אין ספק שההורים פגומים ומורכבים לא פחות, כמו שאתה יודע, כל אדם אחר - ולא משנה כמה ננסה, התכונות השליליות שלנו ישפיעו על יְלָדִים בדרך כזו או אחרת. תאורה בגז היא צורה חריפה במיוחד של התעללות פסיכולוגית ואחת שהיא די מסובכת מכיוון שהאדם שעושה את זה בדרך כלל לא מתעלם לגמרי מהתנהגותו שלו. כשאתה מדליק את הילד שלך (או כל אחד אחר), אתה בעצם מגדיר אותו בכדי לגרום לו להרגיש כועס או מוטרדים - ואז מניפולציות כדי לגרום להם להאמין שיש להם סיבה אפסית להיות רגשי.
"תאורת גז בפועל היא לעיתים קרובות עדינה ויכולה להיות קשה לזיהוי, במיוחד בהקשר של יחסי הורים וילדים, שבהם חוסר איזון בכוח הוא לרוב נורמה מובנת מאליה ", כותב דמיאן W. מצבם של ריגס וקלייר ברתולומאוס בא מחקר פברואר 2018 מאוניברסיטת פלינדרס באוסטרליה.
במילים אחרות, אתה גורם להם להרגיש - שוב ושוב - כאילו הם משתגעים. "לשאול את המציאות שלך חייב להיות הדבר הכי מזיק שיש, כי המציאות שלנו ו הדרך שבה אנו חושבים על העולם היא בערך כל מה שיש לנו ", ד"ר בן מייקלס, פסיכולוג קליני בניו יורק עִיר, מספר בְּרִיאוּת מגזין.
המילה עצמה באה מא מחזה 1938 נקרא גז אור שבו בעל מעמעם את האורות המופעלים על ידי גז בביתם מדי ערב ולאחר מכן מכחיש זאת בתוקף כשאשתו שואלת על השינוי שהיא מבחינה בו. מה יוצא האנטגוניסט ממשחק מגוחך שכזה? תחושה של שליטה ועוצמה.
"הורים מדליקים את ילדיהם כאשר הם מאבדים קשר עם מה שקודם להם גורמים להם או מקימים בכוונה. אבות קודמים להפעיל את ילדיהם - להגדיר אותם להיכשל, כלומר, "קארה איטולה, מטפלת מורשה לנישואין ולמשפחה ה מרכז אבחון וייעוץ, מספר היא יודעת. "האטיולוגיה של הורה מצית יכולה לנוע מרקעים רבים ושונים. ההורה יכול להיות הורה המום מאוד, הורה מעורב בעצמו או נרקיסיסטי, הורה חסר השכלה או אינטליגנציה נמוכה או הורה בוגר ".
לפי קו בריאות, אנשים שמציתים אנשים אחרים בחייהם עלולים לסבול מהפרעה פסיכולוגית הפרעת אישיות נרקיסיסטית. לאדם הסובל מהפרעה נפשית מסוג זה יש תחושה עצמית ומנופחת ודורש תשומת לב אך עלול לחוש בחשאי פגיע ומתבייש בעצמו - היא או שהוא גם מרגיש פגוע עז כשמישהו מבקר אותם, מה שמסביר מדוע לעתים קרובות כל כך קשה להורים נרקיסיסטים אפילו להבין שהם מדליקים את דעתם ילדים.
אם לא נבדקים ההשפעות ארוכות הטווח של תאורת הגז עלולות לגרום לילד להרגיש חסר ביטחון רב, מריר, בלתי גמיש, חרד ותוקפני, אומר איטולה. "הם גדלים להיות לא בטוחים במקומם בעולם, מפתחים בעיות נחיתות או נראים מאוד פרנואידים וחוסר אמון באחרים", היא אומרת. "הם עשויים להיות רגישים יותר מערכות יחסים פוגעניות כמבוגר."
אם אינך בטוח אם אתה מדליק את הילד שלך, להלן שישה סימנים שעשויים לשכנע אותך לפנות לעזרה:
1. אתה מגזים בכל קונפליקט: אף פעם אין בעיה קטנה; כל דבר שילדך עושה לא בסדר גורם לך לעוף מהידית ולהגיב. בין אם הפעוט שלך שיקר בנוגע לסיר ובין אם העשרה שלך שיקר בנוגע לגניבת המכונית, שניהם יכולים להניע אותך באופן שגורם לילדיך להטיל ספק אם יש טעם או היגיון בכעס שלך.
