הרמתי את מפתחות ההליכה שלי בקומה השלישית ביום שני בבוקר בינואר, בדיוק שבועיים ביישנים ליום ההולדת ה -41 שלי, בשנה שהיתה מנוקדת בכך שחבר הכי טוב שלי עבר לאנגליה ו מותה של בתי בת החמש. ואז עזבתי את בעלי.
לומר שחיי עברו מקצה אחד של הספקטרום הפתגמי לשני תהיה אנדרסטייטמנט. בעוד שרוב התוהו ובוהו הסתחרר מחוץ לשליטתי, השתמשתי ביצירתיות כדי לזהות מרחבים שאוכל לעצב - וזו הסיבה שהאקסי ואני החלטנו לצאת לתקופה של "קינון", הדרך הטרנדית יותר ויותר להמשיך בגירושין זה (לכאורה) לא משבש את הילדים.
במשך 18 החודשים הראשונים להיפרדותנו, בעלי ובעכשיו לשעבר, התחלנו לבלות בבית המשפחה עם שתי בנותינו הצעירות-סידור אפשרו לילדים להישאר במקום וליהנות מהסדירות של הסביבה והשגרה שלהם, בעוד שהמבוגרים נשאו את עולם של אי נוחות מהמעבר לדירה. הַחוּצָה.
לפני שהתחלתי בתהליך הזה, השקעתי שעות בהרהורים על היתרונות והחסרונות של "קינון", ובסופו של דבר התפתה לי מבריק ומבריק חלקים מפתים: הבנות שלי הלכו לישון במיטות משלהן כל לילה, לא הייתה העדר חפצים הלוך ושוב באוטובוס בית הספר ימי המעבר, בתוספת הצעצועים שלהם, הספרים והסבים והסבתות (שגרו ליד) היו נגישים בקלות למרות פירוק הוריהם נישואים. אני ואקס שלי מצאנו מקום להתרסק כשאינו "בבית" עם הילדים (שכרתי דירה עם חדר שינה אחד בעיר, ממש מעל המרפסת המהבהבת של בית קולנוע שנבנה בשנת 1905; האקס שלי עבר לגור עם אמו). וכך התחיל ההסדר החדש שלנו. ללא עורכי דין ומהשעות בתיווך שנדרשו כדי לכתוב הסכם הפרדה קשה למשא ומתן, נראה היה שמצאנו שלמות מוחלטת-לפחות עד
אבל הנה האזהרה: זה לא כל מה שזה נסדק. הלוגיסטיקה של שיתוף ושמירה על מרחב מחיה משותף, למרות המעבר כמו ספינות בלילה בימי המעבר, הפכה לבלגן. קיפאון שגרתי לגבי מי עומד לרכוש פריטים (ממגבות נייר וסבון מדיח כלים ועד למחצית וחצי המבוקשים ביותר עבור קפה בוקר) ומי עמד לאסוף מטלות מעיקות (ללכת למזבלה, לכסח את הדשא, להעמיד את דלתות המסך) במהירות התפתח.
"הגיע תורך לנקות את חדרי האמבטיה", פטריק היה מנקה בדרכו החוצה מהבית בשבת אחר הצהריים בשעה 16:00. זה היה חצי שעה נסיעה מהדירה שלי עד הבית, כך שלרוב איחרתי. "תכננת להחליף את הקופסה האחרונה של גבינת מק'ן?" הייתי נובח כשהוא חזר ביום רביעי אחר הצהריים כדי לקחת את משמרתו אחרי ארבעת ימי השעון. מעולם לא נראה שהיה נייר טואלט, הדשא היה גדל, וכאשר הגיע האביב, עדיין לא קיבלו תשלום עבור הבחור בחרישת השלג.
אבל הילדים שלנו היו מאושרים. או שהיו?
"בנסיבות של אי וודאות, הדבר החשוב ביותר לילדים הוא הרחיקוּת הרגשית של הוריהם," רופא ילדים ומומחה לבריאות הנפש של תינוקות-הורים ד"ר קלאודיה מ. זהב אומר SheKnows. “לא שהכל צריך להיות חלק. רחוק מזה; הם זקוקים להוריהם בכדי שיוכלו לעסוק בהם במבולגן הרגיל של חיי היומיום, שמתגברת רק במצבי פרידה וגירושין ", היא מוסיפה ונוגעת במגמה נושא של ספרה הקרוב, כוחו של הדיסקורד (נכתב יחד עם אד טרוניק, דוקטורט).
