לראשונה אובחן אצלי דיכאון כשהייתי בן 15. באותו זמן, לא ידעתי הרבה על זה או על הסימפטומים שלי. ידעתי שזו מחלה - א מחלת נפש - ואחד שהשפיע כמעט על כל היבט בחיי, אך מעבר לכך, הידע שלי היה מוגבל.
הדבר היחיד שידעתי על דיכאון הוא מה שראיתי בטלוויזיה או בפרסומות נגד דיכאון. עם זאת, מהר מאוד למדתי שאני לא חולה הדיכאון "הרגיל"; הייתי תלמיד ישר וחבר במועדון הדרמה, במועדון ההיסטוריה, במקהלה ובאגודת הכבוד הלאומית, והייתה לי משרה חלקית. היו לי גם חיי חברה רגילים למחצה וכמה חברים טובים מאוד. ככזה, לא הייתי הסטריאוטיפ. לא השתלבתי בתבנית הילד "החולה" או ה"משוגעת ".
הרופאים אמרו לי שיש לי מזל-הדברים לא היו, ואני מצטט "עד כדי כך גרוע"-כיוון שאני אדם בעל תפקוד גבוה. כי יכולתי לחיות חיים יחסית חסרי דאגות. אבל לאחר שאמרתי (ונלחמתי) את המחלה במשך 19 שנים פלוס, אני יכול לומר לך בוודאות מוחלטת כי מחלת נפש בתפקוד גבוה אינה ברכה. לא באמת. למעשה, זה מסוכן לא פחות, מזיק לא פחות ומפחיד בדיוק כמו דיכאון רגיל אם לא יותר.
אתה רואה, כל יום אני מתעורר וקם מהמיטה. אני מלבישה את בתי, מכינה לה ארוחת בוקר ולוקחת אותה לבית הספר, ואז אני יוצאת לעבודה, אבל אני מתקשה: לחשוב, להרגיש, כדי
פוּנקצִיָה.יש יותר בדיכאון ממה שנראה לעין. אפילו עם הטיפול, חלק מהתסמינים היומיומיים של אמילי מתעכבים, וגורמים לדיכאון להרגיש שזה ממש לידה.
אילו סימפטומים אתה משייך לדיכאון? #לחשוב מחדש על דיכאון#בריאות המוחpic.twitter.com/3TtAjiegoK
- לחשוב מחדש על דיכאון (@RethinkDep) 16 באפריל 2020
אני מתקשה להיות נוכח וחי.
כמובן, לא היית יודע זאת. אני מטיח בחיוך וצוחק מצחוק מזויף. אני מנהלת שיחות כמו כולם. אבל בפנים אני צועק. אני צועק. אני בוכה. אני אכול רגש או ריק וחסר תחושה לחלוטין.
ובעוד שאני לא מתנהג בצורה הזו כי אני רוצה, אני עושה את זה כי, באופן לא מודע, אני מרגיש שאני חייב; כי זו הדרך שלי לקום ולהילחם בחזרה. זו הדרך שלי להשתלט... או שאני אוהב להעמיד פנים.
או כך אני מאמין.
לרוע המזל, חזית זו מתישה. זה מבודד וגורם לי להרגיש אבוד ולבד. זה גם אומר שלא תמיד לוקחים אותי ברצינות למחלת הנפש שלי כשאני מושיטה יד כי אנשים רואים בי חזקה ויצרנית ומאושרת. הם לא מבינים את הכאב שיושב מאחורי המסכה דקה מנייר שלי.
וזה? זה עשוי להיות החלק המסוכן ביותר של מחלה "תפקודית": אף אחד לא יודע מתי אני מתפרק או מתפרק.
כמובן שיכולתי לספר למישהו. יכולתי פשוט לומר, "אני לא בסדר". אבל חלק ממחלה תפקודית פירושו גם שאני מרגיש אשמה עצומה כשאני נאבק; אני מרגיש שהבעיות שלי אינן בעיות גדולות. אין לי זכות להתלונן כי אני עדיין חי. כי אני מסוגל לקיים את חיי. ומכיוון שאני #מבורך.
אני מרגיש שאין לי זכות לכתוב את המאמר הזה כי יש אנשים גרועים ממני. אז אני נשען לאחור, אני שותק, ואני סובל בשתיקה - עד שאני נמצא בנקודת שבירה פתגמית או קרובה אליה. אני כמעט ולא מודה שאני מתקשה עד שאני מתאבד (וזה, למרבה הצער, מחשבה שאני חווה לעתים קרובות מדי).
כמובן, זה לא דבר טוב או דבר בריא - אני יודע את זה, המשפחה והחברים שלי יודעים את זה, והפסיכיאטר שלי יודע את זה; הוא יודע שעם התקשרתי אליו אני כבר מתנודד על הקצה - אבל אני לא יכול שלא.
אני עושה את זה כל פעם מחדש.
אז מה אתה יכול לעשות אם אתה, כמוני, אדם "בעל תפקוד גבוה"? מה צריך אתה כן? ובכן, אני לא יודע. אני ממש לא. אבל אני יודע שמבחינתי חלק גדול מהכיבוש של הדיכאון שלי הוא לקבל שיש לי דיכאון ולהתייחס למחלות נפש כאל אמיתי מחלה.
זה שאתה הגדרה אחת של "פונקציונאלי" לא אומר שאתה פחות חולה.
יתרה מכך, אתה צריך להתעלם מהשטויות ומהתוויות, כי אם אתה בעל תפקוד גבוה או תפקוד נמוך לא משנה. כולם ראויים לעזרה ואהבה. האם זה אומר שהדברים יהיו קלים יותר? האם קבלה תהפוך את המחלה שלך לניהולה יותר או טובה יותר? אולי. אולי לא. אתה עדיין עלול להרגיש אבוד, משוגע ולבד. אבל זה משהו - וזו התחלה. זה חצי מהקרב.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר מתקשים בדיכאון, שלח "התחל" לטלפון 741-741 כדי לדבר עם יועץ מוסמך בקו טקסט קריזיס ו/או להתקשר מינהל התעללות וחומרים נפשיים בְּ- 1-800-662-עזרה (4357).
גרסה של חיבור זה הודפסה בנובמבר 2018.
מחפש דרך קלה לתת קצת יותר תשומת לב שלך בריאות נפשית? להלן מספר אפליקציות לבריאות הנפש המועדפות עלינו:
