אף הורה לא רוצה לראות את הילד שלו כואב. במיוחד לאלו מאיתנו שהם "תיקנים" טבעיים, הדחף להתערב ו לעזור לילד להימנע מכישלון יכול להיות כוח חזק, וכזה שמגיע עם הרבה רציונליזציות.
מקרה לדוגמה: אתה מבחין שילדך השאיר פרויקט מאחור בבית, ובכל מקרה אתה נוסע ליד בית הספר שלו באותו בוקר. אין סיבה לא להוריד אותם עבורם, נכון? הם בילו שעות על זה, וייקח לך כל חמש הדקות הנוספות להשאיר להם אותן במשרד הפנים. בנוסף, זה לא שעשית עבורם את הפרויקט או משהו, אז באמת, המצב הזה בטוח לחלוטין מליפול לתוכו שטח "הורה מסוק". ימין?
שגוי. כל ילד צריך לדעת שיש לו מקור תמיכה בלתי מוגבל אצל הוריהם, מי יאהב ו לקבל אותם לא משנה כמה קשה הם נכשלו. מה שהם לא צריכים זה להתערב בין אותה תמיכה ללא תנאי לבין מגן המגן עליהם מפני חוויה של כישלון. בסופו של דבר זה רק עושה להם רע. להלן שבע סיבות מדוע.
1. על ידי הגנה על ילדך מפני כישלון, אתה משרה בו תחושת חוסר אונים.
על ידי התערבות כאשר כישלון נראה אפשרי, מה שאתה באמת אומר לילדך הוא שאתה לא סומך עליו שהוא יכול להתמודד עם המצב בכוחות עצמו. זהו מסר שיכול לתלוש אל תוך נפשו של הילד בצורה כה פשוטה, להוביל אותם לפקפק ביכולת שלהם, להימנע ממצבים בהם הם עלולים להיכשל, ובסך הכל יש להם הערכה עצמית נמוכה יותר.
הפסיכולוגית ונדי גרוניק התייחסה לתופעה זו במחקר היא ערכה השוואת אמהות עם סגנונות הורות "שולטים" לעומת אלה ש"תומכים באוטונומיה ". כאשר שלהם אמהות לא היו נוכחות, הילדים עם אמהות תומכות אוטונומיה "נתקעו במשימות, גם כשהתוסכלו", גרוניק. כתבתי. בינתיים הילדים עם אמהות שולטות התקשו אפילו להרהר במשימה שלפניהם ויתרו במהירות.
2. יתכן שאתה מסדר אותם לחרדה ודיכאון מאוחר יותר בחיים.
מחקר שצוטט על ידי מכון תודעת הילד תומך ברעיון שילדים שהפנימו את המסר כי כישלון אינו מקובל פגיעים יותר נאבקת בחרדות ודיכאון מאוחר יותר בחיים, כמו גם סיכוי גבוה יותר להחזיק בפחד משינוי וחוסר רצון לנסות דברים חדשים. שֶׁלָהֶם תחושת עמידות הוא גם נפגע, מכיוון שהם חסרים את הכלים לעבד כישלון - ומתקשים יותר לחזור ממנו.
3. וייתכן שאתה יוצר בהם גם תחושת זכאות מזויפת.
לדברי מומחה ההתנהגות של ילדים ג'יימס להמן, הגנה על הילד מפני אכזבה או כישלון עלולה לגרום להבנה מלאכותית של ההתייחסות לעולם.
"כאשר אתה להגן על הילד מפני אי נוחות, הוא לומד שלעולם לא צריך להרגיש משהו לא נעים בחיים. כתוצאה מכך, הוא מפתח תחושת זכאות מזויפת ", להמן כתבתי. "הוא לומד שהוא לא באמת צריך להיות מוכן בבית הספר, כי הוריו יתלוננו בפני המורה, שיפסיק להתקשר אליו או לצפות שיעורי הבית שלו יגיעו בזמן. הוא לומד שהוריו יעלו את סובלנותם לסטייה. ומורהו יצפה ממנו פחות בגלל התערבות הוריו. בסופו של דבר, הוא לומד להתמודד עם בעיה עם כוח במקום להתמודד איתה באמצעות אחריות וקבלה ".
