לפני כשנה, בכל פעם שהיה לי יום קשה במיוחד עם בני התאומים הפעוטים, התחלתי להתנחם בלחש, “רק עוד 12 חודשים עד גן. ” הידיעה שיום אחד לא אצטרך אספקה אינסופית של סבלנות עזרה לי לשמור על קור רוח ברגע שבו הילדים שלי מתנהגים פחות ממושלמים.
כשהם היו צורחים כמו חיות בר שאי אפשר להכיל אותם או מתייחסים אלי כמו לחדר כושר בג'ונגל אנושי, הייתי חולמת בהקיץ על כמה שקט ושלו הבית יהיה כשהיו בבית הספר. ככל שהזמן חלף, המנטרה שלי השתנתה לאט לאט מ -12 חודשים ל -11 ל -10, עד לשניים, ועכשיו הגן ממש מעבר לפינה. אבל עכשיו, כשהיום שחיכיתי לו כמעט כאן, אני לא מתרגש. אני מתחרפן.
מה עושה אמא בבית לַעֲשׂוֹת בדיוק כשאין ילדים בסביבה?
יותר: אמרתי לאדם זר שהיא צריכה להיות נחמדה יותר לילדה שלה, ואני אעשה זאת שוב
בשלוש וחצי השנים האחרונות, הייתי אמא בבית, עם דגש כבד על החלק של אמא. באמצעות שילוב של חרדה משלי להשאיר את הבנים עם בייביסיטר, האמצעים הכלכליים שלנו (או היעדרם) לשכור עזרה ו העובדה שאנו גרים במרחק של לפחות שעה מהמשפחה, לא קיבלתי הפסקות רבות מההופעה ההורית הזו, אלא אם כן אתה סופר תנומה פִּי. הזמן חלף בהמולה של חיתולים, בקבוקים, בינקיות ולאחר מכן כוסות קטנות, מילים ראשונות ומזונות מוצקים ולאחרונה, שרים את ה- ABC, ויכוחים שיפוטיים לגבי תורם לשחק עם המכונית האדומה והגיהנום הבלתי נגמר שהוא בסיר הַדְרָכָה.
היו ימים שהייתי כל כך מאושר שהרגשתי כמו האדם הכי מסופק על פני כדור הארץ, ורגעים בהם התחבאתי חדר אמבטיה וזרק שוקולד צ'יפס ישר מהתיק בעוד המפלצות שטענו כי הן צאצאי דפקו על דלת. לרוב נהניתי להישאר איתם בבית, אבל שלושתנו מוכנים לשינוי. הבנים להוטים להתרועע וללמוד דברים חדשים, וחשוב להם ללמוד כיצד לקחת כיוון ממבוגרים אחרים חוץ ממני ואביהם. אני משתוקק לקבל את ההזדמנות ללכת לשירותים בלי לחשוש שהקירות היו מעוטרים בציור ציור בזמן שהייתי שם. אבל מעבר לעובדה שהדברים הולכים להיות הרבה יותר זנים בבית, לא שקלתי כיצד הפעילות היומיומית שלי תשתנה ברגע שילדי יהיו בבית הספר.
אני מזהה שאני במצב בר מזל במיוחד. המשפחה שלי נמצאת במצב הכלכלי שבו אני לא צריך לחזור לעבודה מחוץ לבית אם אני בוחר שלא. יש לי עבודה במשרה חלקית שאני יכול לעשות מהבית תמורת הכנסה נוספת. בעלי הוא פרופסור במכללה, כך שלקחת יום חופש כדי לטפל בילד חולה או להיגמל מוקדם כי לילדים יש חצי יום זה לא קל בשבילו. להיות זמין לילדים כשהוא לא יכול להיות מה שעובד הכי טוב עבור המשפחה שלנו.
יותר: 11 ילדים שלא הצליחו באופן אפי לזייף את החתימה של אמא או אבא
בין חופשת הקיץ, ימי השלג, חצי היום, החגים, הימים בהם הילדים תופסים כל באג מגעיל ובין העובדה שגיל הרך הוא רק שלושה ימים בשבוע השנה, אני יודע שיהיו לי עוד הרבה ימים כשהילדים יהיו איתם בבית לִי. זה הימים האחרים שאני דואג להם.
עוד לפני שהתחלתי את העבודה במשרה חלקית מהבית שאני עושה ולא הבאתי הביתה שום משכורת, עדיין התגאה בכך שאני תורם למשפחתי על ידי טיפול בתאומים שלנו. ברגע שהבנים לומדים בבית הספר, אני מודאג מכך שאני מרגיש עצלן, שאני צריך לעשות משהו פרודוקטיבי או לתרום לבית בדרך כלשהי. כן, אני יכול לנקות את הבית או להכין ארוחות. אבל אלה דברים שתמיד עשיתי ואמשיך לעשות. אני יודע שלא משנה כמה אני מקרצף את התנור או עד כמה אני שואב את הספה, אני אסיים עם זמן סרק על הידיים.
אני צריך לעשות יותר? לפתוח חנות של Etsy? לקחת תחביב חדש? האם זו הסיבה האמיתית שפינטרסט הומצא? באמת תמיד הרמתי גבה כלפי האמא שיצאה באמצע היום בחדר הכושר או עשיתי ציפורניים. היא לא צריכה לעבוד? תהיתי. אבל אני חושב שאני מקבל את זה עכשיו - אם החשבונות משלמים והכביסה נעשית, אז אולי אין שום דבר רע לעשות משהו לעצמי בזמן שנותר לפני שהילדים חוזרים הביתה. ובכל זאת, סוג זה של "לי זמן" הוא משהו שבעלי החרוץ לא מקבל, ואני לא יודע איך ליהנות מהזמן הפנוי הזה לעצמי מבלי להרגיש אשם על כך.
רוב הסיכויים שאני חושבת על זה יותר מדי, שברגע שהילדים באמת יהיו בבית הספר אני אמצא את זה בין התנדבות בכיתה והקפדה על הבית, ארגיש עוד יותר עסוק מאשר כשהילדים היו בבית כל היום, כל יום, איתי. אולי אסתכל אחורה על איך שחשבתי שיהיה לי זמן פנוי על הידיים ולצחוק. אבל עד אז אני עצבני. לא הבנתי עד כמה זהותי עטופה בהיותי אם, ועכשיו כשהילדים שלי בדרך החוצה לעולם, אני מבינה שאולי אצטרך להבין מי אני בלעדיהם שוב.
יותר: שנות ה -90 היו מדהימות, אז הנה איך להורות כאילו הן חזרו
תמיד ידעתי שהתחלת הגן תהיה שינוי גדול עבור הילדים, אבל מסתבר שזה זמן מעבר לא פחות עבורי כמו עבורם.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
