אני זוכר שהתקשרתי לאמא שלי ממזרן מתנפח במרתף מלוכלך שזה עתה עברתי. אני זוכר את הטיפוח והביטחון העצמי שהייתי צריך לעשות רק כדי לחייג למספר שלה. התקשרתי לאמא שלי כדי לספר לה על סיום נישואי, וחששתי מתגובתה להחלטה שלי.
זה הרסני לחשוב על שיחת הטלפון ההיא, כי אפילו ההחלטה שלי לעזוב את בעלי לשעבר לא הייתה קשה כמו ההחלטה שלי לספר לה מה עובר עלי. אני זוכר שניסיתי למנוע מהקול שלי לרעוד כשאמרתי לה מה עשיתי. אם אתה בטוח במשהו, אינך צריך להתאבל על ההחלטה הזו - זו הייתה אחת המנטרות המעצבות יותר במשק הבית שלי.
אני גם זוכר שאיבדתי את קור הרוח והתפרקתי בבכי. הכל עדיין הרגיש כל כך גולמי, וכואב לי כל כך. כל זה לא אומר שאני לא בטוח לגבי ההחלטה שלי. אבל כל סימן לחולשה פירושו להסתבך על ידי אמי. בין הזעקות שלי והתנשמות לאוויר, יכולתי לשמוע את המילה שלה נגדי ונגד ההחלטה הקשה הזו שקיבלתי לגבי חיי.
אני זוכר שניתקתי עליה כי לא יכולתי לשאת את אכזבתה על ליבי השבור.
כשהתגרשתי, לפני שנים, נאלצתי לעבור את החוויה הזו ללא תמיכה ממשפחתי. למרבה המזל, יש לי חברים נפלאים שהחזיקו אותי ועזרו לי לעבור למקום חדש ואפילו הרחיקו לכת עד לישון באותה מיטה איתי, כיוון שלא ישנתי לבד שנים. אבל המשפחה שלי עמדה מרחוק, שופטת אותי לעתים קרובות ודוחפת אותי משם.
כבת העולה הבכורה, עמדתי בציפיות רבות. כעת, כשאחי הגדול חווה מסע גירושין משלו, הוא זוכה לתמיכה מהורי. אפילו אחותי מבולבלת. היא שאלה את הורי מדוע הם חשים כל כך לעזור לאחי בתקופות קשות אלה אך לא היו זמינים לי, בתם הבכורה. פריסילה, אמרו לה, חזקה יותר.
אני יושב עם המילים האלה מאז ששמעתי אותן, מחכה למצוא את הנוחות שאולי נועדו לספק. אבל אני מוצא יותר שאלות במקום.
יש לי מאמי שהתעקשה שאגדל להיות אישה חזקה. יש לי אבא שהרבה לשבח את מאמי על כך שהיא כל כך חזקה ולא התעסקה. אישה בעלת אמונות חזקות והרצון לדרוש את ההרשעות האלה יכובדו - בבית שלי, הכוח הזה הופך אותך לבעל ערך. אישה חזקה המסוגלת ומוכנה לפרק את עצמה מנשקה מול הגבר שלה - זו המטרה. בכנות, הסימן של גבר טוב וחזק הוא להצליח למשוך אישה חזקה ולא להיעקף ממנה.
כילדה, הבכי שלי לעגו ונענשו כסימן לחולשה. כשהייתי בוכה, אמא שלי הייתה אומרת לי שהזכרתי לה את אחותה, שהיא ראתה לא טוב כי בעיניה, היא הייתה אישה חלשה.
אני אומר את כל זה כי זה הבסיס להרבה הבגרות שלי היום. כילדה, הבכי שלי לעגו ונענשו כסימן לחולשה. כשהייתי בוכה, אמא שלי הייתה אומרת לי שהזכרתי לה את אחותה, שהיא ראתה לא טוב כי בעיניה, היא הייתה אישה חלשה.
כשסוף סוף הבנתי איך לקבל שבחים, איך לשקף כראוי את הכוח שנערץ בביתי, הפכתי לכוח. ונלחמתי בשיניים כדי להישמע, לראות ולכבד בכל צעד ושעל.
אני חושב שמאמי שחיו חיים קשים פשוט רוצה שלילדיהם יהיו כלים טובים יותר לנהל את חייהם הקשים. הכוח שאמרו לי לרתום היה חשוב למיאמי כי בחייה, להיות חזק פירושו שתוכל להגן על עצמך.
עם זאת, הכוח הזה הוא שהחל לשחוק את מערכת היחסים שלי איתה.
אני רואה במערכת היחסים שלי עם אמא שלי ירידה מתמדת. לפעמים אנחנו כל כך מסונכרנים שזה כאילו אני מסתכל במראה. אנו צוחקים באותן דרכים ואנו מראים אי נוחות גם באותן דרכים מביכות. לפעמים לשבת איתה, בשלב הזה בחיי, שבו אני בן 35, מרגיש כמו לשבת עם חבר ותיק, איש סוד. יש אינטימיות שמגיעה עם הגירה למדינה חדשה, יחידה משפחתית קרובה המנסה לדמיין מחדש מִשׁפָּחָה מההתכנסויות הגדולות שהורגלנו אליהן במדינתנו לאירועים מוזרים באמריקה.
