רגע לפני חג המולד, המכונית של בעלי יצאה הביתה האחרונה מהעבודה. ידענו זמן מה שמכונית חדשה נמצאת בעתיד שלנו, אבל קיווינו שהיא תוכל לחכות עד אחרי השנה החדשה (או ליתר דיוק, עד אחרי החזר המס שלנו). כרגיל, ליקום היו תוכניות שונות עבורנו. כך הצלחתי להתגבר על השלג והשלג ללכת לסוכנות רכב מוקדם בבוקר שבת אחד עם בעלי והפעוט שלי.
התקשרתי מבעוד מועד והשלמתי את בקשת האשראי כדי שאוכל להבין מה יהיה טווח המחירים שלנו. אחרי כמה שעה (ות שֶׁל מַקפִּיד ו המוח קהה מחקר מקוון מצאתי את רכב החלומות המוחלט שלי (שלא היה קרוב לתקציב שלנו אבל הגיע עם ואקום מובנה, בנוי בחלל, אנשים), והסביר יותר "לא עולה כמו מקדמה עבור הבית האמריקאי הממוצע".
עם משפחה המורכבת משלושה מבוגרים ושני ילדים במושבי רכב, הייתה לנו רק האפשרות היחידה, א מיני וואן.
יותר:לא, אני לא רוצה שמישהו יחבק או ינשק אותי בעבודה
לפני שאמשיך הלאה, הרשה לי להסביר את ההתלבטות הראשונית שלי לרכוש מיניוואן. זה לא שזה לא "סקסי" או שאני איכשהו אשתנה מהאינדיבידואל הפראי והייחודי שאני כרגע, לסוג של סטפורד מומבי (הערה צדדית: המילה "מומבי" היא די איומה, בואו נעמיד פנים שלא אמרתי סתם זֶה).
הבעיה שלי היא שמיניוואן הוא בעצם א אוֹטוֹבּוּס. הם דינוזאורים עצומים וגועשים שמגיעים עם תג מחיר לעזאזל.
דינוזאורים שיכולים להכיל עד שבע, יש להם מצלמות גיבוי, דלתות הזזה, ואם אתה בֶּאֱמֶת בר מזל, נגני DVD. כמו כן, הם באים עם הטענה המובנית שאנו יכולים בהחלט יום אחד להביא את הילד השלישי הזה, כבר יש לנו את חדר הלידה!!!
הוא היה חמוש במידע הזה, ובאישור מראש המבריק שלי (כולל הסברייתי בלר ציון FICO), שנכנסתי לאולם התצוגה להיפגש עם איש מכירות רכב.
ככל הנראה, הלכתי גם בחזרה אל שנות החמישים.
יותר:הלוואי והחברה לא תפחד ממני שאני אישה מוסלמית שחורה
שלחתי מיילים, דיברתי בטלפון ודיברתי עם שליחת הודעות מיידיות עם סוכנות הרכב כבר יומיים. העברתי את כל המידע הכספי שלי, את מה שחיפשתי והסברתי שאני אהיה שם עם הפעוט שלי ( אחת הגיעה עם התנצלויות רבות). בילינו כשתי דקות לערבב מחדש את כל מה שעברנו במהלך 48 השעות האחרונות לפני שהוא הודיע לי שהוא רק יחכה עד שבעלי (שהוריד אותנו ליד הדלת בגלל השלג/שלג/גשם כאמור) הגיע.
כמעט 800 הציונים שלי ב- FICO ואני ישבנו שם בדממה וחיכינו שהאבות של המשפחה שלנו תופיע. או לפחות, אני בַּקָשָׁה ישבנו שם בדממה.
במקום זאת הוא ניצל את הזמן הזה כדי לומר לי שעקרות בית ונשארות בבית אמהות עובדות קשה יותר מכל אחד אחר (כן, זה נפלא אבל אף פעם לא ציינתי שגם אני), ואז מיד התחלתי לשאול אותי על בעלי ומה הוא עושה בשביל חַי.
