כל הורה יצטרך לקבל א שיחה קשה - או תשע - עם הילדים בשלב מסוים, בין אם זה מדברים על הסכמה ואונס אוֹ צער ואובדן (אני מקווה שבסופו של דבר תדון בכל האמור לעיל, לא בהכרח בבת אחת). אבל בעוד נושאים מסוג זה הם בבירור רציניים והכרחי להתייחס אליהם, נושא אחד שצריך להביא יותר לקדמת הבמה בשיחות הורים וילדים הוא הדיון על בריאות נפשית.
אבל למה זה הכרחי להורים לדבר עם הילדים שלהם על בריאות הנפש? ובכן, לפי פסיכולוג פוסט-דוקטורט, בראד סטיבנס, Ph. D., שיחה מתמשכת ופתוחה על בריאות הנפש היא המפתח לפיתוח הבריאות הפסיכולוגית שלהם. "לדבר עם הילדים שלך על בריאות הנפש [לא רק יבטל את הסטיגמטציה של הנושא, אלא גם יעזור לילדים להיות מודעים יותר לעצמם ונפשיים יותר", אומר סטיבנס ל-SheKnows. וכאשר ילדים מודעים לעצמם ונפשיים יגדלו, "סביר להניח שהם יגדלו למבוגרים מודעים לעצמם ובעלי חשיבה פסיכולוגית", ממשיך סטיבנס.
ועכשיו כשכולנו בהסגר עם הילדים שלנו (והאמת, רובנו נאבקים בזה), זה הזמן המושלם להעלות את הנושא החשוב הזה. זו הסיבה שהתחברנו לכמה מומחים כדי להסביר כיצד תוכל לנווט בנושא זה עם ילדך. כי למרות שזה עשוי להיות קשה לדון, פעולה זו תועיל לא רק ליחסים של הילדים שלך איתך אלא גם שלהם מערכת היחסים עם עצמםגם.
בניית יכולת לדון בבריאות הנפש מוקדם ככל האפשר.
לפני שתוכל להתחיל לנהל שיחות מעמיקות על בריאות נפשית עם ילדך, חשוב לך להתחיל לבנות בסיס אמון חזק בינך לבינם. "עלינו לוודא שלילד יש בסיס של אמון איתנו ואת ההיסטוריה של מה שאנו מכנים התאמה רגשית, אשר בונה את היכולת יש מה שנקרא תפקוד מלמעלה למטה (המכונה גם היכולת לחשוב או לדבר על משהו מופשט כמו בריאות הנפש)", אומר פסיכולוג וסופר משפחתי. שֶׁל מעבר להתנהגויות: שימוש במדעי המוח ובחמלה כדי להבין ולפתור אתגרים התנהגותיים של ילדים, מונה דלהוק. "אם אתה מדבר עם ילד על משהו לפני שיש לו תשתית של התמודדות עם רגשות ולחפש עזרה כשהם צריכים את זה, זה לא יעזור כי אתה לא יכול לדבר רק על נפשי בְּרִיאוּת. אתה צריך לחיות את זה."
אז איך הורה יכול להתחיל לבנות את האמון והבסיס הזה? הם צריכים ללמוד כיצד להיות מכוונים יותר לרגשות שלהם כדי לפתח מערכת יחסים בריאה וטובה יותר עם הבריאות הנפשית שלהם. "תינוקות, פעוטות וילדים זקוקים למבוגרים סביבם אשר [מתואמים] לצרכים הרגשיים שלהם", אומר דלהוק. "[אני] זה לא מה שאתה אומר לילד שלך, זה איך שאתה עם הילד שלך. הנוכחות ושפת הגוף שלנו [מהווים] את התשתית לחוסן פסיכולוגי ובריאות נפשית".
עזרו לילדכם "להרכיב" את רגשותיהם.
"הורים/מטפלים יכולים לעזור לילדיהם להתחיל לפתח [אוצר מילים] כדי שיוכלו להבין ולהבין את החוויות הפנימיות שלהם ולדבר עליהן עם אחרים [הם בוטחים]", אומר סטיבנס. פעולה זו תעזור לילדך להתחיל להבין ולהיות מותאם יותר למה שהוא מרגיש בא בסיס יומיומי, אשר בתורו יכול לעזור להם שיהיה להם קל יותר לזהות איך אחרים מרגישים נו.
כאשר אתה מתחיל לעזור "להרכיב" את הרגשות שלהם, אתה רוצה לשאול אותם, "מה שם הרגש שאתה מרגיש? מהן התחושות שאתה מבחין בגוף שלך? מהם המשפטים (כלומר, מחשבות) שעוברים לך בראש? [וגם] מה מתחשק לך לעשות עכשיו (כלומר, מה 'דחף הפעולה' שלך, כמו בכי או התחבא)", לפי סטיבנס. אל תדאג אם הם לא יודעים איך לענות על השאלות האלה מיד. זיהוי מה הם מרגישים ידרוש תרגול, וההרכבה תעבור הרבה יותר קלה ברגע שהם ילמדו כיצד להתאים את המילים הנכונות לרגשות שלהם. פשוט תן להם את המקום לעשות זאת. כשאתה ממהר אליהם, הם לא יכולים ללמוד ולצמוח ועלולים להתחיל להתרעם על התרגול הזה.
הסבירו כיצד הם יכולים לראות את הרגשות שלהם.
