כמה שנים אחרי שעברתי לניו יורק כדי להמשיך בקריירה בבידור, חוק מרפי החליט לעשות כל שביכולתו כדי לגרום לי להפסיק. זה לא מספיק שגרתי במרתף ששרד על ראמן, בייגל ופיצה (שכן, אני אסיר תודה שלפחות היה לי את זה), אבל סתם היה להכות את המאוורר בבת אחת. אה, כשיורד גשם יורד, נכון?
בכל מקרה, נשחקתי להפליא. המשכתי לפגוש אדם מוצל אחר אדם מוצל, יום אחרי יום אחרי יום, והתחלתי להרגיש כאילו שלם התעשייה הייתה נגועה באנשים שרק רצו לגנוב את הפרוטות שלך ואת כבודך ולהשאיר אותך בביב למוות. התקשיתי להחזיק את הראש מעל המים, וללא ידיעתי, היו לי התקפי פאניקה בלילה, והשאירו אותי מתנשף. החבר המסכן שלי באותה תקופה נותר תוהה אם אני אסתמטי או סתם משוגע. לא היה לי ביטוח בריאות. ניו יורק הייתה יקרה; עבדתי בין 9 ל-5 ואז הקלטתי באולפן בלילה, וניגשתי לאודישנים בכל פעם ובכל מקום שיכולתי. נשרפתי - נשרפתי עד דק.
החבר שלי אז תמך, אבל עם כל מה שקורה, היה קשה להתחבר בכל רמה שהיא. התשישות הייתה גדולה מדי וממש איבדתי את עצמי. הלך הרוח שלי היה במקום אחר לגמרי, נקרע לכל כיוון אפשרי. ובין הניסיון להגיע בניו יורק לבין הדאגה למשפחתי בבית, שתמיד לא הצליחה, הייתי הרוס.
ולסירוגין, החבר שלי בדיוק ביקש ממני להתחתן איתו.
סימן להתמוטטות המוחלטת שלי.
כֵּן. התמוטטות. סוג של התמוטטות הרס עצמי של השתוללות של אבדון.
יותר:ג'ורדן נייט של NKOTB חושף כיצד שיימינג לגוף משפיע גם על חברי להקת הבנים
אני חושב שלרוב האנשים יש תקופה בחייהם שהם התבלבלו כל כך עד שזה מעורר א קריאת השכמה נחוצה, או ספירלה כלפי מטה שנגררת לשנים של שנאה עצמית (או גרוע מכך, הִתאַבְּדוּת). אולי לא כולם חווים את זה בקנה מידה קיצוני, אבל רבים כן, ובתקווה שהתוצאה תוביל לשיעורים רבים שנלמדו על איך לא להרוס את חייך.
מאוד אהבתי את החבר שלי, אבל הלב שלי אמר לי שאני לא יכול להתרווח. הכל פשוט הרגיש לא בסדר. ויותר מכל, הרגשתי שיש משהו לא בסדר איתי שאולי לא ניתן לתקן. הרגשתי כמו אדם נורא, אומר לא למישהו שתמך בחלומי במשך שנים, כאשר כל כך הרבה אנשים סביבי סמכו על הכישלון שלי. אני יודע עכשיו שעשיתי את ההחלטה הנכונה, מכיוון שהפרידה הבלתי נמנעת שלנו מנעה ממני לגרור אותו הלאה דרך הבוץ, אבל אז הייתי בנקודה הנמוכה ביותר שלי.
אני זוכר שאחרי שעברתי לדירה אחרת בניו יורק, לפני שהחבר שלי עבר לאוהיו, הוא לווה מפתח כדי להיכנס לדירה שלי כדי לבדוק מה מצבי כי אף אחד לא שמע ממני כמה זמן ימים. התעוררתי וראיתי אותו עומד מעלי, והוא אמר, "לא ידעתי אם אתה בכלל הולך להתעורר."
ישנתי במשך ימים לאחר שרופא מרפאה חינם רשם לי משהו חזק מדי מכדי שאוכל לקחת אותו מלכתחילה.
אולי נפרדנו במהלך הסערה שהייתה ההתמוטטות שלי, אבל לעולם לא אשכח את מבט הדאגה על פניו באותו רגע. למרות כל השטויות שלי, עדיין היה לו אכפת מספיק כדי לרצות לדעת אם אני בסדר. והעובדה שהיה אכפת לו מספיק איפסה לי משהו במוח, ואמר לי שאני צריך לקום בחזרה מהבור שחפרתי לעצמי ולהתעורר לעזאזל.
