מנוע הטנק פגע בי חזק בצד הראש. בעלי ואני הסתכלנו אחד על השני, המומים, ובן השנתיים שלי צחקו צחוק מוזר שמעולם לא שמענו. מה בדיוק קרה לבן שלנו? הוא מעולם לא פגע במישהו בכוונה בעבר, ועכשיו הוא זורק עלינו רכבות צעצוע?
"לך לחדר שלך!"
הביקוש ירה מפי עוד לפני שהצלחתי לחשוב על זה. הפעוט המזועזע שלי נפל על הרצפה בבכי, ונשאתי אותו לחדר שלו בעצמי.
זו הייתה הפעם הראשונה והאחרונה שהכנסתי את אחד מילדי לפסק זמן.
יותר: 4 דברים שהפעוט שלך צריך ללמוד במעון
כהורים, אנו משתוקקים לעשות מה שטוב לילדים שלנו. אבל כל כך הרבה מאיתנו מסתובבים בחושך, מנסים למצוא את הדרך שלנו בתוך מטר של בלוגים להורים, מומחים וציפיות חברתיות - וכל זאת בזמן שאנו רואים עלייה ברמות השחיקה של ההורים כאשר אנו מנסים לקחת על עצמנו תפקידים דמויי גיבורי על.
מומחה להתפתחות הילד ד"ר דבורה מקנמרה מספר ל- SheKnows כי אחת הסיבות להורים להישען על אסטרטגיות המבוססות על הפרדה כגון פסק זמן היא כי "הם קיצורי דרך כאשר אתה נחפז או מותש, ואתה לא מקדיש זמן להסתכל על חיי הרגש של ילד... אנחנו הולכים על המנסה ללא אמת בלי להסתכל על ההשפעות המזיקות-והרבה מהן הן
בלתי נראה ולהופיע מאוחר יותר.”למרות היותו מטורף בכוונות הטובות ביותר, ישנן הוכחות הולכות וגוברות כי לפסק זמן יש פוטנציאל לחולל נזק מתמשך. לדברי ד"ר דניאל ג'יי. סיגל, פרופסור קליני לפסיכיאטריה ב- UCLA, פסק זמן יכול לפגוע ביחסי הורים וילדים, להפחית א יכולתו של הילד ללמוד אמפתיה ופתרון בעיות בריא ויכולה למעשה לשחוק התנהגות ב טווח ארוך.
אז למה כל כך הרבה הורים ממשיכים להשתמש בהם? מדוע הגירוש היה האינסטינקט הראשון שלי לאחר שבני זרק לעברי את הצעצוע שלו?
"פשוט לומר [פסק זמן] הם בערך התיקון המהיר", אומר מקנמרה. "אני דווקא חושב שהתשובה העמוקה יותר היא שהורים... מפחדים שאם הם לא מגיבים כרגע, הם לא עושים את העבודה שלהם, וילדם לא יסתדר. אם דיברת עם לב ההורים, זהו החשש. אבל אלה הורים שאכפת להם מאוד ".
יותר: כיצד להורות לילד מוחצן
הדילמה בכתיבת מאמר זה היא שאין טכניקת קסם להחליף את פסק הזמן. בעלי ואני קראנו הרבה, חיפשנו "כדור כסף" שיעזור בהתפרצויות האגרסיביות של הפעוט שלנו.
מה שמצאנו במקום זה בדיוק מה ששלח אותי למהר אינסטינקטי לחדר של הבן שלי אחרי ששלחתי אותו לשם. פסיכולוג התפתחותי ד"ר גורדון נויפלד אומר SheKnows, "כדי למצוא מנוחה, [ילדינו] לא יכולים לפעול למען אהבתנו... כדי לשמור אותנו קרובים, אסור להם לחשוב שהם חייבים להיות טובים."
כל תגובה להתנהגות לא רצויה צריכה לכבד את עולמו הפנימי של הילד, לשמר את מערכת היחסים שלנו איתם ולתמוך בהם ולהדריך אותם עד שהבגרות תשתלט בסופו של דבר.