ברגע שאתה עוזר להם לזהות מה הם מרגישים, אתה גם רוצה לבטא איך הם יכולים להתחיל לנהל ולהסתכל על הרגשות האלה מנקודת מבט חיובית יותר. אמנם ילדים עשויים להתחיל להבין את מה שהם חווים, אבל אתה לא רוצה שהם ימצאו דרכים להימנע לרגשות האלה או לא יש את היכולת לנהל אותם בצורה בריאה כאשר לא נוח להם להתמודד איתם אוֹתָם.
לדוגמה, סטיבנס מציע להורים/מטפלים לתקשר ש"למרות שרגשות עשויים להרגיש לא נוחים, רגשות אינם מסוכנים ואינם נמשכים לנצח; הם לא קורים באופן אקראי; הם לא צריכים לשלוט כיצד אנו פועלים; ותמיד יש דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לגרום להם להרגיש יותר ניתנים לניהול ופחות אינטנסיביים." בסופו של יום, אתה רוצה שהילד שלך יבין את זה אין מה לפחד מהרגשות. ולמרות שהחברה עשויה לרמוז שיש דרך אחת "נכונה" לילדים להתחבר לרגשות שלהם, זה פשוט לא איך זה עובד.
היזהר לא להטיל סטיגמה על מחלות נפש.
כמובן, כאשר אתה מתחיל לדבר על בריאות הנפש עם ילדך, זה טבעי שהשיחה על אתגרי בריאות הנפש תעלה. אבל לפני שתתחיל לרדת ברשימה של מתן שמות לכל הפרעה תחת השמש, אתה רוצה להיות זהיר שאתה לא מסמן אותם בשום צורה.
לפי דלהוק, כדאי לנסות "לדבר על אנשים [שילדים] מכירים ולשאול באופן רפלקטיבי את השאלות - כמו 'האם שמת לב משהו בקשר לדוד ג'וני שהיית רוצה לדבר או לשאול אותי עליו?' תן לילדים להוביל ואתה עוקב". כדי למנוע סטיגמה מחלה נפשית, אולי עדיף לעזור לילדים לפתח חמלה כלפי הסובלים. "הורים יכולים להסביר שלפעמים אנשים מוצאים את עצמם מרגישים ממש תקועים - אולי הם מתקשים להבין את המחשבות שלהם רגשות, אולי הם הפסיקו לעשות דברים שעמוק בפנים הם רוצים לעשות, או אולי הם התחילו לעשות דברים שהם מעדיפים לא לעשות מַעֲשֶׂה. לא משנה מה המקרה, תמיד יש מבוגרים שזמינים לעזור לאנשים להתנתק", אומר סטיבנס.
דגם איך נראית מערכת יחסים בריאה עם בריאות הנפש.
בזמן שאתה יכול לדבר, אתה גם רוצה ללכת ברגל. הורים/מטפלים שמציגים לראווה כיצד הם שומרים ומווסתים את הרגשות שלהם ולבריאות הנפש יהיה קל יותר לתקשר עם הילדים שלהם על בריאותם הנפשית כי הילדים כבר מכיר את ה"שפה" הזו. "כאשר הורים/מטפלים מדגימים עבור ילדיהם את התקשורת/הדיון שלהם לגבי עצמם חוויות פנימיות, זה מנרמל את התהליך הזה עבור ילדיהם ומקל על הלמידה של ילדיהם לעשות זאת בעצמם", אומר סטיבנס.
אם אינך בטוח כיצד באמת "לטייל בהליכה", סטיבנס מציע לך לתייג את הרגשות שלך ולזהות את הגורמים לתגובות שלך מול הילדים המתאימים לגילך. בנוסף, אתה יכול גם "לדגמן את הפעילויות המעורבות בהתאמה [שלך] כדי להפוך את החוויות [שלך] של רגשות לא נוחים [כדי להיות] ניתנות לניהול".
הפוך את זה לשגרה.
אם אתה רוצה שילדך יפתח מערכת יחסים בריאה עם בריאותו הנפשית, זה אידיאלי ליישם את השיחות ואוצר המילים הללו באינטראקציות היומיומיות שלך איתם. זה אומר שאתה רוצה לדון ברגשות ובבריאות נפשית, לא רק כשהם חווים יום רע, אלא גם כשיש להם ימים טובים. כאשר שיחות על בריאות הנפש הופכות לנורמה, לילדים יהיה נוח יותר לדבר ולזהות את שלהם הרגשות שלהם ושל אחרים ויש להם פחות נטיות להתנגד לדבר על החוויות שלהם עם שלהם הורים/מטפלים.
עם זאת, זכור שזה נורמלי שהילד שלך יתנגד לשיחות מסוג זה, במיוחד בהתחלה. בזמן שאתה יכול בדוק אם הילד שלך מוכן לכתוב או לצייר על הרגשות שלו אם הוא מתנגד, סטיבנס מציע לא לדחוף את זה. “[אם הילד [שלך] ממשיך להתנגד ו/או מתקשה מאוד, [אתה] צריך לכבד את זה ולפנות לזה מקום על ידי לתת לילד [שלך] לדעת שזה בסדר וש[אתה] תהיה כאן אם/כשהם ישנו את דעתם וירצו לדבר", אומר סטיבנס. "ההורים / המטפלים מגיבים כראוי לילדים שלהם הם גם מרכיב מרכזי ב מתכון לבריאות פסיכולוגית של ילדיהם". אחרי הכל, אנחנו רק רוצים את הטוב ביותר עבור הילד (ים) שלנו, ימין? ימין.
גרסה של הסיפור הזה פורסמה במקור באוקטובר 2019.
אלה אפליקציות לבריאות הנפש לספק דרך נגישה להעמיד את הרווחה בראש סדר העדיפויות.