משפחות מהגרים יכולות להיות תלויות במשותף מכיוון שכולנו צריכים לסמוך אחד על השני. הסתגלנו בדרכים שונות.
משפחות מהגרים יכולות להיות תלויות במשותף מכיוון שכולנו צריכים לסמוך אחד על השני. הסתגלנו בדרכים שונות. ספגתי את התרבות והשפה באמצעות חשיפה אינטימית שקיבלתי מהלימודים לבית הספר הציבורי בזה המדינה, והיא למדה את הנורמות החברתיות הנלוות לניווט במערכות הבריאות וההגירה מְבוּגָר. הייתי המתרגם שלה, הסנגור שלה, ובמובנים מסוימים, הייתי אחד מחבריה הקרובים ביותר.
אבל ככל שהתבגרתי, אני מוצא את עצמי מתרחק מאמי מסיבות הרבה יותר מסובכות ממה שאני יכול להסביר. חקרתי את ההתנגדות שלי לקרעים, רכות ורכות. וכדי לרפא את ההתנגדות הזו, הייתי צריך לבודד את עצמי מאחד החברים היקרים שלי, מאמי.
בשנתיים האחרונות הגבולות המכוונים שלי הרגישו כמו התקפה אישית על רוב בני משפחתי. נראה שהם הכי פוגעים באמא שלי. נשים חזקות לא צריכות גבולות, ואולי בגלל זה הגבולות שלי מרגישים כמו התקפה אישית.
אני חי במדינה אחרת כבר כמעט עשור שלם, ומשפחתי ליקטה זיכרונות בלעדיי. לפעמים אנשים בכנסייה שלהם אינם יודעים שיש להם ילד שלישי, כי הפכתי בלתי נראה בחייהם, בתמונות ובזיכרונות שלהם.
אבל אני בא מגברים שהצליחו להרוג את רוח הנשים לא באגרוף, אלא במילים שלהם. אז מה זה אומר שאני בא מנשים שזזות, מגיבות ומטפחות אחרת. הם מלמדים אותך איך לשרוד, מה שיכול לעכב את היכולת שלך לשגשג.
... אני בא מנשים שזזות, מגיבות ומטפחות אחרת. הם מלמדים אותך איך לשרוד, מה שיכול לעכב את היכולת שלך לשגשג.
המרחק שיצרתי מהמאמי החזקה שאני מכיר ואוהב הוא מנגנון ההתמודדות שאספתי כדי לטפח את עצמי ואת כל הרוך שלי. כי לרוע המזל, לימוד ביצוע חזק אינו כלי שימושי. זה יותר כמו תחבושת, ותחבושות לא יכולות ולא יידבקו לטווח ארוך.
הכוח שאנשים תופסים בי לעתים קרובות הוא רק הופעה, ולמידה להיות רכה היא איך אוכל להיות אדיב כלפי עצמי, גם אם זה עשוי להיראות כמו דחייה.
למדתי מגיל צעיר להתנהג בדרכים שמי מאמי שיבחה, כפי שעושים ילדים רבים. כמבוגר, שחררתי הרבה מהציפיות האלה במסע שלי להגדרה עצמית.
היום אני צריך להורות לעצמי ולהגיד לעצמי שבכי הוא לא חולשה.
כיום, עלי ליצור מחסומים כדי להרחיק את אחת הנשים החשובות בחיי מהרוך שלי, כי היא לא תמיד מחזיקה אותה ברכות שהיא ראויה לה.
אבל כשאני מסיים לרפא, אני מקווה שאוכל ליצור מרחבים שגם הרוך שלה יזהר, גם אם אצטרך למצוא את הדרך חזרה אליה בחושך. כי מי מאמי לימדה אותי להיות חזק, והכוח הזה גרם לי לחפש עזרה.
אישה בעלת אמונות חזקות והרצון לדרוש את ההרשעות האלה יכובדו - בבית שלי, הכוח הזה הופך אותך לבעל ערך. אז מסתבר שאולי אני אני אישה חזקה. מספיק חזק לבקש עזרה וחזק מספיק כדי ליצור לעצמי את החלל. לפעמים השיעורים שהורינו מלמדים אותנו כתובים למחצה, שנועדו לנו לחרוט את השאר-ואולי אפילו להתריס.
המשימה שלנו ב- SheKnows היא להעצים ולתת השראה לנשים, ואנחנו מציגים רק מוצרים שאנו חושבים שתאהבו כמונו. שים לב שאם אתה רוכש משהו על ידי לחיצה על קישור בתוך הסיפור הזה, אנו עשויים לקבל עמלה קטנה של המכירה.
פריסה דורקס מוח'יקה רודריגס היא פמיניסטית, תאולוגית, מייסדת מורדים לטינים ומחבר המהדורה החדשה לנערות חומות עם קצוות חדים ולבבות רכים: מכתב אהבה לנשים צבעוניות.
