לפני שנתיים, בתי קורה נפטרה ממש לפני שנולדה-במהלך הלידה שלי לאחר הריון בריא בן 41 שבועות.
אובדן ילד ניפץ את חיי בדרכים מובנות ובלתי צפויות. כשניסיתי להשתלב מחדש בחברה ה"רגילה "הופתעתי לגלות כמה אנשים פתאום נראים לא נוחים סביבי. הם נקטו בקריאת דעות, או שהם שינו את הנושא והתעלמו ממני לגמרי.
אני אהיה הראשון להודות שלא הייתי יודע מה לומר להורה שכול גם לפני שהפכתי להיות כזה. וכמובן, כל הורה הוא ייחודי. המילים המנחמות את אחת עלולות לפגוע באחר. אני יכול לדבר רק מניסיוני האישי ומהמשוב שאצרתי מנשים אחרות בנעליי. אף שאף אחד לא יכול להקל על כאב הלב הזה, יש דרכים לא להחמיר אותו.
להלן כמה הצעות על מה להימנע מלומר למי שהתינוק נפטר - ומה הייתי ממליץ לך לומר במקום זאת.
יותר:איך לעזור למישהו להתמודד עם אובדן תינוק
"אתה מנסה שוב?"
אתה מכיר את הביטוי "אם בהתחלה אתה לא מצליח, נסה, נסה שוב"? אני מתכווץ מכל רמז שקורה הייתה איכשהו "כישלון". בנוסף, כמה דרכי נשים לאמהות ארוכות וקשות בהרבה מאחרות. בדרך כלל, הרגשתי שנשאלתי שאלה זו על ידי נשים שמסעות הלידה שלהן היו פשוטים וללא מאבק, והן ראו פתרון שנראה להן פשוט. כמי שניסתה במשך שנים, אז הייתה בהריון מלא ו
במקום זאת, נסה: "אני יודע את זה הֶפסֵד זרק מפתח כזה בתוכניות שלך למשפחה. אני תמיד כאן להקשיב אם אתה רוצה לדבר על מה שעומד לפניך ".
שמירה על נושא פתוח נותנת להורה בחירה לאן ללכת בשיחה לעומת תחושת פינה לענות על שאלות פולשניות. עם זאת, זכור: סוף טוב יכול להיות קשה לדמיין לאחר אובדן כזה. לא יכולתי להתייחס לזה ברצינות כאשר מישהו רומז שדברים "יסתדרו טוב יותר בפעם הבאה" או שאפילו מובטחת לי בפעם הבאה בכלל.
"מה קרה?"
עברתי שלב של רצון לדבר על כלום חוץ ממה שקרה. אם הורה שכול רוצה כדי לדבר על זה, כמובן שאתה צריך להקשיב - אבל לא הייתי ממליץ לשאול את השאלה הזו אם ההורה אינו מתנדב מידע כזה בכוחות עצמו. מדי פעם נשאלתי שאלה זו על ידי אנשים שאחרת לא התעניינו בבתי או שלי צַעַר, אז השאלה נראתה לי כמו סקרנות חולנית. אם אתה רוצה לדעת את הפרטים של מה שקרה רק בשביל רכילות במקרר מים, לא כדי לעזור להורה לעבד את הטראומה, לא הייתי שואל את זה.
במקום זאת, נסה: "אשמח לשמוע עוד על הבן/בתך או על האבל שלך, ככל שתרצה לשתף."
לעתים רחוקות יש משהו שמרגיע את הלב השכול כמו הכרה בילדינו באנשים הייחודיים, שאין להם תחליף. נקודות בונוס לשימוש בשם הילד. ממש התרשמתי מחבר שקרא הרבה מאותם בלוגים של צער שעשיתי בניסיון להבין טוב יותר מה עובר עלי ואיך לדון איתי על זה. היא אפשרה לי לדבר בחופשיות מבלי ליצור הקשר כה רב מדוע הרגשתי כמוני.
"הכל קורה מסיבה" (או "לאלוהים יש תוכנית")
לא. זה היה הקו הנפוץ והפחות מנחם ששמעתי. אני לא מסוגל להאמין בישות שתתכנן את הבת שלי מוות, להרוג אותה או לא להתערב "מסיבה". אני לא יכול לאמץ אלוהים שהורג תינוקות, אז עדיף לי אם השניים לא מחוברים. מצאתי את הקו הזה מעליב, והתרחקתי מאלו שאהבו להגיד את זה. הייתי ממליץ להיות בטוח באמונותיו של האדם האבל לפני שתלך לכיוון זה. בשבילי, זה רק חיזק את אי הנוחות של החברה שלנו עם כאוס וטרגדיה בלתי מוסברת.
במקום זאת, נסה: "לך ולבן/בתך לא היה מגיע שזה יקרה."
הערכתי כשחברים או בני משפחה יהיו בוטים וקוראים למצב מה שהוא: נורא. אני זוכר שראיתי עמית לעבודה בפעם הראשונה אחרי מותה של קורה. הוא חיבק אותי ופשוט אמר, “אני מצטער על כל הרוחות שאת עוברת. זה כל כך לא הוגן. " הרגשתי שנראה ומאומת באותו רגע.
יותר:מה לימד אותי האבחנה הטרמינלית של בני
"זה כמו כאשר ..."
