איך לסיים את המריבות על כסף בינך לבין בן הזוג שלך.
שְׁאֵלָה: בעלי ואני רואים עין בעין דברים רבים, אבל לעתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו רבים על כסף. איך אנשים אחרים מתמודדים עם זה?
תשובה: האופן שבו אנשים חושבים על כסף הושפע מהחינוך שלהם, חוויות העבר, מושגים על הדרך ה"נכונה" להשתמש בכסף, ערכים לגבי השימושים הגבוהים והטובים ביותר בכסף ועוד רבים אחרים סיבות. מכיוון שאנחנו מדברים באותה שפה, אנחנו חושבים שלכל אחד יש משמעויות דומות למילים, אבל בדרך כלל אנחנו מגלים בדרך הקשה שזה פשוט לא נכון.
אני לא יכול להגיד לך איך להימנע מקונפליקט, אבל אשתף בטכניקה שיכולה להביא אותך ואת בעלך לעימות כך ששתי הדעות שלך יהיו מוערכות ומובנות.
המחברים הווארד מרקמן, סקוט סטנלי וסוזן בלומברג מציגים תהליך שהם מכנים "הדובר-מאזין טכניקה" בספרם, "נלחם למען נישואיך". מטרת הטכניקה היא להפחית קונפליקט. כולנו יודעים שסכסוך מתגבר מוביל לחוסר רצון ואנרגיה מוגבלת למציאת פתרונות בריאים.
הטכניקה פשוטה. בחר זמן שמתאים לשני האנשים. אדם אחד מתחיל ומדבר ללא הפרעה עד שהוא הסביר את מחשבותיו. המטרה היא לא להאשים או לבקר את האדם האחר אלא להבין את מחשבותיו. נדרשת קצת התבוננות פנימית לכל אדם כדי להסביר מה הוא מבין לגבי הפחדים והדאגות שלו התורמים לקונפליקט.
כאשר האדם הראשון הסביר את מחשבותיו, רגשותיו ודאגותיו, המאזין מסכם את מה ששמע. המאזין חייב לשים לב לעשות זאת. אם המאזין לא ממש מבין את זה נכון, האדם הראשון מבהיר בשלווה את כל הנקודות שלא היו ממש מדויקות. זכור, המטרה היא להיות מובן.
כעת יש למאזין הזדמנות לתאר את רגשותיו, מחשבותיו ודאגותיו ללא הפרעה. האדם הראשון מקשיב ומסכם כדי לוודא ששמע במדויק.
לעתים קרובות, עצם הבנת הרגשות האמיתיים מאחורי הסכסוך יכולה ליצור סביבה לקבלת החלטות משותפת. אם הרגשות גולמיים מדי, הדיון יכול להמשיך מאוחר יותר על ידי קביעת זמן לדיון נוסף בנושא. אם זה קורה, שני האנשים מעודדים לחשוב איך הם יכולים לחזק את מערכת היחסים שלהם על ידי מציאת פתרונות שמכבדים את שני האנשים.
אני מוצא שהטכניקה הפשוטה הזו מצליחה בצורה יוצאת דופן לגרום לשני אנשים להבין את ההבדלים ביניהם ולהתקדם להחלטות בריאות.