4. לעומת זאת, בכך שאתה מאפשר לילדך להיכשל, אתה מלמד אותו כי כישלון אינו דבר שיש לחשוש ממנו.
כאשר מותר לילדים לחוות את זה, כישלון-שהוא חלק בלתי נמנע מכל חיים, ובמיוחד מכל חיים חיים-לא מסתבך עם תחושת הערך העצמי של הילד. במקום זאת ניתן להבין כישלון כהזדמנות, או לפחות כעדות לניסיון ולמידה של משהו על מנת להתמקם טוב יותר להצלחה בפעם הבאה.
"כשמותר לילדים להיכשל, עליהם להתמודד עם ההשלכות של מעשיהם (או היעדרם), לא להאשים אחרים ולברר כיצד להסתגל", הסבירה ג'סיקה להיי, מחברת מתנת הכישלון. "זה על החזון הזה לטווח הארוך של מי אתה רוצה שהילד שלך יהיה כשהוא עוזב את הבית שלך."
5. אתה נותן להם את ההזדמנות להרגיש בעלות על עצמם כיחידים, ולא רק הרחבה שלך.
כמו שיש לאהיי ציינתי, "ילדים השואפים למטרות משלהם נוטים יותר לעמוד ביעדים אלה ולהישאר בפעילויות לטווח הארוך." בנוסף, אם אתה מוצא את עצמך מניח נתח אישי גדול מדי בביצועי ילדך, אולי הגיע הזמן להעריך מחדש את סדרי עדיפויות. "חשוב שאנחנו אוהב את הילד שיש לנו ולא הילד שהיינו רוצים שיהיה לנו, [ו] שאהבה היא לא מבוסס על ביצועי הילד," היא אמרה מפת הורים.
6. אתה מחזק את המסר שאתה אוהב אותם לא משנה מה.
כילד, הערך של הידיעה שיש לך את האהבה והתמיכה של ההורים שלך, בלי קשר לתוצאה מדידה שאתה מייצר, לא יכול להיות מוגזם. לתת לילד שלך להיכשל ולהראות לו אהבה בעקבות כישלון זה הוא אחד היפים ביותר לאשר דברים שהורה יכול לעשות. הוא מלמד ילד שהוא מספיק, מחוץ לאופן בו הוא מבקיע או מה הוא משיג. וזה מקום הרבה יותר בריא להתקרב אליו "אני אשתפר בפעם הבאה". לשם כך, כאשר מעודדים ילד, להיי ממליצה שההורים מתקרבים לעודד "כמו שסבא וסבתא היו עושים".
"סבא וסבתא אינם מבקרים את האסטרטגיה של המאמן או את קריאת השופט. גם לנוכח כישלונות מביכים בשטח, סבא וסבתא תומכים בנכדיהם ללא מניע או סדר יום ", כתבה.
7. אתה עשוי אפילו לפתח בעצמך גישה בריאה יותר לכישלון.
בעת עיצוב מחדש של האופן בו אנו ניגשים לדון בכישלון עם ילדינו, ייתכן מאוד שתגלו כמה עמדות מותנות חברתית להצלחה שאתה מחזיק - ושגרמו לך בסופו של דבר נזק, גַם. כאשר אתה מנסה למנוע מילדך לחוות כישלון וכאב, לאיזה חלק מעצמך ומההיסטוריה שלך זה מדבר? איזה פחד יש לך מפני כישלון בחייך, ובמה הוא נטוע? על ידי שינוי מערכת היחסים שלך לעמדות מושרשות חברתית סביב הצלחה וכישלון - שתלויים במידה רבה בהישגים כאמצעי ייצור במערכת קפיטליסטית, אבל אני סוטה! אתה יכול פשוט להתרחק עם קצת יותר קבלה כלפי עצמך, יותר מדי.
