך שרק ניסיתי לשרוד מסע של מטרה או למנוע מהילדים שלהן לרוץ לתוך מגרש חניה. אז קחו בחשבון את ההתנצלות הרשמית שלי מאמא אחת לאחרת, ואת ההבטחה שלי לעולם לא לעשות עוד שיפוט מטופש על אמהות אחרות.
