גם אם היית הדוגמה המושלמת לביקורת בונה, גם אם הילד שלך היה הפגנת דרכים בריאותיות וחיוביות לתת ולקבל ביקורת במשך שנים, שנות העשרה הן שונה. כן הם כן. לחץ ההתבגרות - מהורמונים ועד ציפיות אקדמיות - משנה כל כך הרבה חלקים בחייו של הילד. רעיונות לגבי שיפור ותחושות השיפוט משתנים ממש יחד עם אותם שינויים בגוף. עד כמה שהיית ועוזרת חיובית ועוזרת, הגיע הזמן לבחון מחדש את נושא הביקורת מנקודת מבט מתבגרת בהחלט.
לא ממש ילדים, לא ממש מבוגרים, מתבגרים נמצאים מאוד בין שלבים. עם שינויים בגוף, לחצים חברתיים וציפיות ומודעות מוגברות מגיעות אי ודאות חדשות לגבי המקום בעולם. אפילו הכי הרבה ילד בעל ביטחון עצמי ובני זוג יכולים לחוות התקפי ספק עצמי ודאגות לגבי הערך העצמי כנער- וזה יכול להתבטא בחוסר יציבות רגשית. הביקורת ההורית הכי שפירה על צבע הגרביים יכולה לגרום להתפרצות רגשית שכמותה לא ראיתם מאז מכסה המנוע לפעוטות. ביקורת של נער על הורים ואחים יכולה לקבל נימה של רוע וכעס שלא היה לך מושג שיש לילדך המתוק (פעם ועדיין) בו.
בחזרה לבסיס
הגיע הזמן לחזור ליסודות שלך
תקשורת עם הילד שלך. דבר על הרצון שלך להיות זמין לילדך בתקופה הלא בטוחה הזו - ושלך צריך משמעת כראוי ולהציע ביקורת בונה על התנהגויות ופעולות מסוימות. הילד שלך עדיין לא מבוגר, ועדיין אתה צריך להדריך אותו ולהורות אותו במהלך שנות העשרה המאתגרות האלה.כאשר אתה אכן צריך לבקר, הדגיש את הפעולות, לא את ילדך כאדם, והזכיר לילדך שאתה עושה זאת מתוך יסוד של אהבה. בנוסף, הטכניקה הפשוטה של גלישת ביקורת במחמאות יכולה להגיע רחוק! לדוגמה, אם החולצה של בתך מעט גרועה לטעמך, תוכל לומר, "אני אוהב את החצאית הזו עליך. החגורה החדשה הזו תיראה איתה נהדר! אם כי היא זקוקה לחולצה אחרת כדי להראות זאת בצורה הטובה ביותר.
קבע קווים מנחים וגבולות משפחתיים
לפעמים זה עשוי להיות מתאים לקבוע כמה גבולות וחוקים על סוג הביקורת שחוזרת הלוך ושוב כאשר נער נמצא בבית. לדוגמה, אתה יכול לומר שלא תציע ביקורת מול חברים, ולא תעשה זאת להעיר הערות לגבי בחירת בגדים כל עוד מתקיימים כמה קווים מנחים בסיסיים של כיסוי והגינות. בתמורה, הנער שלך יכול להסכים לא לבקר את אחיו הצעירים בגלל המשחקים שהם אוהבים לשחק או המוסיקה שהם שומעים. לתת לבני נוער רק קצת אוטונומיה וכבוד יכול לעזור להחליק את הדרך כשצריך להעביר ביקורת או שתיים.
התמקדו בחיובי
בתקופה הלא בטוחה הזו בחיי המתבגר שלך, היו הבסיס המוצק והחיובי שהם צריכים. כאשר אתה אכן צריך לבקר את המתבגר שלך, נסה לשמור על סיבוב חיובי. הדגיש שאתה יודע שהם פחית עשה מה שזה יהיה, ואתה תהיה שם כדי לגבות אותם. שימו לב כשהנער שלכם עושה משהו חיובי ובונה וציין זאת! היו זמינים לדבר - ולהקשיב - כשהם צריכים, ואפילו כשהם לא.
הביקורת, הנתונה והמקבלת, היא עובדת חיים, והיא לא מפסיקה במהלך שנות העשרה - למרות שהיא עלולה להיות מאתגרת יותר. ההבנה כיצד אופן הביקורת ומתקבלת במהלך שנות העשרה יכולה לעזור לך להמשיך ולהציע את השיפור המועיל שאתה מתכוון כהורה.
קרא עוד על יחסי הורים-נוער
- 10 טיפים לקביעת כללים לבני העשרה שלך
- 6 דרכים לאלף התנהגות נוער
- 5 טעויות הורות שיכולות לדפוק את העשרה שלך
