אולי זה היה כשהילדים שיחקו בסלון הקטן שלנו - צליל של LEGO מתנגשים יחד והקולות הקטנים שלהם דנים בעניינים חשובים של משחק העמדת הפנים שהם משחקים. הדמיון שלהם יצר עולמות חדשים לגמרי, שבהם רקדו ברביות סביב יצירות LEGO; המוח שלהם היה כל כך חופשי. או אולי זה היה החיוכים הרחבים והעיניים הצלולות שהילדים התחילו לענוד על בסיס כמעט קבוע. אולי אלה היו הצחקוקים, הצחוק, רוחות ההרפתקאות שהם נשאו איתם.
מה שזה לא היה, זה לא לקח הרבה זמן אחרי נפרדת מבעלי לשעבר כדי שאבין כמה טוב היה לנו בלעדיו. הבית שלנו התמלא בצחוק ובשמחה, והוא פתאום השתחרר מהמתח והוויכוחים ששכנו איתנו קודם.
הבנתי גם משהו שאולי אפילו יותר חשוב: אני א הורה טוב יותר כאם חד הורית.
כשהייתי נשוי, ניהול כספים היה מקור למחלוקת. לא הסכמנו בעניינים הקשורים להוצאות או חיסכון, אז זה לא היה נדיר שהתווכחנו על זה. אבל כאם חד הורית, אני מנהלת את הכספים בעצמי - ומחליטה מה באמת נחוץ ומה יכול לחכות.
אני מסוגל לתקצב טוב יותר, בבחירת דיור במסגרת התקציב שלי, במכונית המתאימה לצרכינו ובפעילויות שמתאימות לחיים ולתקציב שלנו. אין הוצאות "ציפייה" שצריך לקחת בחשבון - כמו חבילות טלוויזיה יקרות - כי אלה היו הרצונות של בעלי לשעבר, לא שלי.
זה גם אומר שכאשר מתחילה עונת המסלול והבן שלי מתגבר על נעלי הריצה שלו בן לילה, אנחנו יכולים פשוט לברוח ולקנות עוד זוג. אין דאגה או דיון על ההוצאה, מכיוון שבניתי חשבון חיסכון בדיוק למטרה זו.
חשבון החיסכון הזה הוא משהו שאני כל כך שמח שיש לי. כ אם חד - הורית, אני חופשי לחסוך כסף להוצאות, למקרי חירום ולדברים אחרים שאנחנו רוצים. אז אני עושה - וזה מרגש לראות את החסכונות שלי גדלים. במקביל, הצלחתי גם לתקצב כסף לפירעון חובות. גם זה מרגיש נהדר. השליטה המלאה בתקציב שלנו הייתה טובה לניקוד האשראי שלי, לחשבון הבנק שלי ו הנפש שלי.
כמו כן, ניהול משק הבית פחות מלחיץ. דברים קטנים - כמו לסדר את המיטה או לנקות את הרצפות - היו דברים שלא הסכמנו עליהם. אני אוהב לחזור למיטה מסודרת בסוף היום, ואני מרגיש שסוויפר מהיר של הרצפה מספיק טוב רוב הזמן. לאקס שלי לא היה אכפת אם המיטה מוצעת, אבל הוא רצה לנקות את הרצפות עד שהדייס יברח לבן (כאילו!).
כאם חד הורית, אני קובעת את הסטנדרטים בבית שלנו, אז אני מחליטה מה חשוב. הבית שלנו נקי, אבל אני לא מלחיץ את זה אם שולחן הקפה יהיה עמוס או שאנחנו מחכים עד הבוקר כדי לשטוף את הכלים.
"הפרד ומשול" הפך לסימן ההיכר של ניהול משק הבית איתי ועם הילדים שלי - וזה מקל על הדברים. כל אחד מכבס את הכביסה שלו. הבן שלי מוציא את האשפה. הבת שלי מנקה את הכיורים. יחד הם פורקים את המדיח ודואגים לארגז החול. אני עושה את הבישול, העמסת מדיח כלים, ניקיון המטבח, ודואגת שהמטבח שלנו מצויד וכולם נקיים ואוכלים. אני גם מנקה את חדרי האמבטיה...בדרך כלל. והכי חשוב, עם זאת, אין טינה. אם אני שוכח לנקות את האסלה, זה עליי - ועלי לבד.
