אני מדוכא. שוב. ואם להיות כנה, אני כבר די הרבה זמן.
עם זאת, קל לי לכתוב את המילים האלה. זה מרגיש נוח, טבעי. כאילו אני מנהלת שיחה עם עצמי. אבל אל אמר המילים האלה - להסתכל לאדם אחר בעיניים ולהודות שאני לא בסדר - הן קשות.
שכח מזה. זה כמעט בלתי אפשרי. אני נצמד. אני נועל. נוצר גוש בגרוני.
כמובן, אני לא דואג שישפטו אותי. האנשים שהייתי סומך עליהם תומכים בי. הם יודעים על ההתמודדויות שלי ועל מחלות הנפש הרבות שלי. אבל באופן לא מודע, אני שופט אותי. אני מרגיש טיפש ופתטי.
בראש שלי אני שומע הדים של כישלון: “אתה חסר תקווה. אתה חסר אונים. אתה חלש. לאף אחד לא אכפת. "
בנוסף, אני לא יודע מה להגיד. אני עצוב, אבל אין סיבה. אני מרגיש ריק וחסר תחושה, אבל אני לא יכול להגיד לך מה זה אומר ולמה.
יותר: מכתב פתוח לאמהות בדיכאון או אובדנות
כמובן, אני יודע שהמחשבות האלה הן השתקפות של המחלה שלי. הם קולות המחלה שלי ותו לא, אבל כשאתה עמוק בתוך אפיזודה דיכאונית, נימוקים והגיון יוצאים מהחלון.
דִכָּאוֹן עושה דברים מוזרים לגוף ולנפש שלך. זה גורם לך להאמין שאתה לא מספיק טוב או חכם מספיק. זה גורם לך להאמין שאתה לא מספיק חזק, והשליליות צורכת אותך. אתה מרגיש לכוד ולבד.
וברגעים האלה, אותם רגעים אפלים, מיואשים ושוממים, כל ההבטחות שהבטחתי - למטפלים שלי, לפיזיאטרים שלי, לבעלי ואפילו לחברים שלי - נופלים בצד.
אני סוגר את החלונות, מכבה את האורות וסוגר את דלת חדר השינה שלי.
עם זאת, אני לא לבד. במעמקי הדיכאון אנשים רבים נלחמים ברגשות אלה. יש להם כאלה מְדוּיָק אותן מחשבות, ולכן רבים מאיתנו נאבקים בשתיקה.
הדיכאון מבודד אותנו. זה גורם לנו להרגיש שאנחנו "משוגעים" ולבדידות לגמרי.
אין טעם להימנע מעזרה באופן פעיל. אם הייתי שובר את היד, הייתי פונה למיון. אם הייתי חולה, הייתי הולך לרופא או לכל הפחות לוקח את התרופות שלי. אבל מחלת נפש אינה כזו. האשמה מטריפה אותך. הפחד צורם אותך, ואתה מאשים את עצמך.
כֹּל. יחיד. זְמַן.
אל תעשה טעויות. אני יודע שחלק מהאנשים רוצים לקבל עזרה אבל לא יכולים בגלל מחסור בכספים, חוסר ביטוח או היעדרות מוחלטת של רופאים באזור שלהם. (לא משנה היכן אתה גר, טוב בריאות נפשית קשה להשיג אנשי מקצוע.) אבל יש אינספור אחרים שכמוני מתהפכים בעצבנו מכיוון שמילותינו פשוט אינן מוצאות מוצא. כי דיכאון - ומחלות נפש - שקרים. ומכיוון שהבושה והאשמה יכולים להיות משתקים.
אתה לא רוצה להכביד על אחרים או להטריד אחרים, וככזה, אתה לא מבקש עזרה.
האם זה הגיוני? לא. תאמין לי. אני מבין איך זה נשמע, במיוחד בימינו האלה כאשר #MentalHealthMatters עלה לאור הזרקורים. כאשר מנטרות עם כוונות טובות כמו "זה בסדר לא להיות בסדר" ו"אל תפחדו לבקש עזרה ", חזרו על עצמן רבים, כולל תומכי בריאות הנפש, בעלי ברית וחברים. אבל כשאתה טובע בחושך, כשהכל קשה וכבד, זו לא העצה שאתה רוצה לשמוע (או שאתה צריך לשמוע) כי שום דבר על כך שאתה לא בסדר מרגיש בסדר.
אין דרך קלה לבקש עזרה.
יותר:13 דברים שלעולם לא צריך להגיד למי שמתאבד או מדוכא
אז מה אתה עושה? מה אתה יכול לעשות? ובכן, אם אני כנה, אני לא יודע. לראשונה אובחנתי כסובלת מדיכאון לפני 19 שנה, ואני עדיין לא יודע. אבל התקדמתי. יש לי חבר באחריות, חבר וחולה אחר לבריאות הנפש, שאני שולח לו הודעות טקסט בימים טובים ובימים רעים - במילים אחרות, כל יום.
ובעוד שאיננו יכולים לתקן זה את זה, אנו מתייחסים ומתייחסים. אני יכול לומר, "אני שבור", או "אני מותש", והוא מקבל את זה. הוא מבין.
כמובן, הייתי משקר אם הייתי אומר שאני (ואני) תמיד שקוף. הרבה ימים אמרתי "אני בסדר" כשאני לא, אבל אני מנסה וזה משהו. זוהי התחלה.
והיום, בגלל הטקסטים האלה, הרמתי טלפון והתקשרתי לפסיכיאטר שלי - האדם היחיד שאני מאפשר לו "להשיג אותי" ולדאוג.
האם הייתי צריך לרדת לפני שהגעתי לרגע הזה? כן. השבוע בכיתי בעבודה ותוך כדי צפייה בסרטים מצוירים ובאוטובוס. אבל התקשרתי. איכשהו. ואני מקווה שגם אתם יכולים.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר סובלים ממחשבות אובדניות, התקשר לחבל ההצלה הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-8255, בקר SuicidePreventionLifeline.org, או שלח "START" למספר 741-741 כדי לדבר מיד עם יועץ מוסמך ב- Crisis Text Line.
