חשבתי על זה כעל איזושהי "כוויה לתינוק" - ההרגשה הזו שחברים שלי סיפרו לי על רצון עמוק להביא ילד לעולם. לא היה לי את זה. מאז שזכרתי, מעולם לא רציתי להיות בהריון. לא ידעתי שאעשה זאת לבחור לאמץ במקום זאת.
בעלי, ג'ון, היה בסדר עם לא להביא ילדים. עברנו בשמחה את שנות ה-20 לחיינו ברכבת "הכנסה כפולה, ללא ילדים" - "דינקים". בעוד שלחברינו היו ילדים, היינו מרוצים ממספר הולך וגדל של חתולים וכלבים לטפל בהם. דיברנו על הרעיון של אימוץ יום אחד, אבל לא עשינו שום דבר בנידון. דבר אחד אני יודע בוודאות: אין אימוצים מקריים. המהלך היחיד שעשיתי היה חיתוך מאמר על גזעים אימוץ מתוך מגזין Parade והדביק אותו ללוח המודעות במשרד שלי. הוא היה תלוי שם במשך שנים עם מספר הולך וגדל של חרירים ככל שהזזנו אותו; אף פעם לא יכולתי להביא את עצמי לזרוק אותו.
ואז בעלי אמר לי שהוא כן רוצה ילד. ורציתי לעשות כל שביכולתי כדי לתת לו את זה. חשבתי שאני יכול לשכנע את עצמי לזה.
אז התחלתי בטקס. כל יום בנסיעה הביתה מהעבודה, הייתי מדמיינת שאני בהריון. הייתי מנסה להרגיש בטן נפוחה, רגל בועטת. תוך דקות, היו לי דמעות. הרגשתי הרבה בושה על זה. למה לא יכולתי להיות כמו נשים אחרות? למה לא יכולתי פשוט לצלול לתוך ההריון והאימהות במלוא הקיטור? אפילו החברים שלי תהו את זה לגביי. אחד הגיב במסיבה, "למה אתה אנוכי? ללדת את התינוק שלו."
אבל לא יכולתי. זה לא היה בליבי. ככל שנראה היה שהריון ואימהות ביולוגית היו בלב הנשים סביבי, זה לא היה אצלי. לא יכולתי לשים את זה שם. מתביישת, הלכתי לבעלי וסיפרתי לו.
"הייתי עושה הכל כדי לשמח אותך, ואני לא יכול לעשות את זה. אולי אני לא הבחורה בשבילך."
הוא היה שקט לזמן מה. לאחר מכן, הוא אמר את המילים שיבססו אותנו לשנים רבות: "למשפחה אין משמעות אלא אם כן היא איתך."
הבנתי שזו לא הורות שאני מתנגד לה; זה היה להביא ילד לעולם הזה (אתה יודע, מחוץ לגוף שלי). הלב המציל שלי לא יכול היה להצדיק את זה כשידעתי שיש ילדים שזקוקים לבתים.
לאחר מכן, הכתבה בלוח המודעות הפכה לקריאה לפעולה. כיננו את אותה שנה "שנת הילד" והחלטנו להתחיל תהליך האימוץ. אני חושב על "תפיסת האימוץ" של בננו כעל הרגע שבו עשינו את השיחה הזו לסוכנות. ראשית, ידענו שאנחנו רוצים לעזור לילד קרוב לבית - ולא יכולנו להצדיק את ההוצאות של יציאה לחו"ל כדי לאמץ. אז החלטנו לאמץ מ אומנה; נרשמנו לשיעורי הדרכה כדי להפוך להורים אומנים מורשים ולאחר מכן להורים מאמצים.
אם היינו עושים הכל שוב היום, לא בטוח שהייתי עושה זאת לקבל את ההחלטה לאמץ. אם היינו מאמצים היום, סביר להניח שזה היה ילד גדול יותר. כהורה מאמץ מנוסה כעת - וחבר הנהלה ב- קואליציית אומנה ומאמצת - אני יודע כל כך הרבה יותר ממה שידעתי בהתחלה על איחוד משפחות, הכאב ארוך הטווח של אימוץ ועד כמה התוצאות טובות יותר לילדים כשהם נשארים עם הורים, קרובי משפחה או קרובי משפחה. אבל אני גם יודע שיש ילדים שזקוקים נואשות למשפחות לנצח - ושדרכם לשם לא כוללת קרובי משפחה. רובם מבוגרים יותר או שהם חלק מקבוצות אחים גדולות יותר שמגיע להם להישאר ביחד.
זה מה שאני אומר לאנשים שרוצים לאמץ: זה לא קשור אליכם. זה על הילדים. אז חשבו היטב על אימוץ - במיוחד אימוץ ילד צבעוני - ובצעו את המחקר כדי להבין אם אתם במקום הטוב ביותר לתמוך בילד הזה. הבינו שרוב הילדים שזקוקים לבתים הם מבוגרים יותר או חלק מקבוצת אחים.
בעלי ואני אימצנו את ילדנו הבכור, יסמין, בשנת 2003. לא ידענו שהשחור "ילד" שאימצנו היה ילדה טרנסג'נדרית. היא יצאה הקיץ בגיל 19. וכשחלקנו את הסיפור שלה, כל כך הרבה אנשים אמרו לי, "טוב, היא לא יכלה למצוא משפחה טובה יותר." נהגתי להתנער מזה ואמרתי, "הו, לא, לא. אני פשוט הורה רגיל". אבל מה שהבנתי הוא שאולי בעלי ואני מתאימים במיוחד לגדל את יסמין או מישהי כמוה - ואני גאה בזה.
במהלך השנים, שנינו אימצנו שלושה ילדים מאומנה. אחותי וגיסי אימצו גם שני ילדים. לכל חמשת הילדים האלה היו התחלות קשות, אבל עכשיו יש להם עתיד מזהיר. אני כל כך שמח להיות מסוגל לעזור להנחות את הילדים שלי לעתיד הזה. אני רק מקווה שיום אחד, החברה שלנו תיתן מספיק תמיכה למשפחות וילדים שהם לא יזדקקו להתחלות הקשות האלה מלכתחילה.