הבית שלנו הפך למקום רגוע יותר כשהפכתי לאם חד הורית. רעשים חזקים - הצלילים של משחקי וידאו אלימים וסרטי אקשן - נהגו כל הזמן להגביר את העצבים שלי. אבל עכשיו, בבית שלנו, אנחנו מעדיפים עולם סופר מריו על תחושת שליחות ו רופא ש על רמבו. יתר על כן, אנו מדליקים את הטלוויזיה רק כאשר אנו הולכים לצפות בה. הסאונד לא מנוקד בכל יום.
כשאנחנו חוזרים בסוף היום, הבית כמו שיצאנו ממנו. הילדים שלי אוהבים לקרוא, וגם אני - אבל האקס שלי אף פעם לא ממש הבין למה אנחנו בוחרים ספרים על פני טלוויזיה, סרטים או משחקי וידאו. כעת, כאם חד הורית, זמן הקריאה הפך לאחד הקטעים היקרים ביותר של היום שלי עם הילדים שלי. אנחנו מתכרבלים על הספות או במיטה שלי, אנחנו קוראים ביחד או בנפרד, ותמיד יש ספר חדש לחפור בו כי עכשיו, אני חופשי להחזיק כמה כונניות שאני רוצה.
ספונטניות הייתה עוד הפתעה בלתי צפויה של ההורות החד-הורית שלי. ללא חשש לציפיות של מישהו אחר לגבי איך דברים "צריכים להיות", אני חופשי לצאת לטיולים של הרגע האחרון לאגם כדי לשחות עם הילדים שלי - חופשי להשתתף בקונצרטים, לטייל כשהרגע מרגש אותנו, להשתתף בכל מיני אירועי תרבות, לעשות דברים מטופשים, לעשות "לילות ציור" וליצור חדש מסורות. (אחת המסורות האהובות עלינו היא "צ'יזי מאנדיי" - ללכת לחנות גבינות מקומית ולנסות שלוש גבינות חדשות עם לחם מפואר וקרודיט לארוחת ערב.)
לפעמים, כשנסיים את ארוחת הערב, אני אגיד לילדים שלי לנעול את הנעליים כדי שנוכל לצאת לגלידה. השמחה על הפנים שלהם פשוט גורמת לי לרצות לעשות את זה שוב ושוב.
בסך הכל, ההורות החד-הורית שלי מונעת מפחות מתח. אני יותר רגוע עכשיו כשאני רווק, אז גם ההורות שלי רגועה יותר. אני חופשי לשים את הילדים שלי במקום הראשון - האירועים, הצרכים והרצונות שלהם - ולא לדאוג מדחיקה מהורה שלא חושב כך.
זה לא אומר שאני מושלם. רחוק מזה. יש עדיין מקרים שבהם הילדים שלי מסתבכים או שאני מרים את הקול שלי (לעיתים קרובות, זה קשור למטלות). לפעמים שיעורי הבית לוקחים יותר זמן או קשים יותר ממה שהילדים שלי מצפים, והם נלחצים. לפעמים אנחנו מאחרים לדברים, וזה לא מסתדר לי. לפעמים אני לוקח על עצמי יותר מדי במרדף שלי כדי לתת לילדים שלי חיים טובים יותר.
אבל בסך הכל, כולנו מאושרים יותר ממה שהיינו. יש תחושת ביטחון וחום בבית שלנו. זה נחמד.
רציתי לתת להם חיים מושלמים לתמונה. שני הורים, בית שמח, מקום שבו חברים מתאספים ונהנים. רציתי להיות הקיטון מ קשרי משפחה או המקאליסטים (מינוס הילד הנשכח) מ לבד בבית.
אבל שלמות היא אשליה.
אתה יכול לקבל בית שמח בלי שני הורים. אנחנו עושים. ולפעמים, ההורות הכי טובה שאתה יכול לעשות היא זו שאתה עושה לבד.