זה לא אומר שהאפשרות היחידה שלנו היא לחבק את הילדים שלנו אחרי שהם נושכים אותנו.
הפסיכולוגית הרשומה לינדסי פיביג מספרת ל- SheKnows כי ה"זמן-אין "כאסטרטגיית התנהגות משמר את ההתקשרות שלנו עם הילד, דבר אשר היא "אבן הפינה להורות". אז במקום גירוש, כאשר התנהגויותיו של הילד מתלקחות, שב איתן - או בקרבתן אם הן צריכות מֶרחָב. דבר אותם דרך הרגשות שלהם. תמכו בהם דרך הגלים. פרטו את האירוע לאחר מכן. "הם לומדים על התחושות הגדולות שלהם. אתה צריך להיות שם מבחינה רגשית - אתה הסלע שלהם באותו הרגע. "
תוספות זמן עוזרות לי לזכור כמה אמיתות-המילה "זמן", בעיני פירושה שאני צריך לתת לבן שלי הזמן שלי ושהוא ילמד ב הזמן שלו. המילה "in" עוזרת לי לזכור שהוא רוצה להיות בזרועותיי, במערכת יחסים איתי.
יותר:הבעיה באבחון הילד "המחונן"
אלא אם כן את אותה משפחה שאני רואה במסעדות שילדיהן יושבים בשקט ואף פעם לא מלקקים את תצוגת הקינוחים במקרה, שלושת העקרונות הללו שניסחו על ידי מקנמרה עשויים להדהד אותך כשאתה חושב על הילד שלך התנהגויות:
- לעסוק באינסטינקטים של ההתקשרות. המשמעות היא לשנות את ההתנהגות כאשר מתגלים התנהגויות, גם כשאנחנו ממהרים. מתכוננים לבית הספר והילד מושך בעקשנות כל פריט לבוש חורף? כמה שזה קשה, התחבר אליהם. הפוך את זה למשחק. לצחוק ולעסוק במערכת היחסים הזו. תשע פעמים מתוך 10 בבית שלי, זה מהיר יותר ממאבק הכוחות שהיה נובע מעצם הדחיפה קדימה.
- לבקש כוונות טובות. מקנמרה מכנה זאת גם "להקדים את הבעיה". לפני פעילות שעשויה לעורר כמה התנהגויות, שאל את השאלה, "האם אוכל לסמוך על אתה?" כמובן, מקנמרה מודה, למרות שבקשת מגיל הגן שלך לא לזרוק אבנים על הפארק, הפיתוי יכול לעקוף כל זעיר אדם. אך עם שאלה זו, אתה "מחייג" את הציפיות שלך ויוצר מקום להחזיק עד שתפקודן המבצעי יעלה לרשת, מתישהו בין 5 ל -7 שנים.
- עזור להם למצוא את דמעותיהם. כהורים, אנחנו עדיין צריכים לשמור על התפקידים שלנו - אנחנו צריכים להחזיק גבולות ולהוביל בביטחון. הילדים שלנו לא יכולים ללבוש רגליים יחפות בחורף. הם לא יכולים לקפוץ על הכלב. הם חייבים ללכת לישון במסגרת זמן סבירה. לפעמים, חיבור מזמין ושובבות פועלות. אבל לפעמים, כשילדינו מתמודדים עם "הדברים שהם לא יכולים לשנות", תומכים בהם מכיוון שהם מוצאים שהדמעות שלהם יכולות להיות הכי ידידותיות להתקשרות, דרך מושכלת מבחינה התפתחותית במריבה.
אין תיקונים מהירים. המוח של ילדינו נועד להתפתח לאט, ו שום טכניקה לא תעזור להם להתבגר מהר יותר. תפקידנו כהורים הוא לאפשר לילדינו לנוח באהבתנו, לא להפריד בינינו כאשר הם זקוקים לנו ביותר. אלו הן האמיתות הקשות אך היפות של ההורות שלמדתי בחמש הדקות שבין פגיעה ברכבת לבין מיהר לחדר של בני לאחוז בו.
