לא עבר זמן רב כל כך שגלגלתי דרך פייסבוק ואינסטגרם וגלגלתי את עיניי לחברים שלא פרסמו אלא תמונות שלהם תינוקות. אחרי הכל, התגאה בעצמי בפיד אישי מלא בתמונות של טיולים, אוכל, אירועי תרבות וסלפי עם אשתי על רקע אחלה מגניב. פרסמתי מאמרים אינפורמטיביים שנקראו זמן רב ותובנות חברתיות-פוליטיות, וכיבדתי אחרים שעשו את אותו הדבר.
לא הבנתי את החברים שידעתי שהם אינטליגנטים - ופעם היו מעורבים אזרחית - ועם זאת פירסמו רק תמונות של תינוקותיהם החמודים בעדינות מכוסים בפירה סקווש מרוסקת. "איך הם הפכו להיות כל כך משעממים וחד ממדיים?" הייתי תוהה. מה קרה לאדם הלוהט, הטעון פוליטית, הפונה כלפי חוץ, שדאג יותר לעולם מאשר מהחיים הקטנים והבלתי-מבודדים שלהם?
גם לא הבנתי את ה"לייקים "והתגובות הרבים שהתמונות האלה קיבלו -" OMG, הוא כל כך יפה! " ואת "התינוק שלך כלכך מושלם." אף פעם לא הבנתי מדוע אנשים הניחו שרק בגלל שמישהו קטן, הם ראויים להם באופן אוטומטי שֶׁבַח.
ואז נולד לי תינוק.
יותר: אני אמא טובה, גם אם אני לא אוהבת לשחק עם הילדים שלי
כמובן, שיש מיליון דברים בחיים שראוי לעשות - דברים שמגשימים יותר לרבים מאשר ללדת תינוק. וכמובן,
לֹא ללדת ילד היא ההחלטה הנכונה עבור כל כך הרבה אנשים. זה רק בשבילי, ואני מתאר לעצמי שאצל אחרים, הייתי המום לגלות שלידת תינוק רחוק עלה על כל מה שעשיתי בעבר - ונדרש מאמץ להימנע מלצעוק זאת מה- גגות.הייתי גאה לחלוק את המאמרים שכתבתי עם משפחה וחברים. אהבתי לשתף תמונות מהמסעות הרבים שלי ולצפות בחברים שהסתובבו והגיבו. התמלאתי גאווה כששיתפתי חדשות על עבודות שנחתתי, הרפתקאות שיצא לי לצאת אליהן, דברים שלמדתי ובעיקר ביום שבו התחתנתי עם אשתי.
אני אוהב את החוויות שזכיתי לחוות. אבל אף אחד מהם לא מתקרב לגאווה ולאהבה העמוקה שאני מרגיש כלפי האדם הקטן החדש הזה - שזכיתי בו לגדול בתוכי.
מכל הדברים שהפקתי, הילד הזה הוא ללא ספק ההישג הגדול ביותר שלי. אני יודע שהכנת תינוקות מתרחשת ממש מיליוני שנים מאז אמבות חד תאיות התפתח למיני הזדווגות, אבל זה עדיין מרגיש כמו נס מטורף לגדל אדם בתוך שלך מְעִי. הדבר הטוב ביותר שהבטן שלי ניחנה אי פעם לפני העובר הזה היה המבורגר שמקורו טוב.
יותר:הדיכאון שלי לאחר לידה לא נראה כמו שציפיתי
צפיתי בפעולה באמצעות אולטרסאונד באותם חודשי ההריון (עדיין שופטת אחרים שאובססו תינוקות) כשהיצור דמוי הדגים גדל למה שנראה כמו חייזר ואז תינוק. ואז יום אחד הוא נתלש מגופי ונכנס לעולם. אז הבנתי שהתינוק הזה הוא אדם אמיתי. הוא היה בן אדם של הבריאה שלי. כלומר, הייתי די גאה בעצמי בפעם אחת שהכנתי מסכת דקואז 'ועכשיו תראו מה הכנתי.
זה כל מה שיכולתי לעשות כדי לא לעצור כל זר ברחוב ולומר, "עשיתי תינוק!" ידעתי שזה מגוחך, ובכל זאת לא יכולתי שלא. הייתי כל כך אסירת תודה על האדם החדש הזה, שלחתי מתנות לרופא, לאחיות, לרופא המרדים, לעמיתי לעבודה ואחרים. רציתי לשלוח מתנה לכל מי שקיבל לנו מתנה, אבל אשתי שכנע אותי שאני הולך רחוק מדי.
אלבום התמונות בטלפון שלי עבר ממגוון רחב של שקיעות מהממות ואירועים מגניבים ל -100 אחוז תמונות תינוקות. רציתי ללכוד כל הבעה על הפנים הקטנות והמושלמות שלו, לתעד כל רגע כדי שלא אפספס דבר למרות שאני שם.
פרסמתי המון תמונות של תינוקות ברשתות החברתיות (כשהגדרת הפרטיות מותאמת כך שידוע רק ישויות יכלו לראות), ולא הבנתי עד שבועות לאחר מכן כשהסתכלתי לאחור שלא פרסמתי דבר אַחֵר. צפון קוריאה מאיימת במלחמה גרעינית, ילדים סורים מסכנים חיים וגפיים כדי לקבל טיפול רפואי בערים שסועפות מלחמה. בבית, חיילים נחטפו ונאלצו לרצוח על שם ערים בוקו חראם וחופי המפרץ איבדו את בתיהם מהצפות. אבל רק פרסמתי תמונות של התינוק שלי. הנה התינוק שלי מחייך למחצה. הנה התינוק שלי ישן. הנה התינוק שלי ישן אבל כשהאור שמש פוגע בו בזווית אחרת. הנה התינוק שלי ישן עם בגד אחר. כאן הוא חובש כובע מטומטם.
זה לא שהפסקתי לדאוג לעולם שסביבי; רק שבמשך זמן קצר התינוק שלי הפך לעולמי. ראיתי בו את הפוטנציאל לעולם עתידי שהוא טוב יותר מזה בו אנו נמצאים. ראיתי בו את כל היופי והתמימות בעולם שבו כותרות העיתונים משקפות את ההיפך.
יותר:נמל וויטני חושף את המאבק בהנקה בסרטון רגשי
אולי אובססיה לתינוקות שלנו היא הורמונלית או דרך הטבע לוודא שאנחנו מגנים עליהם מכיוון שהם יצורים קטנים וחסרי אונים. בלי קשר, עכשיו אני נאלץ להודות שאני מבין מאיפה הגיעו כל החברים האלה כשההזנות שלהם עברו ממבוגר להורה.
כעת, מספר חודשים לאחר מכן, ההורמונים שככו וחזרתי לעבודה, והבחור הקטן שלי בזמן עדיין חידה ואהבת חיי, היא קצת פחות תעלומה ויותר חלק מהמשפחה ושלנו כל יום. חזרתי לפרסם על דברים אחרים בעולם. אבל אני עדיין מפזר את התוכן הזה עם תמונות של בני - ואולי לעולם לא אפסיק.