יותר:BØRNS מדבר על טיילור סוויפט, אלבומו החדש והחפצה נשית
היכולת להודות בטעויות שעשית, ולמעשה ללמוד מהטעויות הללו ולנקוט בצעדים כדי לעולם לא לחזור עליהן שוב היא אחת התכונות הטובות ביותר שאתה יכול לרכוש. הייתי צריך להסתכל טוב טוב על עצמי ועל מה שאני עושה. הייתי צריך להזכיר לעצמי את המסע שבו הייתי, ואת הסיבה שהתפוררתי לתוך הספירלה הזו למטה מלכתחילה: כי למרות שזה הרגיש נורא להתנתק מכל מה שהכרתי ואהבתי, ידעתי שזו הדרך היחידה שאני הולך לעשות זה. אם אשאר איפה שהייתי - שבור, חסר פרוטה ומבולבל - איך אוכל אי פעם לטפל במישהו אחר? רציתי לדאוג לאהוביי, לחברים שלי, למשפחה שלי. רציתי מתישהו לעורר השראה באנשים, להעלות חיוכים על הפנים, לעודד את מי שהיה צריך את זה לא לוותר. לא הייתה שום סיכוי שאוכל להשיג זאת על ידי השארת הקורס בו הייתי. ולא יכולתי להכפיף אף אחד אחר לניסוי וטעייה של ניסיונותיי לטפס לפסגה ממש מתחתית הקנה.
זה כאב לי כל כך שפגעתי בעצמי תוך כדי, ולמרות שעשיתי המון טעויות מטופשות, אני אסיר תודה עליהן. החיים היו קשים מספיק בשבילי כשגדלתי (אפשר לחשוב שאני גרגרן לעונש או משהו כזה), אבל זה לקח לי אותם חודשים של ייאוש כדי להבין שאני חייב לעשות טוב יותר - לא רק בשביל עצמי אלא בשביל כל מי שהיה אכפת לי על אודות. לא היו אפשרויות אחרות, וסירבתי להסתכל אחורה, אלא אם כן זה היה כדי להצניע את עצמי בתזכורת היכן הייתי וכמה רחוק הגעתי.
כולנו בני אדם, וכולנו יכולים להיות טובים יותר. רק בגלל שאתה מרגיש שהלכת רחוק מדי בבור הארנב לא אומר שלעולם לא תוכל לראות את השמש שוב, ואני מקווה שבכתיבה זו, יותר אנשים יבינו זאת. בנוסף, למרות שלא יכולתי (ולא רציתי, מסיבות שונות) לפנות לעזרה באותו זמן, הוא לעזור שם. יש משאבים, קווים חמים, פורומים ותמיכה למי שמתקשה. אבל הכי חשוב, אתה צריך להאמין שאתה יכול להתגבר על המכשולים שעומדים בפניך, ואתה חייב לעשות כל מה שאתה יכול כדי להתעלות מעליהם.
יותר:האחיות צימורלי מדברות על דימוי גוף ובריונות ברשת
אני מסתכל אחורה על הכל עכשיו, וזה כמו חיים אחרים לגמרי. מי היה אותו אדם? זה באמת הייתי אני? מה לעזאזל - בֶּאֱמֶת? אין לי התקפי פאניקה יותר (ולא היו לי מאז אותה תקופה בניו יורק). שום דבר לא מטריד אותי עכשיו. הדבר הגרוע ביותר יכול לקרות (והרבה דברים נוראים קרו), אבל עכשיו אני יכול פשוט להתגלגל עם האגרופים ולקום מיד בחזרה. היו לי כמה רגעים מטורפים כשגדלתי, רבים שחסמתי מהזיכרון שלי לחלוטין, אבל החודשים הספורים האלה בניו יורק היו האחרונים של השדים הפנימיים שלי שהופיעו. לעתים קרובות אני מזכיר את אומנויות הלחימה כאחת הסיבות למסירותי ולהתנהגות השלווה שלי למרות כל הנסיבות, אבל במהלך "הזמן האפל" שלי (בטח, נקרא לזה כך, למה לא?), לא התאמנתי. לא הקדשתי זמן לעצמי, או בחנתי את מעשיי ברמה מופנמת. איבדתי את הראייה של מי שאני, שוכחת כמה אני באמת אוהבת אנשים, והרשיתי לחושך של האנשים האומללים שנתקלתי בהם לעטוף אותי.
הייתי אבוד; איכזבתי את עצמי, והודיה בעובדה זו הייתה הצעד הראשון למצוא את דרכי חזרה למסע שאני קוראת לו הביתה. למדתי שאני חייב להשתפר, יום אחר יום, גם אם המאבק ניסה לקרוע אותי לגזרים.
לאחר זמן מה, המאבק הזה הפך להרפתקה שאני עדיין נהנה ממנה עד עצם היום הזה. ועכשיו אני חזקה מתמיד.
תמונות: Emii
