כולנו יכולים להסכים על כך בריאות נפשית חשוב. אחד הסימנים החיוביים והבריאים ביותר של התרבות הנוכחית שלנו הוא כמה יותר פתוחים ומקבלים אנחנו לגבי הדיון בבריאות הנפש צרכים, כולל חיפוש תֶרַפּיָה, הקמת גבולות, ואיך זה לחוות חרדה ודיכאון. פתיחות זו לבריאות הנפש עלולה לבלבל אנשים מבוגרים, כולל ההורים של דור הסנדוויץ', שאינם רגילים להתייחס לצרכים של בריאות הנפש שלא לדבר על לחשוף זאת. ההבדל בדעות ובפרספקטיבה לבריאות הנפש יכול להיות מכביד על בני דור המילניום שרוצים לדבר על בריאותם הנפשית עם הוריהם אך אינם מרגישים נתמכים מספיק לעשות זאת.
"טיפול יכול להיות חלק נורמלי מהחיים של בני דור המילניום, אבל זה עדיין נושא בגדר טאבו עבור דורות מבוגרים" אומר ריי סדון, מומחה לבריאות הנפש והתמכרות בלונדון. "הורים עשויים להאמין שהליכה לטיפול היא סימן לכך שאתה לא חזק מספיק להתמודד עם בעיות בעצמך, שכן אולי לימדו אותם להדחיק את הרגשות שלהם ו'לחייל הלאה'".
ראיית מחלת נפש כבעלת סטיגמה גבוהה היא חלק נוסף מזה, אומרת ד"ר גייל זלץ, פרופסור חבר קליני לפסיכיאטריה בית החולים הפרסביטריאני בניו יורק ומארחת
אם אתה נאבק לדון בצרכי בריאות הנפש שלך עם ההורים שלך, הנה אתה צריך לדעת.
הבן את מערכת היחסים שיש לך עם ההורים שלך
אתה מכיר את ההורים שלך הכי טוב. לדברי ד"ר זלץ, שיתוף חווית הטיפול שלך תלוי באמת במערכת היחסים בינך לבין הוריך וכן בהשקפה של הוריך לגבי בריאות הנפש והטיפול.
"הרבה הורים ישמחו והקלה שילדם יקבל עזרה שתעזור להם להרגיש ולתפקד טוב יותר בחייהם. במקרה זה ילד עשוי להיות שמח לשתף ולקבל תמיכה", היא אומרת. "אבל אם צפוי שהורה לא יתמוך, אז כנראה שעדיף שזו תהיה בחירה שהילד לא ידון בה עם ההורה. ילדים בוגרים אינם חייבים לחלוק את כל היבטי חייהם עם הוריהם. טיפול יכול להיות בחירה ועניין פרטיים."
אם אתה חושב שההורים שלך יכולים להתמודד עם זה, אז שתפו. עם זאת, כפי שאומר ד"ר זלץ, אם אתה לא מרגיש בנוח עם זה, אתה לא צריך להגיד להם כלום.
תחליט מה אתה רוצה להגיד להם
אז מה אם ההורים שלך לא מרוצים מכך שאתה מחפש טיפול? "חשוב לתקשר להורים שלך שכבר החלטת ללכת לטיפול והביקורת שלהם לא תשנה את זה", אומר שדון. "הגדר גבולות על סמך רמת הנוחות שלך עם הנושא. לדוגמה, חלק מהלקוחות שלי בני המילניום מחליטים שהם לעולם לא ידונו בטיפול עם הוריהם, שכן זה תמיד הופך לויכוח. עם זאת, אחרים שמחים לדון בטיפול כל עוד הפרטים הספציפיים של הפגישות נשארים פרטיים".
מוסיף לורי קרמייקל, M.S., MFT.: "זכור, יש לך הזדמנות לחפש טיפול לרווחתך הנפשית והרגשית, בדיוק כמו שהיית מחפש טיפול של רופא בהצטננות או בזרוע שבורה. הורה שמרגיש מודאג מכך שאתה מחפש טיפול יהווה אינדיקציה לכך שהם מודאגים ממה שאתה עלול לומר, אבל זה לא תלוי בו איך נראית חווית הטיפול שלך. המרחב צריך להרגיש בטוח בשבילך כדי שתוכל לעשות את העבודה הדרושה כדי להרגיש מקורקע ובטוח בעצמך."
החלט עם מה אתה מרגיש בנוח ואז הודע להוריך כדי שתהיה באותו עמוד.
הגדר את הגבולות שלך
אין ספק שגבולות עלו בפגישות הטיפול שלך, והצבתם סביב הבריאות הנפשית שלך היא עניין קריטי.
"הגבולות חשובים מאוד כשמדובר בתקשורת עם ההורים לגבי טיפול", אומר קרמייקל. "אם ההורים שלך שואלים אותך על מה דיברת בטיפול ואתה לא מרגיש מוכן לשתף, אתה יכול לומר, "אני מעריך את ההתעניינות שלך בבריאות הנפשית שלי, אבל אני לא מוכן לדבר על המפגשים שלי בעניין הזה זְמַן.'"
