ננה שלי מתה מסרטן כשהייתי בת 12. מחלתה נשמרה בסוד מבני דודי הצעירים יותר ממני עד השלבים המאוחרים, ואף אחד מאיתנו לא הלך להלוויה. על סף שנות העשרה שלי, אני זוכר שכעסתי על כך שאסור לי ללכת ושההחלטה התקבלה בשבילי. הרגשתי ששודדת אותי ההזדמנות להיפרד ממנה. אפילו לא זכרתי את הפעם האחרונה שראיתי אותה כי לא היה לי מושג שזאת תהיה הפעם האחרונה שלי.
יותר:איך לדבר עם הילדים שלך על דברים מפחידים
אני יודע שההורים שלי עשו מה שהם חשבו שהכי טוב בשבילי, ועכשיו כשיש לי ילדים בעצמי, אני יכול להבין איזו שיחה קשה הייתה לעשות זאת.
כי מוות מפחיד - לחשוב על זה, לדבר על זה, להתכונן לזה. לדבר עם ילדים על מוות בהחלט נמצא שם למעלה עם דברים שהיינו רוצים שלא היינו צריכים לעשות אבל ממש לא יכולים להימנע מהם. ואתה ממש ממש לא צריך לנסות להימנע מזה. אתה עשוי לחשוב שאתה מגן על הילד שלך על ידי שמירה על המילה D מחוץ לשיחה, אבל המוות אינו מעורער, ואם לא תתמודד עם שאלות חזיתיות, אתה עלול לגרום יותר נזק מתועלת.
"חשוב לדבר עם ילדים על מוות מכיוון שהם כבר נחשפים אליו - בתקשורת וגם בחיים האמיתיים כאשר חיית מחמד או אדם מתים. זה מאוד מבלבל ומרגיז אותם ", פסיכיאטר
ד"ר קרול ליברמן מספר היא יודעת. "אם אתה נותן לילדים את הרושם שמוות הוא דבר שאסור לו לדבר עליו, הם צריכים להפחית את כל הרגשות שלהם, וזה עלול להפוך לבעיה פסיכולוגית חמורה יותר בהמשך".כיצד מוות משפיע על ילדים?
השפעת המוות על ילדים תלויה בגילם או בבגרותם הרגשית. "באופן כללי ילדים מתחת לגיל 7 לא יכולים להבין את מושג המוות", אומר ליברמן. "הם צופים בסרטים מצוירים או משחקים משחקי וידיאו בהם דמויות נורות או נהרגות בדרכים אחרות ואז צצות שוב."
ילדים מבוגרים יותר יכולים להבין יותר את קביעות המוות ויחוו מגוון רחב של רגשות כאשר אדם אהוב ימות, כולל בלבול, סקרנות, עצב וכעס. "בני נוער עשויים להגיב בכעס או להתנהג כאילו לא אכפת להם שהאהוב מת", אומר ליברמן. "אבל זה פשוט מנגנון ההגנה הפסיכולוגי שלהם המגן עליהם מפני הרגשה והפגנת כאבם."
פותחים את השיחה
כל שיחה על מוות צריכה להיות מותאמת לגיל, לעולם לא לתת מידע מפורש או מפורט יותר ממה שהילד יכול לעבד בצורה בריאה. "תן לשאלות של ילדך להדריך אותך לגבי המידע הדרוש או הרצוי, תוך הקפדה על כך באמת להקשיב לשאלות האלה ולשמור על קשר עין אדיב ועדין במהלך דיונים ", קליני פְּסִיכוֹלוֹג ד"ר קרלה מארי מנלי מספר היא יודעת. כדי לעזור להם לקבל את המוות כחלק טבעי מהחיים, מציעה מנלי להתייחס למעגל החיים, המראה שלכל דבר (באגים, פרחים וכו ') יש אורך חיים מוגבל.
מנלי ממליץ להקדיש מחשבה להגדרה ולתזמון השיחות שלך. "ודא שילדך אינו רעב או עייף לפני הדיון החשוב הזה", היא אומרת.
