לעולם לא אשכח את היום הראשון של קורס הסמים שלי - שיעור חובה לתואר ראשון תואר - כשהפרופסור שאל באומץ למי יש בכיתה אלכוהוליסטים בצד אחד של המשפחה. לאחר מכן, היא ביקשה שהידיים יישארו מורמות אם היו אלכוהוליסטים משני הצדדים - שלי נותרו מורמות.
"אתה מה שאנו מכנים 'מחוננים'", התבדחה, אבל לא השתעשעתי.
מאוחר יותר למדתי את זה עם כָּהֳלִיוּת משני צדי משפחתי, היה כנראה א 50 אחוז סיכוי להורי יהיה ילד עם גורמי סיכון לאלכוהוליזם. אני הבכור לשני ילדיהם-אני האחוזים האחרים. אז זה משאיר את אחותי - זו הניחנת בסיכונים להתמכרות לסמים.
כפעוט, הערצתי את אחותי. רציתי לעשות כל מה שהיא עשתה, והתחלתי לחקות את דרכיה. היא ואני כמעט בלתי נפרדים למרות פער הגיל של חמש שנים.
כשעמדתי לסיים את הגן, ההורים שלי החליטו להעביר את המשפחה מחוץ לעיר ולפרברים. בגילי, המעבר היה קל, וזכיתי לבלות את כל הקיץ עם אחותי מאחר ולאף אחד מאיתנו לא הייתה הזדמנות להתיידד בבית הספר. אבל בשנת הלימודים שלאחר מכן הכל השתנה.
יותר: מאחורי עליית האלכוהוליזם בנשים
בפרברים בית הספר לדקדוק כלל גן עד כיתה ה ', כאשר כיתות ו' עד ש 'למדו בחטיבת ביניים במיקום אחר. עם אחותי בבניין אחר ולוח זמנים אחר, התחלנו להיפרד. עכשיו הייתי האח המגונה שנראה שהיא מתרעמת. התחלנו לקיים כמה מחלוקות בין אחים כששנינו צורחים אחד על השני, אבל בשנה האחרונה לחטיבת הביניים היא התחילה להיות פיזית. היא הייתה דוחפת אותי לקירות, זורקת חפצים סמוכים לדרכי ולפעמים אפילו מכה בי.
מכיוון שגדלתי בבית שבו העונשים תמיד היו פיזיים, פשוט חשבתי שהיא מנסה להתנהג כמו ההורים שלי, אבל זה לא היה המצב.
במהלך שנות התיכון של אחותי, היא ואני כמעט ולא התקשרנו. קינאתי בקשרים שהיו לחברי עם אחיהם הגדולים, אך מכיוון שאחותי מעולם לא הייתה בסביבה, התחלתי להרגיש כבן יחיד. זה לא היה עניין גדול עד השנה האחרונה של אחותי בתיכון, כשהיא הושעתה בגלל שימוש בסמים.
הבית שלנו התמלא בצעקות ובקללות בלתי פוסקות כשהורי ניסו למשמעת את אחותי, אך הנושאים רק הסלימו. הייתי מנסה להירדם כל לילה כשהצעקות התרחשו בחדר הסמוך, אבל פחדתי מכדי לישון. שנאתי את אחותי על שעשתה את זה להורים שלי ולעצמה. כשהכל קורה בבית, התחילו לי התקפי חרדה בבית הספר, אבל כי לא יכולתי לחשוף על הבעיות בבית, הייתי צריך לשקר למורים שלי ולאחות בית הספר, בטענה שיש לי אסתמה התקפות.
תוך מספר חודשים אחותי התחילה ללמוד, ומכיוון שעברה את רוב האקראיות של הוריי בדיקות מתן שתן והשתתפה בייעוץ תרופתי שבועי, הורשתה היא לגור ב פְּנִימִיָה. אבל כרגיל, אחותי הטעה את כולנו.
כמו שאחותי אומרת, "המכללה הייתה ההנגאובר היקר ביותר לארבע שנים." היא התנסתה בסמים נוספים, עסקה בשתיית יותר והצליחה לעצור את עצמה.
מערכת היחסים שלי עם אחותי רק החמירה בימי הפוסט-קולג '. "אני שונא אותך" הפך לביטוי נפוץ בין שנינו, ולא יכולנו להיות באותו חדר בלי התנגשות פיזית.
