כשבעלי בן 41 מת מלימפומה, נשארתי בן 36 אם אלמנה מתוך ארבעה: בן בן 3 ושלישיות בני 17, ילדיי החורגים. (הייתה לנו משמורת מלאה על אחד ומשמורת חלקית על השניים האחרים). לאחר ד 'של בעליהחיים שלי היו במבוכה - כלכלית ורגשית. כדי להחמיר את המצב, בעלי היה בנקאי פושט רגל והשאיר לנו רק חובות.
הבוקר שאחריו מוות, קיבלתי שיחות ממכשירי טלפון שביקשו את בן זוגי המת. היה סקרן לשמוע את תגובותיהם, מאהדה ועד מבוכה, כשאמרתי להם שהוא מת רק שעות לפני כן. הייתי נוכח למותו ושחזרתי את הסצנה שוב ושוב בראש שלי כל דקה שבועות ראשונים - אחר כך כל חמש דקות, וכל עשר, וכך הלאה עד שאחרי כמה חודשים זה היה רק פעם אחת יְוֹם. זה היה כמו לא רצוני יום גראנהוג אוֹ בובה רוסית ניסיון; הייתי צריך ללמוד לחיות את זה ומסביבו כדי להחזיר את חיי.
היה הבדל גדול בין הגילאים שלי לבין הילד החורג שלי; בני הנוער עמדו לסיים תיכון ולהיכנס למכללה. הם היו זקוקים לעצמאות; אולם בת השלוש שלי נזקקה לשגרה (ואמא יציבה). ניסיתי כמיטב יכולתי לתת לשניהם.
בחודשים הראשונים האלה עברתי את תנועות חיי היומיום והתייפחתי כשילדתי בת השלוש ישנה.
בגיל זה אין להם מושג מוות; היום, הבן שלי אומר שאין לו זיכרון מודע למותו של אביו או ממני מתאבל. לבני הנוער בינתיים, שהיו אצל אמם בחופשת החורף כשאביהם הלך לעולמם, היו שאלות אינסופיות על ימיו ושעותיו האחרונות. הבן החורג שלי הלך לא צַעַר קבוצת תמיכה. כולנו חזרנו על זירת המוות ושוחחנו עם אביהם על נושאים בלתי פתורים עד שנות הבגרות שלהם. אני משבח את כל ארבעת הילדים שהצליחו לאורך השנים האלה (גם בלי מעצרים או בעיות סמים או הריונות של בני נוער - אני מרגיש בר מזל).
הבן החורג שלי מצא את קבוצת התמיכה שלו באבל מועילה. רבים אחרים מעדיפים ונשבעים בייעוץ אישי לצער. באשר לי, חיפשתי טיפולים לא שגרתיים יותר בחודשים ובשנים הראשונים (ומאז שהייתי שבורה ו"טיפול "קמעונאי לא היה אופציה). עשיתי הכל מרייקי ועד לְעַסוֹת ל אַקוּפּוּנקטוּרָה. ראיתי מרפאי אנרגיה, מדיומים, אסטרולוגים, עובדי קריסטל. אני מכוסה בשמנים אתריים. התחברתי לחברים תומכים עם ילדים. רבים מהם קידמו בברכה את בני ואני לתייג את החופשות איתם. אני משילה את כל האנשים השליליים בחיי, גם אם היו משפחה.
כשהתאלמנתי, הייתי מחוץ לכוח העבודה במשך מספר שנים: ראשית, לאחר שבני נולד; לאחר מכן, כמטפלת בבעלי הגוסס. ידעתי שאני חייב למצוא עבודה. והכרתי את כל הספרים על אובדן בן זוג ממליצים לֹא קבלת החלטות כלכליות גדולות בשנה הראשונה. ובכן, לא שמתי לב לעצה הזו. במקום זאת, פתחתי בית ספר לשפה גרוע עם אישה שבקושי הכרתי. זה לא החזיק מעמד; עד מהרה היו מעורבים עורכי דין וכמה חילופי דברים מגעילים עם השותף שלי לשעבר.
למזלי, קיבלתי הצעת עבודה, למרות זאת הייתי מוסמך מדי. נאלצתי להתחנן בפני מנהל ההעסקהתראה את האישורים שלי ואת העובדה שהמשכורת הייתה פחות ממחצית מזה בעבודתי הקודמת. אמרתי לו שאני יוצא מתוך צער וצריך להיות עם אנשים. ידעתי שהעבודה תעזור - וצדקתי.
ברגע שהרגשתי שוב מבוסס, התחלתי להתנדב בכמה עמותות שהיו חשובות לבעלי המנוח. כבר חוויתי את החופש החדש ואת ההמצאה העצמית שרוב הנשים לא חווים עד שלהם שנות ה -70 או ה -80-לאחר נישואין של 50 שנה, עם ילדים בוגרים. אני, לעומת זאת, הייתי נשוי רק שבע שנים, והיה לי פעוט.
כשהבן שלי התחיל את פעוטון, הוא חזר הביתה יום אחד והצהיר, "לכל הכיתה שלי יש אבא. לך למשרד טומוחזר והבא הביתה אבא. " אאוץ.
כשהבן שלי היה בן שש והייתי אלמנה במשך שלוש שנים, ניסיתי למצוא לבן שלי אבא חדש - אבל זה לא הצליח. אולי הייתי צריך לחכות להדלקהעוד זמן רב להינשא מחדש. אולי הייתי צריך להיות ברר יותר. אולי "מכ"ם בעלי" היה פשוט רחוק.
ואפילו עם כל המאמצים שלי, עברו שנים עד שהרגשתי שוב שמחה אמיתית בחיי לאחר מותו של בעלי. בסופו של דבר, הילדים שלי - במיוחד הבחור הקטן - הם שהצילו לי את התחת. הם מנעו ממני ללכת מעבר לקצה.
עם ארבעתם לא הייתה לי ברירה אלא להישאר מקורקע. הייתי צריך לשמור על המשפחה שלי להתגלגל קדימה - ואני עדיין עושה זאת. זה פשוט כמו זה: מתגלגלים קדימה.