אלא אם כן איבדת ילד באופן אישי, כנראה שעדיף לא להשוות את האובדן לשום דבר אחר. למי שאינו במועדון הנורא הזה, קשה לדמיין כאב שיתקרב למדידה. מוות מהמם, לא תקין, אינו דומה לחיית מחמד שהורדמה או לבן משפחה שמת בשלווה בסוף חיים ארוכים. באותו אופן, אובדן במהלך הלידה לאחר 41 שבועות אינו זהה לא הַפָּלָה; אני יכול להעיד ששניהם איומים, אך בדרכים שונות מאוד. תן לכל הפסד לעמוד בפני עצמו במה שהוא באמת היה - ולהתנגד לדחף למצוא משהו דומה.
במקום זאת, נסה: "אני לא יכול לדמיין את הכאב שלך. אני מצטער שבשבילך זו המציאות ".
חריג קל להצעה של "אל תשווה" הוא כאשר קיים סיפור ממש ממש דומה. התחברתי למספר נשים שתינוקותיהם מתו בטווח המלא או קרוב אליהם. נשים אלה היו אמצעי הצלה ואנשי סוד במהלך שעותי החשוכות ביותר. הייתי צריך לשמוע "אני מבין" מאנשים שבאמת עשו זאת.
"אתה פוגש מטפל?"
אני מבין את הרגש מאחורי השאלה הזו, ואני מסכים שטיפול מועיל כשאתה מוצא התאמה טובה. (אני אוהב את המטפל שלי.) עם זאת, לא פעם הרגשתי ששואלים אותי את השאלה הזו באופן שגרם לטיפול להישמע כמו רעיון מבריק שיתקן הכל - או כאילו החברים שלי יכולים להפסיק לדאוג לי אם אגיד להם שאני נמצא תֶרַפּיָה. מדי פעם הרגשתי שאני זורק מאדם לאדם, כמו שכולם רוצים שאני אקח את הבעיות שלי למקום אחר. זכור: הטיפול הוא בדרך כלל שעה אחת לשבוע -שבועיים, וישנן שעות רבות לחיות עד למפגש הבא. זה כלי אחד בארגז הכלים, זה הכל.
במקום זאת, נסה: "מצאת אסטרטגיות התמודדות שמרגישות מועילות?" ותקבל אם התשובה הכנה היא עדיין או לא.
זה יכול לקחת הרבה מאוד זמן למצוא משהו שמוציא את הקצה מהכאב הגולמי, אפילו לרגע. אם להורה יש עניין מיוחד במשהו, שקול לעודד אותו לתעל קצת צער בכיוון זה. חברים רבים עודדו אותי בכך שנתנו לי כתבי עת לכתיבה שלי.
"הודע לי אם אוכל לעשות משהו"
אני מהסס לכלול את זה כי זה בכלל לא מעליב ולמעשה ניסיונות לתמוך. עם זאת, למרות שקו זה בדרך כלל מגיע עם מיטב הכוונות, הוא מרגיש ריק למי שבקושי יכול לתפקד. למוח ההמום והשכול אין רוחב פס לביצוע מטלות, והוא אינו רוצה להתחנן לעזרה. ככל שההצעה לעזור יותר ספציפית, כך היא מרגישה אמיתית יותר.
במקום זאת, נסה: "אני מוריד מחר בשעה 10:00 תבשיל במרפסת הקדמית שלך, אין צורך לפתוח את הדלת."
עמית סידר שמישהו יכסח לי את הדשא במשך מספר חודשים. אני עדיין מקבל מדי פעם הודעות תמיכה בדואר. חברים הודיעו לי בדיוק מתי הם יגיעו לטלפונים שלהם, כך שלא הייתי הולך לדואר הקולי אם ארצה להתקשר. יש לי קומץ תומכים ששמרו על קשר לאחר שההזרמה הראשונית האטה ושלא הניחו שהכל יהיה בסדר אחרי שנה.
שום דבר
כן, יש הרבה שאלות והערות שיכולות להוסיף דלק לאש הלב הכואב. עם זאת, שמעתי שוב ושוב (ומסכים) כי שתיקה כואבת יותר מכל. מעמיד פנים שמעולם לא הייתי בהריון, שמעולם לא היו לי ילדים, שאני לא כואב עמוק, שהכל כך רגיל... שההתמודדות הרבה יותר קשה עם עקבות מאשר הצורך להגיב על ניסיון נחוש שבוצע בצורה לא טובה. אני מבינה שבגלל מותה בלידה, הבת שלי עשויה להיות רק רעיון לאחרים, ובמקביל היא מציאות מוחלטת עבור בעלי ובעלי. הכרה פשוטה - בין אם זו התייחסות לבת שלי או לצער שלי - מרחיקה דרך ארוכה בהפצת המתח של העמדת פנים ששום דבר לא קורה.
במקום זאת, נסה: "אני באמת לא יודע מה להגיד, אבל אני כל כך מצטער. אני יודע שאתה כואב. "
יותר:מהו "תינוק קשת"? הנה למה המונח משנה
מכירים מישהו שאיבד תינוק? הבינו שאדם זה עדיין לא מוכן לדבר. אבל אם הם הם מוכן, הקשיב מבלי לנסות לתקן את הכאב. שלחו את הפתק, הכינו את התבשיל, כיבדו את סיפור הילד ואת צער ההורים. זה בסדר להרגיש מביך או לגשש קצת. זה כל כך חשוב לדעת שאכפת לך - ושאתה מנסה.