שנה לאחר מכן, אחותי ביקשה עזרה בהשתתפות בפגישות אנונימיות של אלכוהוליסטים ומכורים אנונימיים. לילה אחד היא שאלה אם נוכל לדבר כמה דקות, והסכמתי בחוסר רצון. היא סיפרה על הפגישות שלה ועל ההתמודדות שלה עם סמים ואלכוהול לאורך כל השנים, ולבסוף היא התנצלה על כך שהיא לא האחות הגדולה שהייתי צריך שהיא תהיה. מכיוון שזה היה חלק ממנה 12 צעדים לקראת התאוששות ב- AA, ספקתי בכנותה - אך בלי קשר, קיבלתי את התנצלותה.
כשאחותי סוף סוף פיכחה, חשבתי שאולי אני אתחיל לסבול את הזמן שבילה איתה, אבל טעיתי. מצבי הרוח שלה היו כספיים, וזה החמיר את החרדה שלי. מעולם לא ידעתי למה לצפות. דפיקה פשוטה על דלתה עלולה לגרום לקבלת פנים מאושרת או לתגובה מחמירה.
המשכתי לשנוא את אחותי שלי וסירבתי לתקן, כיוון שהאמנתי בטעות כי שימוש בסמים שלה הוא בחירה.
לאחר שלמדתי פסיכולוגיה במכללה, התחלתי להזדהות עם אחותי. הבנתי שהמכורה תמיד נמצאת בה בגלל הגנים של המשפחה שלנו, אבל הידע הזה לא הקל על מערכת היחסים שלנו.
בגלל ההיסטוריה שלה, אחותי נוטה להיות מגוננת יתר כשמדובר בשתייה שלי. כשהייתי מעל גיל השתייה החוקי והתגוררתי עם אחותי, היא הייתה מנסה להרצות אותי על שתייה, מה שתמיד גרם למחלוקות זועמות. כשהלכתי לבר לילה אחד לפגוש חבר לשתות משהו, היא איימה להתקשר לשוטרים עם מספר לוחית הרישוי שלי כיוון שאני עומד "לשתות ולנהוג".
באופן בלתי נמנע הוחלפו מילים קשות כאשר התעוררו רגשות השנאה והטינה הישנים שלי. הרגשתי צורך להזכיר לה שבניגוד לה, אני יכול לשתות באחריות. קראתי בלהט, "אני שונא אותך! את לא אחותי - את האויב שלי! " וטרק את הדלת.
עכשיו, כשאני גרה לבד, היחסים שלי עם אחותי השתפרו. בילוי רוב זמננו בנפרד איפשר לתקן את מערכת היחסים שלנו. אנו עובדים בנפרד על סוגיותינו באמצעות ייעוץ, ואנחנו מוצאים זמן לחלוק רגשות כנים זה עם זה, במיוחד לגבי העבר. כל מה שהיינו באמת צריכים זה זמן ומקום לסלוח ולהבין זה את זה.
במשך כל השנים, אחותי חשפה את חייה הסודיים של סמים ואלכוהול והתנצלה באמת על האופן שבו כל זה השפיע עלי. כששמעתי את מאבקיה הצלחתי להתמודד עם העבר ולפעול לקראת יצירת קשר איתה. אפילו ליוויתי אותה לפגישת AA פתוחה, ואני והוריי תמכנו בה בטקסי הפיכחון השנתיים של AA.
יותר:אמא, את אלכוהוליסטית?
לבנות מחדש את מערכת היחסים שלי עם אחותי בהחלט לא היה קל, אבל כשזה מגיע לבנייה מחדש של מערכות יחסים עם מכורים מחלימים, דיוויד שף, מחבר ילד יפה: מסע של אבא דרך התמכרותו של בנו, מציעה כמה מהעצות הטובות ביותר:
"עשה כל מה שצריך-טיפול, אל-אנאון... סבלנות עם עצמך. הרשה לעצמך לטעות. הקל על עצמך ואהוב במיוחד כלפי [המכור המתאושש]. אל תשמרו סודות... פתיחות היא הקלה... וזה עוזר לכתוב ".
לא קל לסלוח ואי אפשר לשכוח, אבל למדתי שזמן ומרחק יכולים לעזור בריפוי הפצעים. ככל שעובר הזמן, קל לי יותר לאהוב ולסלוח לאחותי.
