אה, מערכות יחסים משתבשות. כולנו פגענו באחד כזה או אחר, והם יכולים בקלות להפוך למקור של פרידה איומה. גם כשאנחנו באמת אוהבים מישהו, לפעמים אנחנו נקלעים לדפוסים מזיקים שהופכים להרגלים שאוכלים את מערכת היחסים שלנו.
אל תתנו לשותפות הרומנטית שלכם להפוך לשיא שבור שאינו מממש. לנעול את ההרגלים הרעים הנפוצים האלה בניצן לפני שיהיה מאוחר מדי.
1. מָוֶת הַקְדוֹשִׁים
אנשים רבים רוצים להשתלט על אכזבה-ולכן הם יוצרים שוב ושוב סיטואציות מאכזבות עד שהופכים לאנוסי עולם. שקוראים לו כפייה חזרה, תופעה זו גורמת לך להתמכר לקשיים, כך שאתה חי במצב של התאוששות מתמדת.
יותר:איזה אנשים בֶּאֱמֶת להילחם עם השותפים שלהם
פִּתָרוֹן: הנפש האנושית מרגישה מאולצת לשחזר את הטראומות הקודמות שלה, אבל אתה יכול להילחם בנטייה זו על ידי הגדרת הקורות הגבוהות שלך "לשגשג". הימנע ממערכות יחסים שגורמות לך להרגיש כמוך כל הזמן צריך להוכיח את עצמך, ולחפש כאלה שבהם יש מספיק מקום לתת, לאהוב, לדמיין ולפתח בלי להיות מְדוּרָג.
2. משחק הקורבן
אתה לא יכול להימנע מכאבים במערכות יחסים, אבל אתה בהחלט יכול להימנע מלפגוע בעצמך מעל הראש שוב ושוב. שקוראים לו
פִּתָרוֹן: הפסיק להפנים את התוקפנות שלך. כעס בונה יכול להיות למעשה טוב לבריאות שלך, אז תפתח ותגיד את דעתך על ויכוח או סוגיה קודמת שהחליטה בתוכך. תתפלא עד כמה מועיל לשחרר את הבושה והאשמה שעוצרים אותך.
3. נכות עצמית
נכות עצמית הימנעות ממאמץ כי אתה חושש מכישלון. במערכות יחסים, זה יכול להוביל להימנעות מהנושאים הקשים ביותר מחשש לאבד את האדם האחר, כאשר למעשה כבר איבדתם זה את זה. הרגל זה יכול לפגוע ברמות המוטיבציה של שני בני הזוג.
פִּתָרוֹן: במקום להוריד את רף חייכם ומערכות היחסים שלכם, הרימו אותו. ראו בכישלון סימן לכך שאתם מנסים לשפר את חייכם, ותגמלו את עצמכם על הצלחות קטנות בדרך.
4. השתקפויות מסנוורות
במוח שלך, יש שרשרת של נוירונים היוצרים "מראה" המשקפת את רגשות השותף שלך. שקוראים לו נוירוני מראה, אלה האשמים שהופכים את מצבי הרוח של בן זוגך להדבקים. נשים הן רגיש מאוד לאפקט המראה הזה; קל ליפול לאותו חור שבו שותף שלך תקוע.
פִּתָרוֹן: אתה לא צריך להרגיש רע רק בגלל שהשותף שלך עושה זאת. אם אינך רוצה לתפוס את מצב הרוח של בן זוגך, נסה לחשוב על דברים שאתה אוהב בזמן שאתה עוזר לבן זוגך לצאת מהמצב הנורא שלו. זה ייקח קצת תרגול, אבל אפשר להרגיש בסדר וגם להיות תומך ואמפטי.
5. איוולת המטרות
למטרות שלנו יש מוחות משלהם. כל מה שמעניין אותם זה להגיע לקו הסיום. למעשה, יעדים אפילו מתחרים זה בזה במוח שלך. אם, למשל, אתה רוצה להרוויח יותר כסף, אבל אתה חושב שלשותף שלך יש הוצאות נוראיות הרגלים (ויש לך מטרה של "כעס" ורצון "לפגוע" בבן זוגך), הרצון שלך יכעס סביר להחזיק שניהם שחזרת מההצלחה הכלכלית.
פִּתָרוֹן. שאל את השותף איזו מטרה יכולה להיות החזקת המטרה העיקרית שלך. אם אתה מנסה בכל הכוח להגיע למטרה אישית אך פשוט לא מצליח להגיע לשם, ייתכן שלשותף שלך יש יעד מתחרה בראשו. המשמעות היא שהמטרה העיקרית שלך להרוויח יותר כסף עשויה להיות מוחלפת על ידי מטרה להימנע מזעם של בן זוגך, וכל האנרגיה שלך תופסת מהדאגה הזו. אשמה, טינה וכעס והמטרות הנלוות אליהם הם לעתים קרובות אשמים שאורבים לחסום את מטרותיכם במוח.
אם אתה מתקשה להרגיש מיושם בחייך הרומנטיים, סביר להניח שאחד מחמשת ההרגלים הללו אורב לך בראש כרגע. בין אם אתה מרגיש כל הזמן קורבן או שאתה מתקשה להשיג את המטרות שלך, כל מה שצריך זה כמה מנטליות משמרות ותקשורת פתוחה כדי להשתחרר מההרגלים הללו וליהנות ממערכות יחסים ארוכות ומספקות יותר.
יותר: חייתי בנישואים נטולי מין - הנה מה שלימד אותי
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן.
פורסם במקור בינואר 2016. עודכן בינואר 2017.
