לפני כמה ימים יצאתי לטיול סביב האגם עם שלי תאומים בני שנתיים. אחד מהם התכופף, הרים חופן חצץ מהשביל, זרק אותו לעברי וצחק בשמחה. שוב ושוב הוא זרק את החצץ, ושוב ושוב אמרתי לו להפסיק.
"אתה זורק חצץ פעם נוספת, ואתה נכנס לעגלה לפסק זמן של חמש דקות!" אמרתי שאחרי הפעם השישית הוא הרים לי את חלוקי הנחל והתכופף לעוד.
הוא זרק עלי עוד חצץ. סחפתי אותו והתחבטתי בו בעגלתו. כשהפעוט הלא מאושר קצת הפסיק להתנגד ולבסוף נדבק, עמדתי שם, עם ידיים על המותניים וחשבתי לעצמי, "וואו! אני באמת אמא! רק אמרתי ועשיתי דברים שהם פשוט... אז... אמא! ואז חייכתי רחב ולבי התפוצץ משמחה, הקלה, גאווה והכרת תודה.
המסע שלי לאמהות היה ארוך ומפרך. בשל הנסיבות, נאלצתי לנטוש את אגדת האימהות "לשמחתנו" עם בן זוג ולהתחיל סיפור נוסף כאם חד הורית מבחירה.
כשקיבלתי בהריון לאחר IUI הראשון שלי (הזרעה תוך רחמית), הייתי מעל הירח. כל כך פשוט! כל כך קל! קֶסֶם! תחילתו של אגדה נפלאה! בין האנשים שסיפרתי הייתה סבתי בת 94. "אתה תהיה מאושר כאילו אתה לא יכול להיות עם שום דבר אחר. אבל אתה לא רחוק. אני רוצה לראות את הילד שלך, אבל זה מוקדם, מותק, "היו דבריה החכמים.
לרוע המזל, הן היו גם מילות ניבוי. יום לפני אולטרסאונד בן שמונה שבועות, הפלתי.
זו הייתה ההתחלה של מה שהסתיים בארבע שנים וחצי של רכבת הרים אינטנסיבית של שמחה והרס, תקווה ואבל, אומץ וייאוש. עברתי שלוש הפלות, מספר ניסיונות להיכנס להריון, עובר עם טריזומיה ואחרי שלושה סיבובים כושלים של הפריה חוץ גופית, ההבנה שהביצים שלי כנראה כבר אינן קיימות. עד שעברתי לביצי תורם, עברתי כל כך הרבה, שאפילו הרחם שלי היה מקום קלוש לתינוק להרות.
הייתי מותש, נאבק על תקווה, ותלוי לחלוטין בתמיכת חברי ומשפחתי להמשיך. אבל הייתי נחושה לתת לזה זריקה אחרונה. אם הניסיון הזה נכשל, או אם איבדתי את ההריון, זהו זה - סיימתי.
נכנסתי להריון עם התאומים בניסיון ה -12 שלי. זה היה ההריון החמישי שלי. באורח פלא, שני התינוקות נתקעו ונשארו. אבל ההריון לא היה קל בכלל. בשבוע 18, המים של תאום A נשברו. נכנסתי למשענת המיטה - שבעה שבועות בבית ושמונה שבועות בבית החולים. חייתי בפחד שהתינוקות לא יצליחו. ביליתי את ימי הכתיבה קטלוג בייבי (הרומן הגרפי שלי על מסע הפוריות שלי), קריאה, חיבוק הארנב שלי, חידות והתפללות שהתינוקות ישרדו.
בגיל 32 שבועות וארבעה ימים נכנסתי לצירים והתאומים נולדו באמצעות ניתוח חירום.
כשסוף סוף חזרנו הביתה אחרי חודשיים ב- NICU, מצאתי את עצמי בשקט מאושר אך מרתיע. לא היו עוד מכונות צפצוף או ההמולה של הצוות הרפואי, לא עוד בכי של תינוקות אחרים או נשיקה של סמרטוט של אפוטרופוס. אולם בצד ההפוך לא היו עוד אחיות שיושיטו יד אם הייתי צריך לישון או ללכת לשירותים או לאכול. לא היה אף אחד שאוכל לשאול אליו שאלות. הייתי בבית, לבד, להטט בין שני תינוקות, והייתי צריך להבין דברים בזבוב.
וכך היה בשנתיים האחרונות. זה היה אינטנסיבי אבל יפה, מאתגר אבל מעורר השראה, מתיש אבל מספק. להיות אם חד - הורית מאת בחירה אפשרה לי לחוות את ילדי בצורה הרבה יותר עמוקה, אינטימית ומלאה ממה שיכולתי לדמיין.
ארבעת תינוקות המלאכים שלי עדיין איתי כל יום. חייתי איתם חוויות רגשיות, פיזיות ורוחניות במשך כל החיים, והם הפכו אותי למי שאני. הפכתי לאמא ברגע שנכנסתי להריון עם תינוק המלאך הראשון שלי, והם חלק ממני כמו הילדים החיים שלי. כשמישהו שואל אותי אם התאומים הם הילדים היחידים שלי, התשובה שלי היא תמיד: "הם הילדים היחידים שלי החיים".
הופך ל אם חד הורית לפי בחירה לא הייתה האגדה שדמיינתי לעצמי בתחילה, אבל זהו סיפור הרבה יותר עשיר, שהוכיח שהוא יוצא דופן ומגשים לאין שיעור. הוא מלא בחיפושים ואוצרות, שדים ופיקסיות, קסם ותעלומה, כאב וגאולה. כל הדברים שחוויתי גרמו לי להיות עדין יותר במובנים מסוימים, אך יותר מהכל הם גרמו לי להיות חזק יותר, עז יותר, אסיר תודה יותר ושמח יותר. נכנסתי לכוחי באופן שלא יכולתי לדמיין. עברו קצת יותר משנתיים מאז שנולדו התאומים, ואני עדיין בקושי מאמין שיש לי לא רק ילד אחד, אלא שניים! הם האוצר הגדול מכולם, והם שווים כל שנייה מהמסע האפי שנדרש כדי להביא אותם לעולם.
כדי לקרוא עוד על המסע שלי לאמהות, קח עותק של קטלוג בייבי: זכרונות של (ב) פוריות הזמין כעת למכירה מוקדמת בכל הפלטפורמות המקוונות וזמין בחנויות ב -2 במרץ. למידע נוסף בקר CatalogueBabyNovel.com.
המשימה שלנו ב- SheKnows היא להעצים ולתת השראה לנשים, ואנחנו מציגים רק מוצרים שאנו חושבים שתאהבו כמונו. שים לב שאם אתה רוכש משהו על ידי לחיצה על קישור בתוך הסיפור הזה, אנו עשויים לקבל עמלה קטנה של המכירה.
