אני לא מתבודד לעתים קרובות מאוד. אני מאוד עסוק בגידול שלוש בנות, לנהל את העסק שלי בבית ולנהל את כל המטורפים האחרים בחיי. אבל לפעמים, בשעת לילה מאוחרת, כשהילדים במיטה, הכלבים שלי נוחרים לידי וקולות הבית מוכרים מדי, אני מרגישה את הכאב הזה בלב שמישהו יחזיק. זה נדיר, אבל זה עמוק.
ברגע שאני נרדם והיום החדש והעמוס שלי מתחיל, זה זיכרון רחוק. אבל כשזה קורה, זה כואב. המציאות היא שאני לא יכול לעשות הרבה בנידון. כשאם חד הורית בודדה, יש כל כך הרבה מחסומים לעשות כל דבר.
מלבד התערובת הבלתי אפשרית של ממש למצוא, לדבר ולצאת לדייט עם מישהי, אמהות חד הוריות צריכים להתחשב בילדיהם, ברמת האמון שלהם וביכולתם לבחור בן זוג כאשר הם נכשלו בעבר. באופן טבעי אני קשה עם עצמי, ולוקח את הפעולות של האקס שלי כפגיעה ישירה ביכולת הבחירה שלי. הכרתי את סוג האדם שהוא היה כשהתחתנתי איתו, ועשיתי את זה בכל זאת. כי רציתי משפחה. ובחורות קתוליות טובות מתחתנות אם הן רוצות משפחה, נכון?
קיבלתי את זה, המשפחה שכל כך רציתי. ובכן, יש לי את הילדים, בכל מקרה. זה לווה בפארסה של נישואים שהיה כואב מכדי להחזיק. זה היה רק שלד של מערכת יחסים בריאה; הג'וינטים עבדו רק כשהוא רצה להעלות מופע לבני גילו. כאשר לְהִתְגַרֵשׁ קרה, החופש לחיות חיים בריאים יותר עם ילדיי עם חיוך על הפנים גרם לבדידות הקיצונית שהתמודדתי איתי בנישואים להיראות כאילו היא לעולם לא תקום שוב את ראשה המכוער.
יצאתי מאז הגירושים. למעשה, הייתה לי מערכת יחסים עקבית עם גבר שראיתי רק בזמני הפנוי. האמת היא שהוא בקושי היה מספיק טוב בשבילי, הרבה פחות לילדים שלי. למעשה, בשנים הספורות שהכרתי אותו, הוא פגש את ילדיי רק פעם אחת במקרה. אמרתי להם שהוא חבר לעבודה. מאז סיימתי את זה איתו, והייתי שלם עם זה. בכל מקרה הוא לא עזר הרבה במחלקת הבדידות, כי אף פעם לא נתתי לו להיכנס. לא סמכתי עליו. אני לא סומך על עצמי.
בְּדִידוּת אצל האמא החד-הורית, לעתים קרובות מאפילה על מה שצריך לעשות (ומה שהיא חושבת שהיא חייבת לעשות) על בסיס יומי. אפשר לתרץ את זה גם כמשהו אחר. אולי היא לחוצה בנוגע לחשבון המגיע. אולי היא המומה עם האחרון התקף זעם שילדה בת ה-9 זרק. אולי היא פשוט כל כך עייפה שהרגשות שלה דומים מכדי להפריד.
הריקוד המסובך שבעצם הכנסת מישהו הביתה כדי לרפא את הבדידות הספורדית שלי, והסיכוי שזה יסתיים בכאב עבור ילדיי, הוא מחסום גדול מכדי להתגבר עליו כרגע. זה פשוט לא הוגן כלפיהם שאותר את זה. לא עד שאדע שאוכל לסמוך על עצמי שאעשה את הבחירה הנכונה עבור כולנו.
במציאות, אני מאוד מאוד מרוצה מהחיים שלי. להיות עם שלוש הבנות המדהימות האלה, ללא ספק, החוויה הכי טובה בחיי. לגדל אותם זו השמחה הכי מספקת שהרגשתי אי פעם. הם מחבקים אותי בהתלהבות רבה יותר מכל אדם שהיה אי פעם. הם מנשקים אותי עם יותר אהבה ללא תנאים ממה שחוויתי אי פעם. הם מחזיקים לי את היד כי זה מביא להם יותר שמחה ממה שהם חושבים שזה עושה לי. אני באמת לא רוצה לדבר אחד. אני רק רוצה אותם בחיים שלי, כל יום. אני לא יכול לומר בכנות שהרגשתי כך לגבי כל גבר שהכרתי אי פעם. התרוממות הרוח שהם מביאים לי כשאנחנו צוחקים ומשחקים די קשה להתחרות בה.
לכן, אם אתם חושבים עליי בשעת לילה מאוחרת, בוכה את הדמעות השקטות של הבדידות שכל כך קשה לי להודות בהן, אל תרגישו רע בשבילי. הרבה יותר קל לקלוט אותם מאלה של לב שבור נוסף.
