בעלי מאהב... וצועק. הוא מתחשב ומבין, מתוק, אדיב ומצחיק לעזאזל - אבל מזגו קצר. כאשר הבת שלי "מתנהגת", הוא מרים מיד את קולו. כמובן שתגובתו נשמעת קשה - אך הוא כן מפגין איפוק. דבריו אמנם קצרים וחדים, אך אין בהם גנאי. הוא לעולם לא מעליב את בתנו, ויש מקרים שבהם יש צורך בהחלט בטון מחמיר יותר. גם לי אין בעיה להיכנס (ולדבר) אם אני מרגיש שבעלי אינו תור. אבל מבפנים, בכל פעם שהוא מרים את קולו, אני נבהלת. הידיים שלי רועדות, הרגליים שלי רועדות, והלב שלי מתחיל לרוץ. אני בחילה וחוסר תחושה - כי תגובתו מזכירה לי זמן אפל יותר.
הייתי (טוב, אני) תוצר של התעללות נפשית ורגשית.
מבחוץ מבט פנימה, שלי יַלדוּת נראה מוצק. היו לי שני הורים, קוקר ספנייל חמוד, אח צעיר יותר שסימנתי עליו ונלחמתי איתו - ועוד דברים ממה שאתה יכול לדמיין. ארגז הצעצועים שלי היה מוצף. הארון שלי (והמקרר) תמיד היה מלא. בקיצור, היו לי חיים טובים. חיים #מבורכים. באתי ממשפחה גרעינית וביתה "יציבה" דו הורית-אבל מאחורי הקירות הצהובים של Ft. הבית של לודרדייל היו סודות. לכן סודות רבים. הגדול שבהם היה ההזנחה. במשפחתנו היה היעדר כמעט מוחלט של תמיכה, חיבה ואהבה.
כמובן, אני לא זוכר מתי זה התחיל. התעללות רגשית היא סוגיה מורכבת, ולא היה רגע או סימן להגדיר אותו. זה התחיל לאט, באופן מעורפל-עם הנחת פה והערה מזלזלת שם. אבל הפה של אמי - ומשחקי המוח שלה - גרמו לי לכאב רב. והם עדיין משפיעים עלי עד היום.
אתה רואה, אמא שלי לעגה לי וללעג לי לעתים קרובות. היא הזכירה לי שאני לא מספיק טוב או מספיק חכם. היא אמרה דברים כמו "הלוואי שמעולם לא היה לי אותך" ו"אתה טועה ". ואז, מאוחר יותר, היא התנצלה. היא ירקה כל ביטוי מלא שנאה ברשלנות, בזריזות וללא טיפת דאגה או התייחסות-כנראה כי היא חשבה שהיא תוכל פשוט "להחזיר אותו" מאוחר יותר, חופשי וברור.
היא גם התרחקה רגשית. קינאתי בחברים שדיברו עם אמהותיהם (על בית ספר, צעצועים או בנים) כי בבית שלי היה רק רעש - או שתיקה. הייתי המום ממערכת היחסים שלנו או נבלע בתוך הריק. ועם הזמן, העלבונות והעדרותה עבדו; אני התחלתי ל לְהֶאֱמִין הייתי טיפש ושמן, נזקק ודרמטי, שהייתי דפוק מוחלט. הרגשתי חסר אונים, חסר תקווה ולבדוד לגמרי, ואז - כשהייתי הכי פגיע - היא בודדה אותי. אסור היה לי לצאת, "לבלות" (עם שכנים או חברים) ודברים כמו מסיבות, ריקודים, דייטים לארוחת ערב ושינויי שינה אסורים בהחלט. בקיצור, לא היו לי כמעט כלום חיי חברה, וזה נשאר ככה במשך שנים.
כמובן שאולי אתם תוהים מדוע לא "יצאתי" או מרדתי - מדוע לא קמתי ונלחמתי - וזו שאלה הוגנת. לעזאזל, זה א מאודטוֹב שְׁאֵלָה. אבל מעגל ההתעללות זה מסובך. הוא מלא בעליות ומורדות, בשיאים גדולים ושפל מוחץ - ומתעללים משתמשים בטקטיקות האלה כדי לשבור אותך ולשלוט בך. במשך כל ילדותי הרגשתי שאין לי ערך, כי לא מגיעה לי אהבה. ומכיוון שלא הייתה כל אלימות פיזית, דחיתי את מעשי אמי. ראיתי את אמי קשוחה, קרה ושקופה - אבל לא פוגענית.
לקח לי שני עשורים, ארבעה מדריכים, שלושה פסיכולוגים ופסיכיאטר אחד מבעבע להשלים עם מה שקרה באמת בעבר שלי.
אבל כיום, להתנהגויות העבר של אמי יש השפעה על שֶׁלִי ילדים - נכדיה - כי אני כל כך מפחד להיות כמוה מְאוֹד רַך. המטוטלת התנדנדה לכיוון השני.
אני מעורב יתר על המידה בחיי בתי. אני מעסיק אותה, משחק איתה ומשבח אותה ללא הרף. אני מתקשה להגיד לא. אני חונקת את בני הצעיר. אני מחבק ומחזיק אותו ונותן לו לישון בזרועותיי או בשדיי מתי שהוא רוצה. הוא כל כך קטן ושברירי. אני לא רוצה לשחרר אותו, ואני נאבק במשמעת. אני כמעט ולא מרים את קולי.
ולמרות שאין שום דבר רע בלהיות הורה פעיל ואוהב, אני אהיה הראשון להודות שאני דוחף. משמעת היא נקודת מחלוקת ביני לבין בעלי. אני לא יכול לסבול קונפליקטים, למרות שאני יודע חילוקי דעות יכולים להיות בריאים ולעזור לילדינו ללמוד ולגדול. ובכל זאת המתח והדמעות גורמים לי לחרדה. אני בוכה כשהילדים שלי בוכים.
אז איך אני מתקדם? איך אני מתמודד? אני עובד בשיתוף פעולה הדוק עם הרופאים שלי. אני דן בקביעות בחששות ובפחדים שלי, ולמדתי את כוח הסליחה. נתתי לאמא שלי (וגם לעצמי) להתנתק. ובעוד הדברים רחוקים מלהיות מושלמים-אני עדיין נאבקת בגבולות, במשמעת ובהערכה העצמית שלי-אני ממשיכה: לעצמי, לבעלי ולשני הילדים היפים שלי. כי מגיע להם אמא טובה. השמחה, הבריאות, אוהב אמא שמעולם לא הייתה לי.
