היי, הורים לפעוטות: אני רואה אותך.
כולנו יודעים שחיי הפעוטות יכולים להיות אחת התקופות הקסומות והמתגמלות ביותר. הילדים שלנו מגלים את העולם ואת עצמם בו בעיניים גדולות ומילים חדשות וגדולות. באותו רגע, זה יכול להיות זמן מאתגר ומעורר, כשהם מייללים, בוכים, מכים, לזרוק התקפי זעם, דבר בחזרה... כל הדברים.
כולנו רוצים להיות ההורה הרגוע שתומך בילדנו בתקופות קשות. אבל בואו נהיה אמיתיים: לפעמים, למרות הכוונות הטובות ביותר שלנו, בסופו של דבר אנחנו צועקים או מתוסכלים מהעניין שלנו פעוטות, והרוגע שלנו יוצא ממש מהחלון. אני רוצה לעזור לך להבין מדוע אתה מתעורר ברגעים אלה וכיצד אתה יכול להציב גבולות נוקבים ואוהבים ולשמור על קור רוח.
הבה נבחן את התרחיש הבא: ילדך מבקש גלידה. "אין גלידה היום, ניצן," אתה אומר. תוך שניות הילד שלך בוכה וצועק, ומתעוררת התקף זעם מלא.
היה לך את זה. אתה נותן הכל לילד שלך, ובכל זאת הם מבקשים יותר. אתה עייף, ואתה רק רוצה קצת שקט ושלווה. אז אתה צועק בחזרה משהו כמו, "תהיה בשקט ותפסיק לבכות! אמרתי לך אין גלידה! אין גלידה בשבילך לעולם! ”
איכס.
ברגע שהמילים עוזבות את הפה שלך, הלוואי שתוכל לקחת אותן בחזרה. ילדכם עושה כמה צעדים לאחור, מוריד את עיניו ורץ לחדרו.
מה קרה? מה לקח ממך רגוע ומגניב לכעס ומתפרץ תוך שניות?
בדרך כלל ישנן מספר סיבות להתמוטטות הילד שלנו מעוררות אותנו. הראשון מרגיש מותש. כשאין לך שום דבר במיכל שלך, אין לך רוגע או סבלנות שאפשר לשאוב ממנו.
זה חיוני לך תשמור על עצמך, כך שתוכל להופיע כהורה שאתה רוצה להיות. זו עשויה להיות שיחה עם חבר, למצוא 10 דקות להתענג על כוס קפה חמה, במסחר בילדים עם חברים ובני משפחה מהימנים - כל מה שמביא לך אושר ועוזר לך להרגיש מחובר למי שאתה הם.
הסיבה השנייה והעוצמתית ביותר שאנו גורמים לה היא מפצעי ילדות שלא נרפאו. לכולנו יש אותם. אולי ההורים שלך לא אפשרו לך להביע את הכעס או התסכול שלך. אולי סגרתם או נשלחתם לחדר שלכם כדי להיות לבד עם רגשותיכם, ולא קיבלתם משאבים או תמיכה כיצד להתמודד עם רגשותיכם או לבטא אותם בצורה בריאה.
זה יכול להיות מאתגר לראות את הילד שלך תופס מקום או להיות חזק אם לימדו אותך שאתה לא יכול לעשות זאת. גם אם אתה מנסה להיות שונה מההורים שלך במובנים מסוימים, במהלך אותם רגעים מופעלים, כולנו נוטים להישען על מה שלימדו אותנו כילדים. כדי לשנות זאת, עלינו להיות מודעים ולבדוק את הטריגרים שלנו, ולאחר מכן לחבר מחדש את תגובותינו אליהם כך שישקפו את ההורה שאנו רוצים להיות.
איך זה נראה?
נחזור לתרחיש הגלידה. הילד שלך רץ בחזרה לחדרו. אולי הוא מרגיש מפוחד או נבוך. קח שלוש נשימות עמוקות - יותר אם אתה צריך את זה - עד שנרגעת. ואז תתקרב לילד שלך. "היי חבר, אני מצטער שצעקתי ואולי הפחדתי אותך," אתה אומר. “אמא הולכת לעבוד על לא לצעוק. אני אוהב אותך, ואני יודע שרצית גלידה. לא תהיה לנו גלידה היום, אבל בואו לבחור יום שנוכל לקבל גלידה ".
אתה עדיין יכול להחזיק גבול, אבל באהבה וחמלה. ושימו לב איך לא הייתה אשמה. איננו רוצים להאשים את ילדינו בתגובותינו. האנשים הקטנים האלה פשוט מבינים את זה, וזה התפקיד שלנו לעזור להם ללמוד.
זו העבודה שלנו. ואתה עושה את העבודה הזו בשביל הילד שלך ובשבילך. ככל שתצליח לתפוס את עצמך ברגעים הקשים האלה, כך יש לך יותר סיכוי לעבור לתגובות יותר מודעות. אני גם מעודד אותך לבחון את פצעי העבר שלך ולהתחיל לרפא אותם במעט מודעות וחמלה.
כן, ילדים יכולים להיות מאתגרים, מעצבנים, רועשים וקשים להתמודדות. אבל אנחנו רוצים לעזור להם ללמוד כיצד להתנהג, וחלק מזה הוא לדגמן עבורם את ההתנהגות שאנו רוצים לראות. זו הסיבה שהעבודה הזו כה חשובה וחשובה לכולנו.
אלה אמהות מפורסמות גורמים לכולנו להרגיש טוב יותר כשהם חולקים את השיאים והשפלות של ההורות.
