אמי הייתה האדם הראשון שסיפרתי על היותו התעללו בידי השותף שלי. מעולם לא אמרתי את המילים בקול רם. אולי זה הרגיש קל יותר באותו רגע, לעמוד שם במטבח של הורי, כי אמי התמקדה במשהו אחר; גבה פנה אלי כשהתעסקה עם סיר הקפה, חצי האזינה לתירוץ הדקיק שלי להופיע על מפתן הבית שלה כל כך מוקדם בבוקר שבת, כשגיליתי את האמת.
"הוא פגע בי," לחשתי למחצה לחלקו האחורי של גלימתה, וכיוונתי את הודאתי לעבר השכמות שלה.
עבר יותר מעשור מאז הרגע הזה במטבח שלהם, אבל אני עדיין זוכר כמה מהר שלי אמא הסתובבה והתערובת של כעס ועצב על פניה כשסוף סוף הצלחתי לפגוש אותה עיניים. שנינו בכינו כשהפרטים הנוראים יצאו לפתע מהפה שלי.
הסברתי כיצד התעללות קרה בהדרגה. זה לא התחיל בסטירה, אלא במילה: “ווחור, " הוא התקשר אליי.
הדברים המשיכו להסלים במהלך החודשים הקרובים עד לאותו בוקר - כשהייתי צריך להתחנן בפניו שיתן לי יוצאים מהבית עם החתולים שלי בסל כביסה, הצוואר שלי עדיין כואב מהחנק בלילה לפני. אחרי שסיפרתי להם סוף סוף את האמת, ההורים שלי הגיבו במהירות ובאהבה, ועזרו לי להמציא תוכנית להתרחקות. ואז, כמה חודשים לאחר מכן, כשהודתי שלקחתי אותו בחזרה, הם עזרו לי לברוח שוב. הפעם לתמיד.
עברו קרוב ל -13 שנים מאז הפעם האחרונה שראיתי את המתעלל שלי. מצאתי אושר שלא ייאמן מאז אותם ימים אפלים. היום, אני אהבתי את חיי במשך תשע שנים, ואנו חולקים שתי בנות יפות יחד. אחד הבילויים האהובים עלינו הוא לדמיין מי יהיו ילדינו כשיגדלו; ברוב הימים, הבכור שלנו מספר לנו איך היא רוצה להיות שוטרת, בעוד שהקטן שלנו עדיין לא ממש יכול לבטא את חלומותיה, ולכן אנו מקרינים עליה את חלומותינו. אבל לפעמים, זיכרונות העבר שלי מאפילים על החיים שאני מקווה שהבנות שלי ינהלו, ואני דואג לסוגי מערכות היחסים שהם עשויים למצוא יום אחד.
הזיכרונות האלה מחלחלים לא רצויים לחיי הנוכחיים, והם משפיעים על הדרך שבה אני מורה לבנות שלי. אם מעולם לא ידעתי את האכזריות והכאב שהכרתי עם האקסית שלי, אולי הייתה לי גישה חסרת דאגות יותר להורות. במקום זאת, אני מנסה להשתמש בחוויות אלה כדי להכין את הבנות שלי למגוון דברים.
הסכמה היא מוקד מרכזי בבית שלנו. אנחנו תמיד מזכירים לילדים שלנו שאלו לפני שהם מחבקים מישהוואנחנו מחזקים את הרעיון שאנשים עשויים לשנות את דעתם באמצע החיבוק. אנחנו מדברים גם על הצד ההפוך של זה, מוודאים שהילדים מבינים את זה הֵם יש להם גם את הכוח לומר "לא" לגעת בהם - וכי אף אחד לא צריך לגרום להם להרגיש רע, להתבייש או לפחד להגיד לא.
אבל זה דבר שקל יחסית ללמד אותו; זה די פשוט, ומשהו שכבר אפשר לעבוד עליו. ניואנסים של התעללות, לעומת זאת, יהיה קשה יותר להסביר לבנות שלי. נצטרך ללמד אותם זאת התעללות לא נראית אותו דבר עבור כולם, וכי ישנן צורות רבות ושונות שהוא יכול ללבוש. נלמד אותם שרק בגלל שמשהו לא מתאים לגרסה המפחידה בעליל שראו בסרטים או בטלוויזיה, זה לא אומר שזה פחות אמיתי או פחות מסוכן.
אספר גם לבנות שלי שאלימות במשפחה משגשגת בחשאיות - כי זה דבר "מכוער", והחברה מנסה לטאטא דברים "מכוערים" מתחת לשטיח. בין אם זה באג או תכונה של החברה שלנו, זה בלי קשר לדבר שמאפשר למתעללים להמשיך להתעלל.
כמובן, ישנם דגלים אדומים - שעכשיו אני יודע עליהם ואלמד את הילדים שלי להיזהר מהם - כמו שותפים ששולטים וקנאים או מי שממהר לכעוס אך איטי לסלוח. אני אגיד להם להיזהר במיוחד מכל מי שמנסה להפריד ביניהם מחבריהם ומשפחתם, וזה סימן לכך שבן זוג זה מנסה להפוך את כל שהם עזבו.
אני אזכיר לבנות שלי לאורך השנים שאם הם ימצאו את עצמם אי פעם בסיטואציה הבלתי אפשרית והאיומה ההיא, אני ואביהם נהיה שם כדי לעזור להם למצוא את הדרך החוצה. הם יכולים וצריכיםספר לנו ברגע שהם מרגישים לא בטוחים במערכת היחסים שלהם, כי אף אחד לא צריך אֵיִ פַּעַם מרגישים לא בטוחים במערכת היחסים שלהם.
אני צריך לוודא שהם מבינים שאם הם אי פעם קורבנות לאלימות במשפחה, זה לא יהיה בגלל משהו שהם עשו. התעללות היא לגבי המתעלל, לא המתעלל. אני אספר להם את זה שוב ושוב ושוב, כי הבושה שבהרגשה שעשית משהו לא בסדר מונעת מכל כך הרבה קורבנות להגיע.
אולם אולי החשוב מכל, אני אוודא שהם מבינים שידיעת כל זה על התעללות לא תגן עליהם משום מה. אין חיסון נגד אלימות. אם היו, ההורים בכל מקום היו מסודרים עם ילדיהם לאורך קילומטרים. אין טריק להימנע מתעללים, כי הם לא אותו דבר. ניתן למצוא התעללות בכל המעמדות והגזעים החברתיים, ובכל הדורות ברחבי העולם. שֶׁלָה אחת מכל ארבע נשים, אחרי הכל. ולמרות שאנחנו כחברה אף פעם לא מדברים על זה, אני אדבר על זה. אדבר על זה עם הילדים שלי ועם החברים שלהם ועם כל מי שצריך לשמוע את זה.
אני אוודא שבנותיי יודעות את כל זה - לא כי אני חושב שידיעה שזה היה מציל אותי, אלא כי אני צריך להאמין שידיעה שזה יציל אותן.
