כשהתבגרתי, נהגתי להתמרמר על הוריי על כך שאמרו לא לרוב המכריע של הזמנת שינה. הרגשתי שאני מפספס משהו, היבט חשוב כלשהו של ההתבגרות. אני זוכר שהתחננתי לאמא שלי להשתתף במסיבת יום ההולדת של חבר במשך שבועות, רק כדי לא לשמוע שוב ושוב. כששאלתי אותה מדוע, התשובה של אמא שלי הייתה תמיד זהה: אני לא מכיר את אבא שלה. לא ממש הבנתי. למעשה, חשבתי שהיא פרנואידית. הוא היה אבא, היו לו ילדים; איך הוא יכול להיות מסוכן?
כשהתבגרתי, הגענו לפשרה: אמא שלי הייתה מורידה אותי בתחילת שנת השינה, הייתי עושה זאת להישאר כמה שעות והיא הייתה מתנדנדת לאחור לפני שהמבוגרים בבית הלכו לישון במשך הלילה. כמה פעמים קיבלתי אור ירוק לשינה, אבל כן שמור להזמנות ממשפחות שההורים שלי הכירו היטב, חברים ותיקים שהם הרגישו שהם יכולים לסמוך עליהם.
יותר: שיתוף תמונות חמודות של התחת העירום של הילדים שלי עולה מחיר גבוה מדי
החלק הכי מטורף בכל העניין הזה הוא שככל שהתבגרתי והקשרים שלי עם חברי ילדות השתנו, למדתי מאלה חברים שהיו אבות ואחים וחברים בקהילה שלנו שהם מסוכנים ושאמא שלי כנראה הגנה עלי מפני התעללות מינית באמירה לא ל מסיבת פיג'מות.
זה מצחיק, עד כמה ששנאתי את החוק המשפחתי הזה כילדה, אני לגמרי מבינה את זה עכשיו כשאני אמא. למעשה, זהו דף שאני לוקח ממדריך ההורות של אמי.
הילדים שלנו לא יעלו על שינה בזמן הקרוב.
הסיבה שלי מאחורי זה בדיוק זהה לזה של אמא שלי. אני יודע שתפקידי להגן על ילדי כמיטב יכולתי, ולהגיד לא לשינה היא דרך אחת שאני מתכנן לעשות זאת. אני יודע שזה מוערך אחד מכל עשרה ילדים יעברו התעללות מינית לפני שהם מגיעים לגיל 18, ושהמספר הזה עשוי להיות אפילו נמוך בגלל דיווח נמוך. אני גם יודע ש -90 אחוז מהזמן, ילד שעובר התעללות רָצוֹן לָדַעַת העבריין.
יותר: אני חייב להיות כנה: הורים אחרים מפחידים אותי יותר מפדופילים
המשמעות היא שאם אני רוצה לעשות כמיטב יכולתי כדי להגן על ילדי מפני התעללות, אני צריך לשים לב לזמן שהם מבלים עם חברים, בני משפחה, מורים והורים לחבריהם.
זה באמת נורא לחשוב שהאנשים שאנו מסתובבים בהם כבדרך אגב או רואים בחלוף בכנסייה עלולים להיות מסוכנים לילדים שלי. אבל מבחינתי, עד שאני מכיר מישהו ממש טוב, אני לא מעמיד את הילד שלי במצב שבו הוא יכול להיות לבד עם מבוגר אחר או אפילו חבר מבוגר יותר. בגלל זה, אנחנו רק מתכוונים להגיד לא לשינה. לילה מרגיש כמו יותר מדי זמן לסמוך על הילד שלי בפני מישהו שאני לא מכיר טוב. אפילו בחרנו באופן ספציפי בכנסייה שברקע בודקת את מתנדביה ויש לה כללים נוקשים לפיהם מבוגר יחיד לעולם לא יכול להיות לבד עם הילדים בחדר הילדים או ביום ראשון.
אם נתקדם, אולי נשחרר מעט את המושכות. אני יכול לראות את עצמי אומר כן לכמה מהחברים הכי קרובים שלנו או נותן לילדים שלי להישאר עד שעות הערב המאוחרות כמו שאמא שלי עשתה כשהתבגרתי. אני לא מצפה להגיד לילדים שלי לא או לנסות להסביר לחברים למה אני מעדיף שהילד שלי לא יישאר לילה בבתיהם, אבל אני יודע שזכותי וחובתי כאמא לצייר את הגבולות שלדעתי ישמור על ילדי בטוח.
יותר: הילד שלי בגיל הגן היה אמור 'לסיים את לימודיו', אבל המשפחה שלי דילגה על זה
קבלת החלטה כזו אינה קלה. באמת חשוב לי שאני לא אעשה הורים מתוך פחד, או אנתח יתר על המידה כל סיטואציה שאני מאפשרת לילד שלי להיכנס אליה. אני מבין שאני לא יכול להגן על הילד שלי מכל חוויה שלילית. אני יודע שגם אם אני ערני יתר על לימוד ילדי על הגנה על גופם והרחקתם ממצבים מתפשרים, עדיין יש סיכוי שהם יהפכו לקורבנות. ובכל זאת, כשאני שוקל את ההשלכות האפשריות של התרופפות המושכות על כלל זה, זה נראה מסוכן מדי. אני מעדיף להרגיז את הילדים שלי או אפילו להעליב חבר על ידי ציור קו בחול כשאני חושב שזה ישמור על הילד שלי.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
