כל כך הרבה זמן רציתי להיות אמא. ושל כל הדברים שדמיינתי ביוםהילדים שלי יהיה נולד - אם המים שלי היו נשברים בזמן בצורה לא נוחה לצאת לציבור, אם הייתי מייבב לאפידורל בחניון בית החולים - אני מעולם לא חשבתי שלא אעשה זאת בעצם להיות שם לאירוע.
מעולם לא חשבתי שזה יהיה אַחֵר אִשָׁה'שובר מים, אַחֵר אישה שאולי קיבלה אפידורל ואולי לא. אני מקווה שהיאעשה; אני מקווה שהיא הזמינה אותו לפני שהגיעה לבית החולים כמו פיצה. היא ילדה תאומים, אחרי הכל. תאומים שבסופו של דבר, כפעוטות, יהפכו להיות שלי בנים דרך אימוץ.
יותר: האימוץ היה הבחירה הראשונה שלי, אך נדחיתי - וההריון הוא התקווה האחרונה שלי
אימוץ, הבנתי, הוא נס משמח ומסובך. מאז שקיבלנו בעלי ואני את הבשורה הראשונה שנבחרנו כהורים מאמצים של בנינו, התמודדתי עם תמהיל של יראה מבורכת ועצב נורא שיש הפכנו את ארבעתנו למשפחה.
ואנחנו משפחה מאושרת, מהיום להיום, אני חושב. הבית שלנו מלא בכל האהבה, ספרי צחוק ודינוזאוריםאני היה חלמתי זה יחזור כשהייתי בןמסתובבים דרכו שנים של טיפולי פוריות ואימוץ כוזב מתחיל. ההזדמנות שלי לאמא ילדים סוף סוף כאן, ובעוד שאני מסוגלת לספוג וליהנות מכל שנייה עם הבנים, אני לא מצליחה להרשות
עזוב את העובדה שהסיפור שלנוהתחיל עם: לא נתתי הוּלֶדֶת לבנים שלי. האם הכאב של זה לסגת פעם? האם זה תמיד יהיה אורב בצללים, מנסה לתפוס אותנו בזמן אָנוּ לרדוף אחד אחרי השני כמו טירנוזאורים שרוצים בבית?לפעמים אשכח. אני אתפוס את הבנים בתחתית המגלשה, ואני 'אשכח את זה לא הייתי שם כשנשמו את נשימתם הראשונה - או שֶׁלָהֶם צעדים ראשונים.אראה אישה בהריון דוחפת את ילדה הבכור בעגלה, ואני אזכור שלא הספקתי לסחוב הבנים שלי ולהזין אותם אצלי רֶחֶם. לא עשיתי לְדַבֵּר להם ברחם. גם לא אני נסה להיכשל בשיעורי יוגה לתינוקות תמיד ציפיתי שאקח… אם רק יכולתי להיכנס להריון.
יותר: לא האימוץ של אמא שלך: איך התהליך נראה בשנת 2018
מציאות זו של זה שלא הולידו את בני הכבידה עלי במיוחד כשהתכוננתי לשלהם יום הולדת שלישי - שלהם תחילה איתנו. שמחתי לחפש רעיונות למסיבות פינטרסט, סיכה מבורכת בהחצר לידאחת שהייתה לי בנושא משתלה מעולם לא היה בשימוש. אבל כשהדבקתי פום זעיר–פומים על זעירים עיתון כובעי מסיבה עבור זָעִירצַעֲצוּעַ דינוזאורים עם אקדח הדבק החדש שלי, עלה בדעתי שלא משנה כמה פום–פומד כובעי מסיבה שאני מכין, עדיין לא ילדתי את ילדיי.
זֶה יום הולדת מונומנטלי, כשזה קרה לפני שלוש שנים, היהרַק עוד יום בשבילי. אני לא מסוגל לחלוק עם הבנים שלי יש פרטים על זה: חוואו הם הגיעו מוקדם או מאוחר, איך אבא שלהם ואני מיהרנו בהתרגשות אל בבית החולים, איך משפחתם לא יכלה לחכות לפגוש אותם. אני לא יכול להגיד להם איך הם הגיעו לעולם הזה או איך נבחר שמם. הלוואי והיו לי את הפרטים האלה לחלוק איתם.
חשבתי על מיעוט הפרטים הזה כשהתכוננתי למסיבת הבנים בפארק, הקלטתי את כל הקישוטים הרבים שביליתי עליהם שעות. זה היה יום סוער במיוחד, ולפני שהמשפחה והחברים שלנו הגיעו, משב רוח עצום נשב כל מה שעשיתי משם.
בלונים וזרים היו פזורים לגבי הפארק. הכל נעלם - שמור על כמה שולחנות פיקניק חשופים שהתחלתי איתם. אני רציתי לבכות. אבל ראיתי את בעלי מרחוק, נושא את בנים, עם הכלב שלנו נגרר, והתמוגגתי מהשמחה שאני יכול להניח רק שאמהות מרגישות כשהן רואות את התינוק החדש שלהן בפעם הראשונה.בעלי הניחו את הנערים על הדשא, וכשהם באו בריצה לעבר אני בשם החדש שלהם-סאורוס חולצות שצועקות "אמא", עין נפשי לחצה בידיעה שאשא את התמונה המושלמת הזו בליבי לנצח.
יותר:איך מצאתי את ההומור באי פוריות
אני אמא שלהם עכשיו, וזה מספיק. אני ההווה שלהם ועתידם. אני אעזור להם כָּבוֹד העבר שלהם.
לידה היא יום אחד. שניים אם אין לך מזל. אבל זה אירוע יחיד - אירוע אחד מכל כך הרבה אירועים מופלאים, קשים, מדהימים ובלתי אפשריים בהיקף גידול ילדים. התגעגעתי לזה, אבל אני כאן לכל השאר.
ונספר לבנים סיפורים חדשים: על איך שהם מילא חלקים עמוקים וחשוכים שאינם ניגשים לליבי, והוw אפילו הפכו אותי לאדם בעל אקדח דבק.
