לפני כמה שבועות דילגתי על הבן שלי גןסיום לימודים. האירוע היה בעיקר לגני הילדים שעוברים לגור ביסודי, אבל בסוף הטקס, הבן שלי היה אמור לעמוד על הבמה, להסתובב ולהיות גננת עם שאר ה- K לפניו עמיתים.
היו לי הרבה תירוצים לא ללכת: היה חם, התינוק היה מיושן, אחותו התקשתה לשבת בשקט, הוא לא ממש רצה ללכת, הטקס לא ממש בשבילו, הרשימה יכולה להימשך. עם זאת, הסיבה האמיתית שלא השתתפנו הייתה כי אני לא היה מוכן לראות את התינוק שלי הופך לגננת.
יותר: 19 עשה זאת בעצמך לכל אמא בארסנל שלה
כשאמו של אמו של חברו שאלה אותי מדוע לא השתתפנו, שיקרתי ואמרתי שאחד העוזרים אמר לי שהאירוע מיועד לגני הילדים בלבד. במציאות, היא פיטרה את בני ואמרה לו שתראה אותו בשנה הבאה, מה שאומר שבעיני נוכחותנו אינה נדרשת בטקס הסיום. לקחתי את זה כסימן לכך שזה לא "עניין של מה בכך", אבל פשוט חיפשתי יציאה קלה.
לא הייתי מוכן להתמודד עם העובדה שהתינוק שלי כבר לא היה תינוק. לא רציתי לצפות בו מפנה את גבו אלי, רק כדי לחזור לעמדתו הפונה קדימה ילד אחר לגמרי. הקצב שחמש השנים הראשונות שלו חלפו בו הפחיד אותי למוות. רציתי שהדברים יאטו. רציתי להתעלם מהסימנים שהוא עבר מתינוק לפעוט לגיל הרך.
היו בעבר אבני דרך, אבל משהו בקשר לזה טכס סיום נראה כבעל משקל מרגיז. המעבר לבית הספר האמיתי היה הדבר שסימן את הילדות מינקות, ולא רציתי להאמין שהרגע הזה כבר כאן.
יותר: שכירת עזרה לילדים שלי הפכה אותי לאמא טובה יותר בין אם אהבתי או לא
אני עדיין זוכר את הגן. עדיין יש לי חברים מאותו שלב בחיי. אני זוכר את האנרגיה העצבנית שבכניסה לראשונה לאותה כיתה. אני זוכר את שם המורה שלי ואת הפעם הראשונה שנשלחתי למשרד המנהלת (כן, בגן - הייתי נוגס), אני זוכר את ההרגשה של הסוודר האהוב עלי והריח המדויק של הארון הקטן שבו תלינו את תיקי הגב שלנו כל פעם בוקר. אני זוכר את הזמנים חסרי המנוחה שבהם לא הייתי מנמנם בזמן השקט, ואת הריגוש של ללמוד לקרוא ולכתוב.
הזיכרונות שלי אולי מעטים ומעורפלים מסביב לקצוות, אך בכל זאת יש לי זיכרונות. גן ילדים הוא הזמן בו באמת מתחיל לספור, כאשר הזיכרונות נרקמים לראשונה. זה נראה לי לא מציאותי שהתינוק שלי נכנס לשלב שבו חייו, במוחו, יתחילו.
אז במקום להתמודד עם סיום הגן שלו ולהשלים עם התחושות הקשות האלה, הורדתי אותו לנהר לטיול. הוא אפילו לא הבין שהוא מפסיד את סיום הלימודים כשהתפעל מהברווזים החצופים שמנסים לשדל אותו לוותר על הקרקרים שלו.
ראיתי אותו משחק בפארק עם אחותו. ניסיתי להיות ברגע, להתענג על פיסות הזמן האחרונות שהיו שייכות אך ורק לזיכרוני, ולא שלו. אבל לא יכולתי שלא להרגיש ייסורי חרטה על כך שלא הגעתי לסיום הלימודים שלו, כי ידעתי שגן הילדים עדיין מגיע אם סימןתי אותו בטקס ובין אם לא.
הוא הזכיר לי לעתים קרובות, אומר לי ולכל מי שיקשיב שהוא גן ילדים. הוא קורן בגאווה בכל פעם שהוא אומר את זה. אני יודע שסיום הלימודים שלו היה רגע גאה בשבילו, אחד שהיה מצטער שהתגעגע לו היה יודע שפספסנו אותו.
יותר:שיתוף תמונות חמודות של התחת העירום של הילדים שלי עולה מחיר גבוה מדי
הימנעות מהרגעים שגורמים לי להיחנק מדמעות לא תמנע מהזמן לזוז מהר מדי. בקרוב, עדיין אצטרך לבקר אותו בגן, שם הוא יפריד ממני את זכרונותיו וחייו שלו. איבריו יגדלו, העצמאות שלו תגדל והקשר שלנו יגדל לחיה מסוג חדש.
הכאב מלראות את התינוק שלי גדל עדיין ימצא אותי, לא משנה כמה אני אנסה להימלט ממנו. אז בשנה הבאה, כשהוא יחצה את הבמה כדי לקבל את פניו בכיתה א ', אני אהיה שם - גאה, מפוחדת ולא מוכנה כתמיד.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
