בעיה 4: ילדים שלא מקשיבים
ד"ר פיל: אם ההורים לא מאוחדים מבחינת משמעת, תגמולים, אורח חיים, מיקוד, מוסר, ערכים - כל הדברים שבסופו של דבר מגדירים מי אותו ילד הופך להיות - אז הילד יהיה
תוצר של חוסר עקביות, וזה יוצר בלבול. המצב מספר אחד שיש להימנע ממנו הוא כל סוג של הורות של שוטר טוב ושוטר רע, שבו אמא תמיד סוג של מפנק ואבא הוא סמל מקדחה קשוח. ילדים לא יבינו את זה: זה בסדר מבחינתי
לעשות כשאמא כאן, אבל לא בסדר כשאבא כאן? ילדים רוצים יציבות, הם רוצים יכולת חיזוי, הם רוצים עקביות. הם רוצים לדעת שהורים מדברים בקול אחד - ותנו לי לומר
שזה תקף אפילו במצב של גירושין. מה הדין במשק בית אחד צריך להיות הדין בבית השני; הורים יכולים להתגרש אבל עדיין להישאר מאוחדים במה שמתאים ולא מתאים להם
ילדים.
אבל משא ומתן על איזה סוג של כללים ומשמעת אתה הולך לאכוף צריך להתקיים מחוץ לנוכחות הילד. לך וקבל את ההחלטות האלה, ואז תחזור ובצע אותן
בקול אחד. אם אתם לא מסכימים, דנו בזה בפרטיות ותבינו שזה בסדר שיש גישות ודעות שונות לגבי דברים. אני מתכוון, למשל, רובין פינק את הבנים שלנו נורא...
אָדוֹם הַחֲזֶה: אוי, זה כל כך לא נכון. ובינתיים, הם כרכו אותך סביב האצבעות הקטנות שלהם...
ד"ר פיל: אבל בכל פעם שהם ביקשו משהו, היינו ביחד על זה.
אָדוֹם הַחֲזֶה: הם באו אליי ואמרו, "האם אנחנו יכולים לעשות את זה?" והייתי אומר, "אני אדבר עם אביך על זה, ונחזור אליך." ופשוט ראיתי את פניהם נופלות כי הם
כבר ידעו שהם לא הצליחו לגרש אותנו אחד מהשני.
ד"ר פיל: אתה יודע איך עכבר יכול למעוך את עצמו ולהידחק דרך הסדק הקטן ביותר בבית? ילדים זה אותו הדבר. אתה נותן להם סדק קטן של אור יום ביניהם
שניכם, והם יפלסו לשם ויפרידו בין שני החצאים. ואתה בהחלט חייב להכיר במניפולציה הזו כשהיא מגיעה, ואתה צריך לסגור שורות. עכשיו ה
השאלה היא איך אתה מגיע להסכמה לגבי מה העמדה שלך עומדת להיות?
הרשו לי לומר לכם, הייתי בתרגול פרטי במשך שנים עם הורים שנלחמו על איך להטיל משמעת בילדים שלהם. אחד מהם היה רוצה שזה יהיה בכיוון אחד, והשני היה רוצה שזה יהיה כך
אחרת - והאמת היא, שאף אחד מהם לא היה בטווח של מייל מדינה ממה שהיה לטובת הילדים. זה טוב להבין את זה קצת מהגישה שלך וקצת
הגישה שלו בדרך כלל תביא אותך למקום הנכון, שהוא איפשהו באמצע. אז אתה לא קפדן כמו שאחד מכם אולי רוצה, אבל אתה גם לא רופף.
אָדוֹם הַחֲזֶה: זה הולך להישמע מיושן, אבל יש דברים מסוימים שאבא יבין טוב יותר ודברים מסוימים שאמא תבין טוב יותר, ו
אתה צריך לכבד את זה. אני זוכר שפעם אחת, ג'יי עדיין היה קטן והוא אמר שהוא רוצה לעזוב קבוצת ספורט שבה הוא היה. חשבתי, ובכן, זה נשמע בסדר - הוא עדיין צעיר והוא הולך
לנסות הרבה ענפי ספורט שונים והוא יבין מה עובד הכי טוב. אבל הזכרתי את זה לפיליפ ומיד הוא אמר, "לא! זה לא מה שאתה עושה - אם אתה מתחייב לצוות, אתה נשאר
הקבוצה. ילד צריך לעמוד בהתחייבויות שלו ולא לאכזב את הצוות שלו".
ד"ר פיל: וכשהבנים התחילו לצאת, היית שם כדי לספר להם איך בחורה רוצה שיתייחסו אליו. למשל, יום הריקוד...
אָדוֹם הַחֲזֶה: תמיד אמרתי לבנים להתקשר לדייט שלהם בבוקר הריקוד, רק כדי להגיד לה כמה הם מתרגשים לראות אותה באותו לילה. ולגלות תמיד מה היא
לובשים, איזה צבע, כדי שיוכלו לקבל את הפרחים הנכונים...
ד"ר פיל: הם היו מגלגלים אלי את עיניהם ואומרים, "אבא, אני באמת צריך להתקשר אליה? אני הולך לראות אותה בעוד כמה שעות, האם אני צריך לדבר איתה בטלפון ולפעול הכל
נִרגָשׁ?" ואני הייתי אומר, "תקשיבי לאמא שלך. קדימה ותעשה את זה."
אתם חייבים להתאחד בעניין הזה. ויותר מכל דבר אחר, אל תהפוך מישהו אחר לכבד. אף אחד לא צריך להגיד, "חכה עד שאביך יחזור הביתה", או "חכה עד שאספר לאמא שלך מה
אתה עשית." זה פשוט כל כך לא הוגן. אל תהפוך את בן הזוג שלך לנבל - או את עצמך גם לקדוש, שם אתה אומר, "הייתי מביא לך את הגור, אבל אבא היה כועס." זה לא הוגן
לזרוק את ההורה השני מתחת לאוטובוס כי אין לך את האומץ להחזיק ביחד את ההחלטה.
