למרות שמשפחתי פרושה על פני מדינות רבות, במשך שנים רבות התכנסנו למנגל של יום האב בכל יוני. הוריי, אחי, בני דודים, דודות, דודים, סבא וסבתא ואני היינו מתכנסים לחגוג. זה היה טקס כל כך משמח - והגיע הזמן להתחבר כמשפחה. אבל איך חוגגים את יום האם או את יום האב לאחר אובדן?
כי השנה, סבא שלי לא יהיה שם; הוא מת בינואר הקרוב. הוא חי חיים יפים עד גיל 90 ומת בשלווה בשנתו, אך זה לא מקל על עזיבתו. ועם יום האם ו יום האב בעתיד, היעדרותו של סבא - והיעדר המפגש השנתי שלנו - מרגיש קשה במיוחד להתמודד. ללא בן המשפחה הבכור שלנו, אני תוהה כיצד נוכל (או כדאי) לחגוג את החגים האלה. האם בכלל אפשר, כאשר מתאבלים, לחגוג?
פניתי ליועצת המורשית איימי ליפטון, המייעצת לאנשים עובר אובדן. היא הזכירה לי שלמרות שרוב האנשים מכירים את חמשת השלבים של אליזבת קובלר-רוס צַעַר (הכחשה, כעס, דיכאון, מיקוח, קבלה) כמדריך לעיבוד אובדן, אין זה מתאים לכל אחד.
"אנשים לא צריכים להרגיש שהם עושים את זה 'לא נכון' אם תהליך האבל שלהם לא נכנס בצורה מסודרת לכל אחת מהכותרות האלה או שהם נמצאים בסדר מסוים זה", מסביר ליפטון. "לאופן בו מתאבל יש קשר רב לאופן שבו האדם מעבד רגשות אחרים בחייו, יחסיו עם המנוח והנסיבות. סביב אובדן ההורה - למשל אם זה היה פתאומי או אם זה היה בתום מחלה ממושכת ”. ליפטון מעודד את לקוחותיה לזכור זאת החלק החשוב ביותר באבל בצורה בריאה הוא לתת לעצמך לחוות את התחושות השונות המסובכות ולעתים סותרות שעולות.
עם זאת, שאלתי אותה ושתי נשים שאיבדו מישהו את עצתן הטובה ביותר לחגוג באמצעות צער.
פנה - ותכנן משהו מראש
“פעמים רבות אנשים המתמודדים עם אובדן יימנעו מלחשוב על החג הקרוב עד שהוא כאן, ו לכן הם מאבדים את היכולת לתכנן ליצור קשר עם אחרים שיכולים לסייע להם באותו יום, "ליפטון אמר. "לבלות את יום האב או האם עם אחים או קרובי משפחה אחרים או חברים שהכירו היטב את ההורה ויכולים להשתתף ברגשות ולבלות באמת כיבוד אותו אדם - על ידי שיתוף זיכרונות אחד עם השני, הכנת ואכילת מאכלים שההורה אהב, הסתכלו על תמונות או הלכו למקום אותו אדם נהנו. היצירה החשובה ביותר היא לפנות לאחרים ולתכנן מראש יחד כיצד תכבד את אהובך. "
הישאר מחוץ לפייסבוק
"פרסם משהו אם אתה רוצה, אבל סגור אותו למשך שארית היום" היא העצה שנתנה לי ברנדי ריאנס, שאיבדה את אביה לפני קצת יותר משנתיים. בשנים שלאחר מות אביה, שינוי שגרת משפחתה ופיתוח דרכיה שלה לכבד את זכרו הפך לחלק חשוב בתהליך האבל והריפוי שלה. ריאנס מציין שאביה לא היה סנטימנטלי במיוחד; כאדם שחור כעצמאי בדרום, האנרגיה שלו הופנתה לקראת התקדמות וגיבוש חיים יפים. אז עכשיו, הדרך שלה לחגוג את הזיכרון שלו מתיישבת עם האנרגיה הזו. היא אולי תעלה תמונה ברשתות החברתיות, אבל אז היא תנתק את החשמל ותבלה את היום בהדלקת נרות, תוך צילום של ירחונים והוקרת תדמית אביה - טקס חדש ייחודי וספציפי לזיכרונותיהם יַחַד.
תעשו משהו שהם היו אוהבים
זואי טריאנטאפילו, שאיבדה את אמה בשנת 2014, מהדהדת את הרעיונות האלה: להכין תוכנית, להקים חדשה טקסים והישארות מחוברת לאינטרסים והאישיות של ההורה כדרך לכבד אותם היעדרות. אחותו של טריאנטפילו, המתגוררת באנגליה, החליטה להירשם להקצאת גינה ליום האם - כי היא רצתה לעשות משהו שאמא שלה תמיד אמרה שהיא רוצה לעשות. כעת, אחותו של טריאנטאפילו גננת כמעט כל יום ונשארת מחוברת לאמם באמצעות פעולות השתילה והקציר.
לעומת זאת, טריאנטפילו פנה לכתיבה. היא החליטה לקנות יומן שהיא מכנה אותה "יומן אמא" כשבוע לאחר מות אמה. בה החלה טריאנטפילו לכתוב על כל רגשותיה - הכאב, הצער, העצב והכעס. היא מוצאת שהיא כותבת הכי הרבה ביום ההולדת של אמה, ביום השנה למותה ובחגים כמו יום האם. כעת, במקום לכתוב רגשות בלבד, טריאנטפילו כותבת גם לאמה על בנה של טריאנטפילו (נכדה הראשון של אמה) ועל משפחתם.
אמנם חגי הנצחה כמו יום האם ויום האב נועדו להיות חגיגות של כל מה שההורים שלנו מבוגרים מביאים לחיינו, לעתים קרובות מתעלמים מכך כיצד החגים האלה עשויים להשפיע על מישהו שזה עתה איבד אחד מהם זקנים. אבל כל אדם שראיינתי הדהד את החשיבות של שמירה על מסורות וזיכרונות בחיים בשם אלה שאיבדנו.
ליפטון מציין כי זיכרון מאפשר לנו לא רק לבקר מחדש כמה זיכרונות קשים ורגשות נלווים, אלא נותן לנו גם את ההזדמנות לחוות רגשות חיוביים הקשורים לזיכרונות הטובים של זמננו עם יקיריהם מת. אחרי הכל, כאשר אנו חוסמים את התחושות הקשות, אנו חוסמים לעתים קרובות את החיובים על ידי אסוציאציה.
מצד שני, כשאנחנו מאמצים את הטווח, המורכבות והעומק של רגשות החיים - ביום האם, אבא יום וכל יום - זה עוזר לנו לצמוח, להפוך לחכמים ולהעריך את אלה שנעלמו כמו גם את אלה שעדיין בסביבה לָנוּ. וזה גם עוזר לנו להעריך שהחיים יקרים מדי מכדי להתייחס אליהם כמובנים מאליהם.