כתוצאה מכך, הילדים שלך בכוונה יתחילו להרחיק ממך יותר מכיוון שהם אף פעם לא יודעים מה עומד לעורר אותך. או שהם עלולים להתחיל לשקר כדי להימנע מהדחות מתמדות מכיוון שהם עלולים להרגיש שהם לא יכולים לעשות שום דבר נכון-שני סימני אזהרה על היותם קורבן של הדלקת גז מפורטת בספראפקט Gaslight: כיצד לזהות ולשרוד את המניפולציה הנסתרת בה משתמשים אחרים כדי לשלוט בחייך נכתב על ידי רובין שטרן, מדען מחקר חבר במרכז לחקר ילדים בייל.
2. עוזרת מטר גמישה ממך: אתה לֹא לאפשר כל שינוי ב שגרת הבית שלך, לא משנה כמה קטן. אתה צריך להרגיש שליטה מלאה על הסביבה שלך בכל עת, מה שאומר לפעמים שאתה מקבל כועס באופן בלתי סביר כשהפעוט שלך מסרב לנמנם בשעה שהכי טובה לך ולך צרכי. זה יכול לגרום לילדך להרגיש שכל מה שהוא עושה הוא לא בסדר, אחד הסימנים להדלקה בספרו של שטרן.
3. אתה מלגלג על התנהגויות ילדיך: Itule מספק את הדוגמה הבאה כדי להסביר כיצד הורה יכול להצית ילד צעיר על ידי השפלה על רגשותיו:
"סאלי בת 3 ובוכה כי היא רוצה ללכת לפארק, אבל יורד גשם בחוץ, כך שהם לא יכולים ללכת", פותחת איטולה. "סאלי מוטרדת ומתוסכלת. אמה, ג'יל, מתוסכלת מכך שהילד שלה לא יפסיק להתבכיין, אז היא מסתובבת בנחרצות ולועגת לה כשהיא מעמידה פנים שהיא סאלי: 'וואו, וואו, אני רוצה ללכת לפארק. אני בוכה כמו תינוק קטן. לא! ’סאלי מרגישה אז מבולבלת, עצובה ומצוקה רבה. היא בוכה עוד יותר, מאבדת שליטה ונופלת על הקרקע בהתמוטטות מוחלטת. אמא מתרחקת מהילד שלה. "
4. אתה מגזים מדי בכוחך: כהורה, אתה כבר השולט בעיקר בהכל, אבל זה אולי לא מרגיש מספיק בשבילך. ברגע שאתה מרגיש שילדך מכופף את כנפיו ונותן שליטה, אתה מרגיש פחד מזה זה יכול להיות שאולי יום אחד הם לא יזדקקו לך - או שהם לא יראו בך יותר כמרכז שלהם עוֹלָם. אתה נלחם בזה בכך שאתה מדבר שטויות על כל החברים שלהם, שאף אחד מהם לא נראה לך "מספיק טוב" בשבילם, ושולחת לילד שלך את המסר שהם חסרי אונים בלעדיך הַדְרָכָה. זה בתורו מבודד את הילד שלך מחברים ובני משפחה - עוד סימן להדלקה בספרו של שטרן.
5. אתה מתעקש שאתה מכיר את ילדיך טוב יותר מכפי שהם מכירים את עצמם: אף אחד, אפילו לא הילד המתוסכל שלך, לא יכול לשכנע אותך שאולי אתה טועה ברגשותיהם ובכוונותיהם. אם יש לך בראש שהם מגיבים בצורה מסוימת כי הם כועסים או עצובים, תגיד להם שהם משקרים או שהם לא מספיק גדולים כדי להבין.
החייאת הרגשת ילדך משרה ספק בתחושת השיפוט והזיכרון שלו - סימן נוסף מתוך ספרו של שטרן (כל הזמן מנחש את עצמי).
6. אתה אף פעם לא מתנצל בפני הילדים שלך: אומר שאני מצטער, עבורך, שווה ערך לוויתור על כל כוחך וללא ערך כאינדיבידואל. כהורה, אתה מרגיש שלעולם אינך צריך להתנצל ובדרך כלל תחכה כל עוד לוקח לילדך לבוא אליך לאחר עימות - לא משנה מי אשם בפועל.
"[מצית דלק] צריכים להיות צודקים בכל דבר. מישהו חייב לטעות, וזה לא יהיה אתה ", אומר ד"ר ג'רמי שרמן, חוקר מדעי החברה ובלוגר ב- פסיכולוגיה היום, סיפר בְּרִיאוּת מגזין.
לעולם לא להחזיק בטעויות שלך שולח לילדים שלך את המסר שהם יכולים לעשות מעט מאוד נכון בחיים ושהם לא ראויים להתנצלות.
גרסה של מאמר זה פורסמה במקור בספטמבר 2016.