אני מניח שאבא של ילדיי ואני בו זמנית פגענו בריצות הביתה ופגענו. כל אחד מאיתנו היה זמין יותר מבחינה רגשית לילדים - בלי הנדנדות והצעקות המתמשכות שההתקשרות אחת עם השנייה עוררה בעבר. עם זאת, התקשורת שלנו מבאסת - וזה לא מפתיע בהתחשב בכך שבעיות תקשורת הן סיבה מספר אחת שנישואים נכשלים. זה הופך לבעייתי. הייתי צריך לחפור לעומק, לתת עדיפות לטיפול עצמי כשהילדים שלי היו עם אבא שלהם אז היה לי מקום לקחת על עצמם את הדאגות כשהיינו ביחד. זה היה הכל. לכן. מוזר.
לדבר כציפור האמא, היציאה מהקן הייתה קשה. בסופו של דבר הייתי נפלט מתפקיד של 12 שנים כאם בבית בבית לשלוש בנות-והסתבך בהופעה עצמאית של כתיבה, חונכות פרטית, חד-הורית. ביליתי את לילות ה"כבושים "בניסיון להבין מערכת משפטית שהציע מעט אם בכלל גמול לנשים שבוחרות להישאר אמהות תוך הפלת תפקיד האישה - כל זאת תוך שיחות טלפון קדחתניות מכיתה ג 'שלי שנזקקה לעזרה בחלוקה ארוכה ולכיתה ו' ש"התנדבה "אותי לאפות שני תריסר קאפקייקס למסיבת הלהקה.
בטח, היה לי מקום משלי (ויכולתי לעשות מה שאני רוצה כשאני רוצה, כולל צריכת תפוחי אדמה ויין אדום לארוחת הערב) ואף אחד לא יכול לענות עליו. במראה אירועים קוסמי לכאורה, הבדידות אליה השתוקקתי במשך עשרות השנים הראשונות שלי כאם הייתה לפתע מציאות; לעתים קרובות הייתי לבד, עם מעט מאוד תקשורת עם "הקן". וזה היה מבאס.
זהב מסכים: "קינון עשוי להיות היתרון של נותן לילדים תחושת יציבות גדולה יותר ופחות שיבוש השגרה. עם זאת חשוב לשקול את מידת הלחץ שהסידור הזה מעורר אצל ההורים שעוברים פנימה והחוצה. אם רמת הלחץ גבוהה עבור ההורים, והמתח הזה מועבר אז לילדים, הסיכונים עשויים לעלות על היתרונות ", היא מדגישה.
כאן נכנסות החדשות הטובות באמת: האקסית שלי ואני בסופו של דבר התגרש, תכנן לפרק את "הקן" שלנו, ובוגר סיטואציות חיים קבועות יותר (קרא: יעיל) לכל המעורבים. קניתי את בעלי לשעבר מתוך מחצית ההון העצמי בבית משפחתנו והתגוררתי שם עם הבנות שלי, שאצלן יש לי משמורת פיזית של 60% מהזמן. בינתיים האקס שלי סוף כל סוף רכש בית משלו (לאחר שבמשך ארבעה חודשים עזים גרנו בחדר השינה התאום מתחת למרזבים בבית אמו - יחד עם, בזמן ההורות שלו, הילדים שלנו).
אחרי יותר משנתיים, אני חושב שבטוח לומר שכולנו הסתדרנו לשגרה חדשה - ונראה שזה עובד. בעיקר.
למרבה האירוניה, אני עדיין שומר על המבצר בכל הנוגע לרוב הדברים הקשורים לילד-החל מחתימה תלושי הרשאה וסידור תאריכי משחק לתיאום פגישות אורתודונט ועיבוד טיולים. ההבדל? אני עושה זאת כעת מפיקוד סנטרל-הקן שלי, זה שהייתי צריך לחלוק בנסיבות פחות אידיאליות לפני שהוא הפך לשלי לבד.
הילדים מתעוררים ביום רביעי בבוקר ואורזים את תיקי הארנק לפני שהם מביאים את חפציהם לבית אביהם באוטובוס בית הספר. באשר ל"ימי החופש "שלי, אני עובד שעות ארוכות ואני פנוי לתזמן תאריכים לארוחת ערב; אני וחבר שלי נשארים ערים מאוחר, ישנים כשהלוחות הזמנים שלנו מאפשרים ואני מכינה קפה בתחתונים. אני מתגעגע לילדים שלי, אבל אני אוהב את המרחב לפרוש כנפיים.
גדלתי בפרבר של שנות השמונים, ביקרתי במטבחי חברים שלאימהות שלהם היו סימנים מקסימים עלובים. על הקיר שאמר: "בית עשוי לבנים ואבן אך בית עשוי מאהבה בלבד." אני מבין עַכשָׁיו. שֶׁלִי ילדים עדיין לא יצאו לגמרי מהקן, אז בינתיים אנחנו בונים אחד שמתאים לכולנו, זרד אחד בכל פעם.