למרות שחשוב לא להסתיר את הרגשות האמיתיים שלך מהילד שלך, חשוב לא פחות לדבר עם הילד שלך כשאתה במצב רגוע ולא פעיל. "מביע עצב ו צַעַר זה בסדר, אבל עשה את זה בצורה שמאמתת את הילד שלך ", פסיכותרפיסטית ג'ודי אמאן מספר היא יודעת. "אם אתה מפחד ממוות, הדבר יכול להשפיע עליהם לאורך זמן. הם מבחינים בהכל. אם אתה מפחד מהמוות, הם חושבים שזה משהו לפחד, מה שמגביר את החרדה והלחץ שלהם ".
יותר:מה לא להגיד להורה שכול - ומה לומר במקום זאת
מה להגיד - ומה לֹא לומר
נסה לעמוד בפיתוי לומר לילדך כי "בקרוב יהיה טוב יותר" או ש"זה נועד להיות זה דֶרֶך." "תמיד עדיף להימנע מלנסות להגיד לילד מה לא להרגיש", עובדת סוציאלית קלינית מורשה מוניק ב. ג'ונס מספר היא יודעת.
ג'ונס מאמין שכל התייחסות לאמונה בעקבות המוות המיידי היא לֹא מועיל לילדים. "זה עלול ליצור טינה וכעס על ידי אמירה לילד שאסור לו להרגיש כמו שהם מרגישים לגבי אובדן", היא מסבירה. "מה שאתה רוצה לעשות הוא להכיר ולאשר את הדבר הבלתי נמנע שקורה ואז להרגיע את הילד שזה בסדר להרגיש את מה שהם מרגישים לגבי זה."
עזור לילדך להישאר מחובר לאהובתו על ידי שיתוף זיכרונות טובים. "דבר על כמה גאה אותו אדם יהיה בו וכיצד הם שינו את חייהם", אומר אמאן, שגם ממליץ לעשות משהו כדי לכבד את המנוח, כמו לשתול עץ, לתת הילד מזכרת (כגון תכשיט או פריט לבוש שהם זוכרים שאהובם נהנה מהם) או תרומה לעמותה שהיתה לה משמעות מיוחדת לאהובם אחד. “חרדה באה עם חוסר אונים, ועשייה משהו סותרת זאת. זו דרך חיובית לתעל את האבל ", היא אומרת.
אם אתה דן במוות מכיוון שההורה של הילד חולה סופנית, עזור להם להבין שהם לא יישארו לבד ושאחרים יהיו שם כדי לספק טיפול טוב, אומר מנלי. נסו להיות כנים עם הילד תוך הבטחת שרמת המידע המועברת מתאימה לגיל.
מנלי ממליץ להשתמש בשאלות פתוחות-כגון "איך אתה מרגיש כרגע?" ו"מה הן מחשבות יש לך? " - במהלך השיחה שלך כדי ליצור מרחב בטוח ומעודד עבור ילדך לחלוק את שלו רגשות. הדגישו את חשיבות הפנייה לעזרה כאשר אתם עצובים או מרגישים רע מבפנים - לא משנה הגיל שלכם.
סיים את הדיון על ידי הבטחת ילדך כי אתה זמין לכל שאלה או מחשבה שעלולה להתעורר בכל עת. במילים אחרות, השיחה לא הסתיימה.
"חשוב שהילד שלך יידע שאתה, כמבוגר והמטפל שלו, 'בטוח'", אומר מנלי. “הילד שלך עלול לחשוש שתמות בקרוב ואז הם יישארו לבד. תן לילדך לדעת שהוא בטוח ואהוב. אלה הצרכים העיקריים של כל ילד ".
דילמת הלוויה
אין כללים קשים ומהירים בכל הנוגע לילדים בהשתתפות בהלוויות, אומר ליברמן. "כשאתה מחליט אם הילד שלך צריך להשתתף בהלוויה, זכור את גילו, בגרותו הפסיכולוגית, עד כמה קרוב הם היו לאדם שמת, בין אם זה יהיה ארגז פתוח או סגור ומה שאמרת להם עליו מוות."
יותר: מדוע אני מגדל האקרים בעולם שמור על עצמך
מדבר עם ילדים על מוות לעולם לא תהיה חוויה פשוטה או מהנה. משאבים שעשויים לעזור לך להדריך את ילדך בתקופות של צער כוללים חדר הילדים, מסע של תקווה ו החברים הרחומים.