אבל אני זה שקונה את המכונית (שגם אנחנו כבר קבענו שגם אני אהיה הנהג העיקרי של), אני הוא בעל אישור האשראי, ואני זה שיושב שם ומחכה שתתחיל לעשות את שלך עבודה…
למרבה הצער, זו לא הייתה הפעם הראשונה שהייתה לי חוויה מסוג זה כאן. כמה שנים לפני בעלי ואני ישבנו בחדר תצוגה סמוך לרכישת מכוניתו הישנה. היה לנו איש מכירות ממש נחמד שהיה טוב בעבודתו ודאג לתת לנו גם זמן ותשומת לב שווים. אמנם, הנושאים שעסק בהם היו שונים.
יותר:חשבתי שהיא החבר הכי טוב שלי עד שנאלצתי לדפוק לה
עם בעלי, הוא עבר על תכונות הבטיחות כולל ה- On Star המובנה שימנעו ממנו לדאוג יותר מדי כשהייתי בחוץ בכביש ונהגתי לבד (אתה יודע, אם הורשו לי לנסוע לבד בלילה.) כשהוא דיבר איתי, זה היה על כך שאשתו הייתה עקרת בית וכמה היא אהבה את זה (עדיין הייתי מאוד אשת קריירה בזמנו.) הוא התעקש להתקשר אליי. גברת. ולבנק למרות שעוד לא היינו נשואים, עובדה שהזכרנו מספר פעמים.
בפעם הקודמת לא יכולתי אפילו לגרום למוכר לדבר איתי. זה היה כמו הסצינה ההיא ב"אישה יפה ". היה לי מזומן ביד, ואף איש מכירות לא היה מסתכל עלי. לא הייתי לבוש כמו זונה, אבל הייתי בחליפת זיעה והיה לי חוסר מזל להיות ילדה לבד בתחילת שנות העשרים לחייה.
אני לא יודע, אולי היה חסר לי מראה של קונה רכב רציני.
אז למה אנחנו ממשיכים לחזור לסוכנות הזו? ולמה אני מאפשר את הנצחתו של סטנדרט נורא? מול בתי הצעירה, לא פחות.
התשובה היא כפולה.
ראשית, אני אוהב את זִכָּיוֹן. יש להם קורס נהיגת מבחן משלה שבו אתה לא צריך להתמודד עם תנועה אחרת במכונית שאתה לא מכיר. הקמפוס עצום ויש מספיק מקום לבת שלי לשוטט במהלך הטיול של 10 שעות שקונה מכונית חדשה.
שנית, כולם היו נֶחְמָד. והסקסיזם העדין והשפיר שאתה מקבל בסוכנות מכוניות לא באמת נראה כמו עסק כה גדול בהשוואה כל דבר אחר.
בנוסף, זה גובל בלהיות אביר (כלומר, הבחור הזה עשה להציע לבעלי לצאת איתו לשלג/שלג/גשם כדי להביא את המכונית ולמשוך אותה לבניין בשבילי). האם אתה באמת יכול לקרוע בחור שעושה את זה כך שתצטרך ללכת רק חמישה מטרים מהדלת אל המכונית בחניון הקפוא (בעוד כששה חודשים בהריון לא פחות)?
"לא תודה, חבר, הייתי רוצה שבעלי יישאר כאן עם הבת שלנו בזמן שאני מסתובב במגרש במשך עשרים דקות. אולי בפעם הבאה, מְדַכֵּא!”
אני בטוח שיש מדיום שמח. אני בטוח שהייתה לי דרך להפנות את השיחה מכמה שאני נהנה לאפות עוגיות בזמן בעלי שובר את גבו כשהוא מחזיר הביתה את הבייקון, חוזר ל- FICO שלי ואם אני רוצה משהו עם גלגל או לא. נהיגה.
אבל לא יכולתי להמציא את זה. אז במקום זאת, בגדתי במין שלי (ולצערי, כנראה שלא בפעם האחרונה בחיי) והסכמתי שכן, הגוון האדום הזה הוא באמת צבע מקסים.
אז עכשיו נותר לי מיניוואן חדש ומבריק ומאמא שמץ של כבוד.
פוסט זה הופיע במקור LaurenWellbank.com.