אם הם ממשיכים לדחוף לאחור, קרמייקל מציע לשאול אותם, "אתם מפחדים שאני אדבר על משהו ספציפי? אולי זה משהו שאתה ואני נוכל לדבר עליו ביחד."
אם גדלת בבית עם הורים שפרצו גבולות, קרמייקל אומר שזה יעזור לדבר עם המטפל שלך על כיצד להציב גבולות ולהיצמד אליהם כדי שתוכלו להרגיש בטוחים ברגל שלכם גם אם מישהו לא אוהב את הגבול שהצבתם. "אני אוהב את הדימוי של גבולות להיות כמו גדר שאתה מציב סביב הבית שלך כדי לשמור על עצמך ואתה מחליט מי יגיע איתך דרך הדלת אל פנים הגדר שלך ומי יגיע לֹא."
תזכורת נוספת: ההורים שלך לא צריכים לדעת על מה אתה מדבר בפגישה. למעשה, אם אתה מעל גיל 18, ההורים לא יכולים להיות בקשר עם המטפל שלך אלא אם אתה מאשר את הקשר הזה." אז אם אתה לא רוצה לחשוף על מה אתה מדבר, אתה לא חייב. טיפול יכול להיות עבור כל כך הרבה נושאים כמו מציאת איזון טוב יותר בין עבודה לחיים, ניהול מתחים, כישורי התמודדות עם חרדה חברתית ועוד רבים אחרים", אומר קרמייקל. "יש לך הזדמנות לחפש טיפול לרווחתך הנפשית והרגשית, בדיוק כמו שהיית מחפש טיפול של רופא בהצטננות או בזרוע שבורה. הורה שמרגיש מודאג מכך שאתה מחפש טיפול יהווה אינדיקציה לכך שהם מודאגים ממה שאתה עלול לומר, אבל זה לא תלוי בו איך נראית חווית הטיפול שלך. המרחב צריך להרגיש בטוח בשבילך כדי שתוכל לעשות את העבודה הדרושה כדי להרגיש מקורקע ובטוח בעצמך."
זכור את האוטונומיה שלך
אם אתה מודאג יתר על המידה מהתגובה של הוריך הדרושות לבריאות הנפש שלך, ד"ר זלץ אומר שזה עשוי להיות משהו שאתה צריך לטפל בו בטיפול.
“הצורך באישור ההורים שלך לעשות את הטוב ביותר עבור עצמך הוא למעשה לא מקום בריא להיות בו כמבוגר. יכול להיות שזה חלק מהסיבה שאתה יכול להפיק תועלת מטיפול."
זה שהורה מבייש אותך על קבלת טיפול היא דינמיקה לא בריאה. ד"ר זלץ אומר שאתה צריך להפריד את הדעה של ההורים שלך ממה שאתה יודע שאתה צריך לעשות עבור עצמך. "חשוב להיות מסוגל לומר, 'להורים שלי יש סיבות לא בריאות משלהם לראות את הטיפול שלי בצורה כה שלילית, ואני לא צריך לתת לדינמיקה הלא בריאה הזו למנוע ממני לקבל את הטיפול שאני צריך.'" אם ההורים שלך ממשיכים לבטל את צרכיך הנפשיים, אז זה הזמן להתנתק מהשיחה וליישם א. גְבוּל.
בנוסף, סדון אומר לנסות לזכור את הסיבות שאתה מקבל טיפול ולהתעכב על אלה אם ההורים שלך מתחילים לבקר את זה. "עד כמה שתרצה להצדיק את החלטתך בפני ההורים שלך, אתה לא אחראי לתגובתם. עדיף להגן על רווחתך על ידי נטרול הסכסוך".
האם אפשר עדיין לנהל מערכת יחסים עם ההורים שלך למרות חששותיהם לגבי הטיפול שלך? כן, וטיפול עשוי לעזור לך לעשות זאת.
"לאורך זמן ובאמצעות עבודה קשה בטיפול, תלמד כיצד לנווט מערכת יחסים איתך הורים, אם אתה רוצה אחד, באמצעות גבולות חזקים כדי שתרגיש בטוח איתם", אומר קרמייקל. "אחרי הכל, עצם המהות של הגבולות היא לשמור עליך בטוח רגשית ופיזית במצבים שבהם לא עשית בעבר."
אפשרו זמן למערכת היחסים לחזור למצב שנוח לשניכם, אבל קרמייקל אומר שים לב שדברים שחוזרים לשגרה יכולים להרגיע אותך חזרה לדפוסים ישנים. "תאמן על שמירה על גבולות טובים תוך כדי כניסה חזרה למערכת יחסים עם ההורים שלך ברמת העומק שאתה רוצה. אתה מוזמן לדחות שיחה שאתה מעדיף שלא לנהל ולהעלות משהו אחר. אתה יכול לאהוב את ההורים שלך ולהחזיק מעמד בו זמנית".
לפני שאתה הולך, בדוק את אפליקציות בריאות הנפש האהובות עלינו כדי לתת למוח שלך קצת אהבה נוספת:
